Я б хотела тебя не любить,
Ведь любовь причиняет мне раны,
Но тебя не смогла я забыть,
И опять на душе как-то странно.
Мне как-то неловко с тобой,
И общаться легко не умею,
Ты придешь – лишь кивну головой,
При прощании снова немею…
Для меня ты загадка всегда,
Что в душе у тебя, я не знаю,
Может, любишь ты, и не меня,
И бывает, от боли рыдаю…
Нет к тебе ни лазеек, ни троп,
Луна – и та ближе светит,
И, в жару, я трогаю лоб,
Но никто дома с чаем не встретит.
Опасна любовь и запретна,
Если не полечу, разобьюсь,
И я прячу её незаметно,
Еще рывок – и надорвусь.
Ум о земном мне лепечет,
Я упрямо смотрю в небеса,
Что забытые сказки мне шепчут,
И я чувствую вновь чудеса.
Негасимая любовь
© Copyright: Марина Князева, 2007
Свидетельство о публикации №107101102501
Свидетельство о публикации №107101102501
Рецензии
Здравствуйте Марина. Зашел к вам по ссылке из Вконтакта. А на вашу страничку попал так как у нас есть общий друг. Но это не важно. Первое же стихотворение которое привлекло названием показалось интересным по сути, а вот по содержанию возникли вопросы.
Не собираюсь вас поучать как писать. Сам пишу крайне плохо но вот ошибки которые сразу бросаются в глаза и которых зачастую трудно избежать но стараться избегать их надо.
1. Ритм в строфах сбивается первые 4 и 2 последние различаются.
2. Текст пестрит местоимениями.
3. Глагольные рифмы.
Если всё это поправить то стих будет заглядение.
Я попытался немного убрать местоимения и выровнить ритм. Если повозиться то можно было б отшлифовать весь стих, так как в целом мысль понятна, красива и ясна.
Вот мой вариант исправления.
Повторюсь что не призываю вас что либо менять и ради бога не обижайтесь.
Я хотела б тебя не любить,
Ведь любовь оставляет мне раны,
Но тебя не смогла позабыть,
И опять на душе как-то странно.
Отчего мне неловко с тобой?
И общаться легко не умею.
Ты придешь – лишь кивну головой,
При прощании снова немею…
Для меня ты загадка всегда,
Что в душе твоей, не понимаю.
Может, любишь отнюдь не меня,
И бывает, от боли рыдаю…
Нет к тебе ни лазеек, ни троп,
И луна – та луна ближе светит,
И, в жару чаще трогаю лоб,
Но никто дома с чаем не встретит.
А любовь так опасна, запретна,
Если не полечу, разобьюсь,
Я припрячу её незаметно,
И, рванувшись, опять надорвусь.
Ум опять о земном мне лепечет,
Я упрямо смотрю в небеса,
Что забытые сказки мне шепчут,
И я чувствую вновь чудеса.
С дружеским приветом, Георгий
Дендр 30.07.2009 00:37 • Заявить о нарушении
Не собираюсь вас поучать как писать. Сам пишу крайне плохо но вот ошибки которые сразу бросаются в глаза и которых зачастую трудно избежать но стараться избегать их надо.
1. Ритм в строфах сбивается первые 4 и 2 последние различаются.
2. Текст пестрит местоимениями.
3. Глагольные рифмы.
Если всё это поправить то стих будет заглядение.
Я попытался немного убрать местоимения и выровнить ритм. Если повозиться то можно было б отшлифовать весь стих, так как в целом мысль понятна, красива и ясна.
Вот мой вариант исправления.
Повторюсь что не призываю вас что либо менять и ради бога не обижайтесь.
Я хотела б тебя не любить,
Ведь любовь оставляет мне раны,
Но тебя не смогла позабыть,
И опять на душе как-то странно.
Отчего мне неловко с тобой?
И общаться легко не умею.
Ты придешь – лишь кивну головой,
При прощании снова немею…
Для меня ты загадка всегда,
Что в душе твоей, не понимаю.
Может, любишь отнюдь не меня,
И бывает, от боли рыдаю…
Нет к тебе ни лазеек, ни троп,
И луна – та луна ближе светит,
И, в жару чаще трогаю лоб,
Но никто дома с чаем не встретит.
