"Ну что?" - Вздыхаю тяжко.
Печаль моя светла.
Мечта моя бедняжка,
упала в грязь. Метла
Убрать не в силах столько,
рванья и барахла.
Всё сжечь и вымыть только
водою и дотла.
И пусть, что ни случится.
Пусть мрак, пусть лёд, пусть зной.
Мечта огнём лучится!
И яркою звездой!..
Ну что?..
© Copyright: Иона С, 2007
Свидетельство о публикации №107090800791
Свидетельство о публикации №107090800791
Рецензии
Ионушка!
Хорошо написали!
Каждый из нас переживал горькие мгновения, когда "мечта упала в грязь"!
Это больно и горько. И надо где-то брать силы, чтобы очистить душу после всего этого и наполнить ее не злобой, не жаждой мести, не сплином, а новой чистой мечтой.
Только мне кажется, что во второй строфе уточнение "из котла" режет слух, ибо оно явно притянуто за уши для рифмы. Так как никакой котел не обыгрывается в стихе, а только отвлекает на себя внимание читающего.
Даже если заменить "из котла" словосочетанием "и дотла" получится лучше. "Сжечь и вымыть водой и дотла" правда порядок диагональный, но это даже оригинально. Во всяком случае "дотла" там не чужое по смыслу, как "котел".
И уберите опечатку в третьей строфе "что нИ случится".
И надо бы поработать над концовкой:
Получается, что мечта лучиться... водой. Это плохой образ.
А стихотворение трогательное и злободневное.
Не обижайтесь за мою прямоту. Иначе писать рецензии не умею. Да и не хочу. Даже самым мне симпатичным (тем более!) людям.
С симпатией,
Матвей Тукалевский 26.09.2007 23:39 • Заявить о нарушении
Хорошо написали!
Каждый из нас переживал горькие мгновения, когда "мечта упала в грязь"!
Это больно и горько. И надо где-то брать силы, чтобы очистить душу после всего этого и наполнить ее не злобой, не жаждой мести, не сплином, а новой чистой мечтой.
Только мне кажется, что во второй строфе уточнение "из котла" режет слух, ибо оно явно притянуто за уши для рифмы. Так как никакой котел не обыгрывается в стихе, а только отвлекает на себя внимание читающего.
Даже если заменить "из котла" словосочетанием "и дотла" получится лучше. "Сжечь и вымыть водой и дотла" правда порядок диагональный, но это даже оригинально. Во всяком случае "дотла" там не чужое по смыслу, как "котел".
И уберите опечатку в третьей строфе "что нИ случится".
И надо бы поработать над концовкой:
Получается, что мечта лучиться... водой. Это плохой образ.
А стихотворение трогательное и злободневное.
Не обижайтесь за мою прямоту. Иначе писать рецензии не умею. Да и не хочу. Даже самым мне симпатичным (тем более!) людям.
С симпатией,
Матвей Тукалевский 26.09.2007 23:39 • Заявить о нарушении
Милый Матвей!
Очень признательна вам, за добрую, благожелательную
критику. Теперь я больше понимаю свою виртуальную
сестрёнку Галину Беспалову, когда она радовалась вашим
рецензиям.
Согласна, стих нуждается в доработке. Он был написан
на эмоциях за несколько минут. Теперь,когда эмоции
позади можно заняться огранкой. Если получится.
С ответной симпатией,
Иона С 27.09.2007 10:12 Заявить о нарушении
Очень признательна вам, за добрую, благожелательную
критику. Теперь я больше понимаю свою виртуальную
сестрёнку Галину Беспалову, когда она радовалась вашим
рецензиям.
Согласна, стих нуждается в доработке. Он был написан
на эмоциях за несколько минут. Теперь,когда эмоции
позади можно заняться огранкой. Если получится.
С ответной симпатией,
Иона С 27.09.2007 10:12 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.