Анекдот

Хочешь что бы услышали - скажи громко
Что бы поняли - просто
что бы поверили - правду
Хочешь все сразу - скажи с юмором:-)

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из за кустов высовывается голова волка
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну - ка дай мне газетки...
__ ________ ________
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10 - 15 раз

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская

Стабилизационный фонд России - это наше прекрасное завтра, в котором кто то живет прямо сегодня

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ

Всякий чиновник убежден, что существует два вида собственности: частная и честная. Особенно в Сочи

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов члены, а у членов волосатые лапы

Не загадывай назавтра то, что можно загадить сегодня

Доктор, мне плохо, попаду в рай?
- Вряд ли.
- В ад?
- Хуже.
- Куда хуже?
- Отправитесь в бесплатную больницу

- Дорогой, мне надоели эти музеи
- Ну купи тогда театр, только не приставай

- У меня дело на миллион долларов...
(из слов прокурора, входящего к олигарху)

- Дорогая, меня, может посадят...
- Ты мне все врешь, в прошлый год это была любовница на Багамах... Кто же олигарха посадит, здесь же не Америка какая...

- Подстригите меня еще короче
- Еще короче вас подстрижет только индеец

- Дорогой, я хочу новое платье
- Дорогая, давай отложим покупку.
- Надолго?
- До следующего мужа

Вы можете вернуть некачественный китайский или отечественный товар в отделе на третьем этаже, сразу как только его достроят

Больной спрашивает медсестру:
- Это домашняя утка?
Сестра бац ею больному по щеке.
"Дикая", - подумал больной.

Мужчина заводит знакомую к себе в гости и говорит:
- Снимите колготки, у меня котенок все рвет!
Потом выяснилось, что рвет юбки и блузки.
Позже выяснилось, что котенка вообще нет, но было уже поздно...
Хорошо иметь такого черного котенка...
---------------------------------------

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа...

________ ___ ________

Женщина не знает, ченго она хочет, но не успокоится пока этого не добьется.

______ _______ ___________________

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно - ракетные...

________ ________________

Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить, нажмите звездочку, если не хотите служить, нажмите решетку...

_________ ______________

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашут?
- Ты приземлишься первым...

______________ _________

Когда я смотрю на Папин ствол, мне хочется воевать, а когда на его протезы, это желание куда то пропадает...

______________ _________

Фраза "Не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в состояние бешенства..

___________ __________

Законченный трудоголик - это человек, которому не долго осталось...

____________ ___________

При устройстве на работу:
- Вы женаты?
- Нет, но приказы я научился исполнять в армии..

_____________ _________

Дипломатие - это исскуство нагадить в душу, что бы при этом у него во рту остался вкус лесных ягод..

__________ ___________

- Вы что, пляшете под дудку?
- Это не дудка, это ствол...

____________ __________

Девушки, помните, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

_____________ ___________

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи.
- Будте здоровы, оглашается смертный приговор...

____________ ___________

Женщина за рулем, что звезда в небе. Вы её видете, а она вас нет.

____________ __________

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека.
- Ну, мамочка, я не надолго...

___________ _______________

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

_______________ __________

- Твоя жена много болтает?
- В отпуске, у нее даже язык загорел

_________________ ___________

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она нифига не бреет...
Голос жены:
- Странно, а линолиум она хорошо резала..

___________ ___________

Прочитал наоборот слово "Унитаз", теперь боюсь на него садиться...

____________ ______________

Когда я говорю, что одеджа должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание..

_______________ ___________

Вчера в Москве из за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

_____________ __________

Москвич беседует с жителем маленького городка. Тот нахваливает свой городок.
Москвич(презрительно):
- Провинция.
- Какая же провинция? Море, реки, горы, гостинницы, аквапарк, скверы, парки, толпы народу. Вечером идешь, обязательно увидешь, как целуются влюбленные парень и девушка.
- Парень? С девушкой? Тьфу...Провинция...