А любовь так опасна, запретна,
Если не полечу, разобьюсь,
Я припрячу её незаметно,
И, рванувшись, опять надорвусь.
Ум опять о земном мне лепечет,
Я упрямо смотрю в небеса,
Что забытые сказки мне шепчут,
И я чувствую вновь чудеса.
С дружеским приветом, Георгий
Дендр 30.07.2009 00:37 • Заявить о нарушении
Георгий, спасибо за работу, кстати, можно на ты? Наверно, ты имел ввиду "интересным по сути, а по форме возникли вопросы". Тебе, видимо, понравилось стихотворение, раз ты его исправил даже. Спасибо. Это приятно. Моя мама тоже мне говорит о всех этих ритмах, рифмах, она же была человеком, кто сказал, что мои стихи посредственны, когда я начинала писать. Тогда это стало для меня очень больным и подрывающим уверенность в себе опытом.
Я согласна, что важно писать красиво и т.д. Но для меня гораздо важнее душа, сердце. Я мало исправляю свои стихи, они чаще льются из меня, и как легли на бумагу, такой узор я и оставляю.
Вот ты исправил, и я уже не ощущаю себя в этих словах. Что-то ушло. Я даже скажу что - та энергия, те эмоции, которые я вылила на бумагу. Добавились твои эмоции, а точнее их отсутствие, ты просто сделал "красивее", но при этом ничего не чувствовал, это была механическая работа. Ты даже не ощутил моих эмоций. Ты увидел только слова. А насчет ритма в строфах, у меня такое бывает, раньше напрягало, когда я сама заморачивалась формой, а потом стало методом изменить настроение стиха.
Спасибо еще раз, я, конечно, буду развивать свое умение. Но раз ты дал мне совет, я тоже дам тебе напутствие взамен: раскрывай свое сердце и наслаждайся музыкой стихов.
:)
Марина Князева 17.10.2009 01:23 Заявить о нарушении
Я согласна, что важно писать красиво и т.д. Но для меня гораздо важнее душа, сердце. Я мало исправляю свои стихи, они чаще льются из меня, и как легли на бумагу, такой узор я и оставляю.
Вот ты исправил, и я уже не ощущаю себя в этих словах. Что-то ушло. Я даже скажу что - та энергия, те эмоции, которые я вылила на бумагу. Добавились твои эмоции, а точнее их отсутствие, ты просто сделал "красивее", но при этом ничего не чувствовал, это была механическая работа. Ты даже не ощутил моих эмоций. Ты увидел только слова. А насчет ритма в строфах, у меня такое бывает, раньше напрягало, когда я сама заморачивалась формой, а потом стало методом изменить настроение стиха.
Спасибо еще раз, я, конечно, буду развивать свое умение. Но раз ты дал мне совет, я тоже дам тебе напутствие взамен: раскрывай свое сердце и наслаждайся музыкой стихов.
:)
Марина Князева 17.10.2009 01:23 Заявить о нарушении
Кстати, еще.. что мне показалось "не моим". У меня: "и я прячу ее незаметно, еще рывок - и надорвусь". а в исправленном варианте смысл совсем другой: "Я припрячу её незаметно,
И, рванувшись, опять надорвусь." Словно я то и дело прячу ее и надрываюсь. А на самом деле, я вынуждена была молчать о своей любви, так как это приносило боль любимому, поддерживать его, когда сама была на грани... и "надорвусь" - означало конец. В моих стихах все правда, может, поэтому иногда сложно исправлять, чтобы смысл не изменить.
Марина Князева 17.10.2009 01:32 Заявить о нарушении
И, рванувшись, опять надорвусь." Словно я то и дело прячу ее и надрываюсь. А на самом деле, я вынуждена была молчать о своей любви, так как это приносило боль любимому, поддерживать его, когда сама была на грани... и "надорвусь" - означало конец. В моих стихах все правда, может, поэтому иногда сложно исправлять, чтобы смысл не изменить.
Марина Князева 17.10.2009 01:32 Заявить о нарушении
Марина. Не принимайте мои слова и поправки близко к сердцу. Главное пишите. Пишите так как душа диктует, со временем перо само отточится. Удачи.
Дендр 15.12.2009 10:42 Заявить о нарушении
Дендр 15.12.2009 10:42 Заявить о нарушении