Рассказики про Кокошу
На Ривьере.
Гуляя по Ривьере, мы обратили внимание на странный "Замок Ужасов", из которого доносились
невнятные бормотания, глухие стоны и невообразимый шум. Кокоша прислушалась.
-Там знаешь что? - изрекла она. - Там скелеты живут.
Всеведущая Кокоша.
- Кокоша, сколько часов?
- Знаю сколько.
Объявление.
Кокоша сообщает:
- Смешно сегодня сказали по радио:
«Концерт по просьбам слушателей окончен»…
Мятеж на «Маргейте».
По Крыму мы путешествовали на пароходике с загадочным названием «Маргейт».
Кокоша расхрабрилась и почувствовала себя настоящим морским волком. В ее буйном воображении тут же разыгрались брутальные картины: «Бунт на Маргейте», «Кокоша захватывает Маргейт», «20 лет за штурвалом Маргейта»…
У Черного моря.
Купаясь в Черном море, Кокоша наткнулась на медузу.
Это навело ее на размышления:
-Медуза, она как кто? Она как мешочек соплей.
Дети Робинзона Крузо.
Любимая книжка Кокоши – про Робинзона.
В походе нам попался ручеек.
- Ур-р-ра! – ликует Кокоша, плескаясь в луже. – Мы спасены! Мы нашли пресную воду…
- Ну что, пойдемте? – мрачно спросил проводник.
Паника.
Я попытался раскрыть зонтик. Кокоша в панике заметалась по прихожей.
Любвеобильная душа.
-Вредина ты, - жалуется Кокоша, - Балда и сплюн.
Но все равно я люблю тебя, милый!
Проверка слуха.
- а вот ты меня не любишь совсем, - дуется Кокоша.
- Да люблю я! Слышишь, балда?
- Не слышу!
- Люблю свою лапочку…
- Слышу.
Жара.
-Только не покупай мне мороженого, - увещевала Кокоша, - Ни в коем разе!
Я купил себе эскимо.
- Жарко…- вздохнула Кокоша.
Пришлось отдать вымогателю.
С добрым утром!
- Вставай, сколько можно спать, - негодует Кокоша. - Сплюн несчастный!
- Хочу жрать! - открываю я глаза.
Кокоша, миролюбиво:
- Спи, спи...
Привет с Марса.
-Откуда у нас столько пыли?!- возмущаюсь я.
Ответ Кокоши (мгновенный):
-Это космическая пыль.
Героический поступок.
Я попросил Кокошу вынести мусор.
- На верную смерть посылаешь, - ворчит Кокоша.
Выходной.
Вчера ходил с Кокошей в зоопарк. Не взяли...
Заядлый театрал.
Отправились в театр. Пьеса оказалась крайне запутанной, а действие развивалось стремительно. Кокоша добросовестно силилась вникнуть в смысл происходящего, но к середине спектакля окончательно потеряла сюжетную нить. В этот момент выбежавший на сцену главный герой произносил пламенный монолог. Зрители замерли в напряжении. Как гром среди ясного неба, с балкона донесся Кокошин удивленный голосок:
- А кто это?!
Проси пощады!
Когда Кокоша дуется, она требует вымолить у нее прощение.
По ее мнению, это должно выглядеть так.
Обидчик должен с раскаянным видом и смирением в голосе
пробубнить магическое заклинание:
"Простите меня, Кокоша...по сравнению с Вашей светлостью,
даже гений - заурядная личность, не то что я, козявочка..."
Услышав мантру, Кокоша цветет.
Физкультпривет!
- Понедельник у нас теперь физкультурный день, - торжественно объявляет Кокоша. - Но учти, бездельник, это совсем не значит, что я должна опять бежать тебе за пивом!
В лесу.
- Во я прутину нашла,- бахвалится Кокоша. - Тебя, вредину, гонять!
Для острастки я поднял с земли увесистую палку.
Моментально бросив свой трофей, Кокоша спешно ретировалась.
Редчайший экземпляр.
На предложение внести ее в Красную книгу, Кокоша отвечает отказом,
так как не знает, что это за книга, и хорошо ли ей там будет.
"А уж куда надо,- заявляет она,- я и сама внесусь!"
Жажда славы.
- Как Кокошеньке стать знаменитой? – волнуется Кокоша. – Надо показать меня какой-нибудь влиятельной персоне.
Рецензия.
