Снег хрустит под упругим моим каблучком,
Щёки рдеют багряным румянцем,
Солнце в дымке морозной, сугробы кругом,
Я спешу, не могу задержаться.
Взгляд скользит, замечая зимы красоту,
Иней нежно деревья укутал.
Серебристый художник укрыв наготу,
Проводами узоры напутал.
А мороз всё сильнее, щипает и жжёт
В белый пух превратились ресницы.
Под моим каблучком трелью снег пропоёт
Переливом весенней синицы.
Снег хрустит под каблучком
© Copyright: Татьяна Рускуле, 2007
Свидетельство о публикации №107091302054
Свидетельство о публикации №107091302054
Рецензии
Танюша, очень красивое стихотворение! Спасибо!
Танюша, что-то не то в 3 и 4 строчках 2 катрена. Подлежащее - художник, что сделал? Напутал. Деепричастный оборот - укрыв наготу - выделяется с двух сторон запятыми. Но дело даже не в грамматике. Тут смысл запутанный. Серебристый художник - зима. Но серебристый художник может быть и седым человеком, прикрывшим свою наготу. Голый на улицу? Не было бы разночтения, если бы художник прикрывал не просто наготу, а наготу земли, деревьев. А то ведь не указано. Проводами узоры напутал - это мне вообще не понятно. Провода на столбах порвались и переплелись в узоры? Или узоры, как провода? Но неразорванные провода, обчно, прямые или изогнутые, незапутанные.
Танюша, и о третьем катрене.Снег. Что сделает? пропоёт. Пропоёт как? И в одном предложении сразу два дополнения - трелью и переливом весенней синицы. Может, я и не права. Я - не филолог. Но что-то тут не то. Проконсультируйтесь у филолога. Снег может запеть трелью. Это зависит от того, кто как слышит и от воображения. Но синицы не поют переливами никогда. Они издают короткие четкие звуки, отрывистые, но не переливами. Весной звоче, чуток другая песня, но не переливы. Вы уж извините меня. Вот моя подсказочка:
Под моим каблучком трелью снег пропоёт -
В скрипе слышу я пение птицы.
Танюша, надо поработать над стихотворением. Оно получилось прекрасно, если бы не эти строчки. Если я не права, то убедите меня, пожалуйста. Возможно, я просто чего-то не поняла. Но понять хочу.
С уважением
Валентина
Валентина Черняева 27.09.2007 19:43 • Заявить о нарушении
Танюша, что-то не то в 3 и 4 строчках 2 катрена. Подлежащее - художник, что сделал? Напутал. Деепричастный оборот - укрыв наготу - выделяется с двух сторон запятыми. Но дело даже не в грамматике. Тут смысл запутанный. Серебристый художник - зима. Но серебристый художник может быть и седым человеком, прикрывшим свою наготу. Голый на улицу? Не было бы разночтения, если бы художник прикрывал не просто наготу, а наготу земли, деревьев. А то ведь не указано. Проводами узоры напутал - это мне вообще не понятно. Провода на столбах порвались и переплелись в узоры? Или узоры, как провода? Но неразорванные провода, обчно, прямые или изогнутые, незапутанные.
Танюша, и о третьем катрене.Снег. Что сделает? пропоёт. Пропоёт как? И в одном предложении сразу два дополнения - трелью и переливом весенней синицы. Может, я и не права. Я - не филолог. Но что-то тут не то. Проконсультируйтесь у филолога. Снег может запеть трелью. Это зависит от того, кто как слышит и от воображения. Но синицы не поют переливами никогда. Они издают короткие четкие звуки, отрывистые, но не переливами. Весной звоче, чуток другая песня, но не переливы. Вы уж извините меня. Вот моя подсказочка:
Под моим каблучком трелью снег пропоёт -
В скрипе слышу я пение птицы.
Танюша, надо поработать над стихотворением. Оно получилось прекрасно, если бы не эти строчки. Если я не права, то убедите меня, пожалуйста. Возможно, я просто чего-то не поняла. Но понять хочу.
С уважением
Валентина
Валентина Черняева 27.09.2007 19:43 • Заявить о нарушении
Валюша, я тоже не совсем согласна со звучанием этого произведения.Я Вам сейчас напишу его,как оно было задумано вначале, как было написано, а после правки редактора, филолога кстати, да ещё со всеми званиями,вот как вышло.У меня нет филологического образования, я пишу как чувствую, как слышу.Но тем не менее, я публикуюсь, у меня есть сборник моих стихов,готов второй...