Милая ты уже в белом или тебя замочить? :-)

доброе дело - это улыбка любимого человека:

- Хочу, что бы люди поменьше ошибались
- Не надо, у нас и так рождаемость нихзкая.
==================
Украина продавая запорожцы по 100 баксов, составляет конкуренцию проституткам
=====================
- Как на тещи именины испекли мы каравай.
- Вот такой ширины, что бы рот порвала.
====================
Если на детском горшке написать; "От благодарных потомков, то выносить его будет гораздо веселее.
====================
Учительница Вовочке:
- Опять неудовлетворительно, в следующий раз с отцом прийдешь.
=================
Сказать ребенку;"Не встанешь из за стола, пока не доешь"
Все равно, как в гостях сказать;"Пока все не допьем, никто не уходит".
==================
Не говори, что жизнь дерьмо, ведь есть прийдется.
===================
Я поймал любовь за хвост, а она оказалась настоящей змеей
=====================
Мой идеал - женщина без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить
======================
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно
============================
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие?
- Я от тебя ухожу.
- Так - так... А плохая?
====================
Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу, рюкзак плечи натер, солнце печет.
- Ну что я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезешь из рюкзака?
=======================
Чем образованней женщина, тем собеседнику интереснее с ней молчать.
=======================
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться домой.
=======================
- Ты что такая злая сегодня? Критические дни?
- Хуже, задержка...
========================
Конец ХХ века.
- Я работаю в газете "Эрос".
- А что, разве такая выходит?
Начало ХХ! века.
- Я работаю в газете "Культура".
- А что, разве такая выходит?
===Как хорошо, когда люди понимают друг дружку и приходят к согласию(аминь):
- Вань, ты чего, рыбу ловишь?
- Нет, Петя, я рыбу ловлю!
- ААА, ясно, Ваня, а я подумал, что ты рыбу ловишь.
Встречаются два, разных по характеру, приятеля и начинают вести диалог:
- А давай проведем хорошо время с женщинами.
- Давай.
- Только мне нравятся мудрые, женщины за тридцать.
- Ну за тридцать это не дорого.
- Ты прав, я много никогда не прошу.
Ничего нового я тебе не расскажу, но думаю, что перепроверка целей, самоанализ и обмен мыслями пойдет нам только на пользу. Возможно со временем создадут предпосылки для рождения новых идей(родить вдвоем мудрей, чем одному).
============================
- Сударь, простите меня.
- Да, за что же, сударыня???
- А вот тебе по яйцам, на - на, бац..
- Какая деликатная барышня(подумал сударь).
========================
Два друга:
- Никак не пойму, как люди жили раньше без телевизора, без автомобиля, без компьютера, без холодильника, без мобильника.
- И не говори.
- А с другой стороны, было время заниматься полезными делами и не смотрели ужасные новости, развивались при ходьбе и никаких аварий и пробок только чистый воздух и реки, не переставали думать головой, питались только свежими фруктами, общались в живую.
- Ммм.. да, не было, нет и не надо…
===========================================
лучше девушки - только две, лучше двух девушек - только спорт
============================================
Встречаются два, разных по характеру, приятеля и начинают вести диалог:
- А давай проведем хорошо время с женщинами.
- Давай.
- Только мне нравятся мудрые, женщины за тридцать.
- Ну за тридцать это не дорого.
- Ты прав, я много никогда не прошу.
Ничего нового я тебе не расскажу, но думаю, что перепроверка целей, самоанализ и обмен мыслями пойдет нам только на пользу. Возможно со временем создадут предпосылки для рождения новых идей(родить вдвоем мудрей, чем одному).
==============================================
Встречаются два приятеля:
- Ты слышал последнюю песню гр. «Виагра» ?
- Чем выше любовь тем ниже поцелуи?
- Да, Чем выше твоя девушка, тем ниже поцелуешь.
==========================================
Солнце, если мы обменяемся яблоками, у нас будет по яблоку.
Если обменяемся мыслями, по две мысли(БОГачи).
Милая, давай общаться и улыбаться чаще?