-Что ты там все пишешь? – сгорает от любопытства Кокоша. – Кокоше дашь почитать?
-Да тебе скучно будет, - отнекиваюсь я.
-Ну, пожалуйста!!! Очень нужно!
Вскоре возвращает со словами:
-Неинтересно.
In vino veritas
Я напился вина и стал делать Кокоше комплименты.
Кокоша пригубила чуточку:
- Какое хорошее вино.
Новая теория эволюции видов.
- Сначала были барсы, - внушительно заметила Кокоша. - Потом барсуки...А теперь и вовсе барсики!
Азартная игра.
Играя в карты, Кокоша предложила:
- Если выиграю я - ты не будешь сегодня играть на гитаре.
Я возмутился:
- А если выиграю я?!..
Кокоша махнула рукой:
- Ну немножко поиграешь.
Кайфоломщик.
Я затянул какой-то мотивчик.
- Не надо петь, - говорит Кокоша.
Я решил отправиться за пивом.
- Не надо тебе пива, - сказала Кокоша.
Неугомонная душа.
Вечно у Кокоши какие-то дела. И не поговорить толком.
- Куда спешишь опять?
- Анализы надо сдать, - на бегу отмахивается Кокоша. – Срочно, кровь из носу!
Поход по магазинам.
- Ну что, бездельник, что делать будем? - вопрошает Кокоша.
- Пошли по магазинам. Подарочки Кокоше искать...
- Не пойдем. Во-первых, ты этого не хочешь, а во-вторых, в какие?
- Пойдем купим умных книг!
- Да ну их, - говорит Кокоша, - от них мозги в трубочку заворачиваются.
Все-таки зашли в книжный магазин.
Кокоша сразу же отправилась в детский отдел и обнаружила там раскладную книжку в форме крокодила, которая при нажатии производила необычные звуки.
- Так,- решил я, заметив, что на нас уже смотрят. - Кокошу пора уводить отсюда.
В магазине музыкальных дисков.
- А есть у вас… детские песенки? - застенчиво интересуется Кокоша.
- Нет.
- Может, бывают?
- Не было никогда. И вряд ли будут!
- Ну ладно… жаль, спасибо. Точно нет? (бормочет про себя)- Пойду тогда…
Продавщица занимается своими делами.
Уходя, Кокоша оборачивается. Она видит надпись:
«ДЕТСКИЕ ПЕСЕНКИ».
- Во-о-он!!! – истошно вопит Кокоша, потрясая перстом. Продавщица лишается чувств.
Кто на ком живет.
Гуляя по микрорайону, мы наткнулись на следующее объявление:
"Жильцы! В подвале нашего дома завелись крысиные блохи!
Депутат Иванов преступно бездействует!!!"
Я попытался пошутить:
- На депутате Иванове завелись крысиные блохи.
- Блохи преступно бездействуют, - добавила Кокоша.
Другое объявление гласило:
"С нашего балкона улетела ручная ворона. Помогите найти. Тел..."
- Проворонили, - юморит Кокоша.
ЭпiлогЪ.
Кокоша прочитала все истории.
- Такого не было, - невозмутимо заявляет она.
Свидетельство о публикации №107090201054
Лукшина Ирина 23.06.2011 11:15 Заявить о нарушении
Лукшина Ирина 24.06.2011 14:23 Заявить о нарушении
На этот вопрос я уже как то пытался ответить в рецензиях...Получилось примерно так:
В n-ный раз показываю этот шедевр друзьям, уже пять человек в восторге)
Возник вопрос - кто такая Кокоша. Мнения разошлись. Существуют варианты - 1) Ваша супруга(или пассия); 2) Ваша дочь; 3) не Ваша дочь; 4) плод талантливого воображения.
Вы разрешите наши сомнения? А то мы и подраться можем...)
Все так же в восторге,
Юж и кумпания
Ирина Вагнер 19.12.2007 00:21 Заявить о нарушении правил / Удалить
И всеобщие комплименты Кокоше, кем бы она ни была)
Ирина Вагнер 19.12.2007 00:24 Заявить о нарушении правил / Удалить
Попытался спросить об этом саму Кокошу. Расскажи, мол, людям о себе...
За исключением маловразумительных загадочных фраз: "начальник тайной канцелярии", "Кокоша я", "у меня много дел", "балда ты" ничего кроме не услышал;)
Виталий Годы 19.12.2007 18:15
Виталий Годы 24.06.2011 15:06 Заявить о нарушении