Снег хрустит под упругим моим каблучком,
Щёки рдеют багряным румянцем,
Солнце в дымке морозной, сугробы кругом,
Я спешу, не могу задержаться.
Взгляд скользит замечая зимы красоту,
Иней нежно деревья укутал,
И узором петляющим в белом снегу,
Птичий след всё вокруг перепутал.
А мороз всё сильней, и щипает и жжёт,
В белый пух превратились ресницы,
Под моим каблучком трелью снег пропоёт,
Говорливой весенней синицей.
Спасибо, с благодарностью,
Татьяна Рускуле 28.09.2007 02:25 Заявить о нарушении
Снег хрустит под упругим моим каблучком,
Щёки рдеют багряным румянцем,
Солнце в дымке морозной, сугробы кругом,
Я спешу, не могу задержаться.
Взгляд скользит замечая зимы красоту,
Иней нежно деревья укутал,
И узором петляющим в белом снегу,
Птичий след всё вокруг перепутал.
А мороз всё сильней, и щипает и жжёт,
В белый пух превратились ресницы,
Под моим каблучком трелью снег пропоёт,
Говорливой весенней синицей.
Спасибо, с благодарностью,
Татьяна Рускуле 28.09.2007 02:25 Заявить о нарушении
Танюшка, Вы прекрасно пишите и публикуют ваши произведения не зря. И это здОрово! А редактор – тоже человек, а не Бог, любому свойственно ошибаться, даже филологу. Я согласна, что рифма красоту-наготу более точная, чем красоту-на снегу, но я не согласна с запутанным смыслом и построением этого предложения. Отглагольные рифмы, тем более такие простые укутал-напутал, несколько упрощают произведение. А как Вам такой вариант?
Взгляд скользит, замечая зимы красоту,
Иней нежно укутал деревья,
И художник-зима, скрыв земли наготу,
В небо бросила белые перья.
А с последним катреном редактора я не согласна. Возможно, редактор о синицах не в курсе. Ваш вариант прекрасен, только после «пропоёт» запятая не нужна. Весной синицы, в самом деле, говорливы и звонки. И шаги по снегу слышатся не как переливы звука сплошного, а как короткие куплеты песни синицы. Вы это правильно подметили в первом варианте Вашего произведения. Если это стихотворение ещё не вышло из печати, поговорите с редактором ещё раз. Жалко, если замечательное произведение будет испорчено.
Может, не в белый пух превратились ресницы, а белым пухом покрылись ресницы? Это я так, на всякий случай, добавляю, хотя и Ваш вариант тут хорош.
Танюша, удачи Вам и вдохновения!
С уваженим
Валентина
Валентина Черняева 28.09.2007 11:24 Заявить о нарушении
Взгляд скользит, замечая зимы красоту,
Иней нежно укутал деревья,
И художник-зима, скрыв земли наготу,
В небо бросила белые перья.
А с последним катреном редактора я не согласна. Возможно, редактор о синицах не в курсе. Ваш вариант прекрасен, только после «пропоёт» запятая не нужна. Весной синицы, в самом деле, говорливы и звонки. И шаги по снегу слышатся не как переливы звука сплошного, а как короткие куплеты песни синицы. Вы это правильно подметили в первом варианте Вашего произведения. Если это стихотворение ещё не вышло из печати, поговорите с редактором ещё раз. Жалко, если замечательное произведение будет испорчено.
Может, не в белый пух превратились ресницы, а белым пухом покрылись ресницы? Это я так, на всякий случай, добавляю, хотя и Ваш вариант тут хорош.
Танюша, удачи Вам и вдохновения!
С уваженим
Валентина
Валентина Черняева 28.09.2007 11:24 Заявить о нарушении
Валечка, мне понравился Ваш вариант, возможно я им воспользуюсь, если Вы не будете против.Творческих Вам успехов, радуйте нас и детишек своими творениями. Замечательная у нас получилась беседа, главное, плодотворная.
С благодарностью и теплом, Татьяна.
Татьяна Рускуле 28.09.2007 17:59 Заявить о нарушении
С благодарностью и теплом, Татьяна.
Татьяна Рускуле 28.09.2007 17:59 Заявить о нарушении
Конечно, Танечка! Это же редакторская правка, которая может быть внесена в произведение, но только с согласия автора. ЕСли согласны, то вносите. Буду рада, если смогла быть полезной.
С улыбкой
Валентина
Валентина Черняева 28.09.2007 20:12 Заявить о нарушении
С улыбкой
Валентина
Валентина Черняева 28.09.2007 20:12 Заявить о нарушении