Резонанс с солнцем

Обычная правдивая история.

Когда всё вокруг так серо, что не хочется считать зазорным сгущение красок. Обиды, оскорбления: нахамивший продавец, опоздавший автобус, алкаш, валяющийся в канаве - которого до бешенства жалко!.. Одной искры хватит, чтобы психануть, взорваться (серость - сера, иногда бывает и так). В общем, если остановиться на симптомах, проявлениях такой чёрной полосы... Хотя это не чёрная полоса, как определил цветовую гамму вначале, так и есть - серая! И не полоса: слева - серо, справа - серо, впереди... - серо, а назад смотреть не хочется - не верится, что иначе было. Но если остаться в рамках утешительного образа чередополосья... я это понимаю так: оказалась дорога жизни круговой, так сказать беговой дорожкой на стадионе, и бежим, бежим - стаптываем всё в серость(достало слово? - ну, ну сам так же живёшь), а потом немного по-другому сердце отходит, пыхтеть начинаем. И симптомы: просыпаешься под звон будильника ( вначале, когда я только понял эту подлючесть - жить по расписанию, специально на работу опаздывал, потом понял, всё равно ); плотно желудок набиваешь - целый день руками-мозгами шевелить, как машину горючем заправляешь; на работе под начальника прогибаешься, под клиентов прогибаешься, а тормоз, и не больше; приходишь домой, гамаешь до одурения, ложишься спать - и, как молитва: "Хоть бы к утру сдох!.." Это разве жизнь? Дерьмо, Мерзость - не Жизнь.
 
Но я парень хитрый. Занимался полезным мазохизмом - Чехова читал. Пьянствовал до не могу - дней 7 пьёшь, 5 собутыльников сменишь, потом в лёжку лежишь несколько суток. Бутылки о голову разбивал, с ментами душеспасительные беседы вёл... Недавно бросил всё - в институт поступил. Нет, я парень хитрый - прорвусь. Но когда хочется молчать, не думать - типо, раз некуда деваться, то обстоятельства сомкнулись мышеловкой и я мышь - я придумываю какую-нибудь исключительную бессмыслицу и претворяю её в жизнь. Узнал бы кто-нибудь посторонний - пальцем б у виска покрутил; знакомые привыкли все, может кто-то сам определённую поэзию в таком научился видеть - а я себя человеком чувствовать начинаю, когда что-нибудь эдакое сделаю. Хотя это всё, конечно, от состояния моего болезненного: ненавижу жизнь свою, пью до галлюцинаций. Менять мне что-то надо.
 
Необходимость становится свободой, когда она начинает познаваться. Шеллинг сказал. Интересно, а когда свобода возводится в ранг необходимости, и ещё в жизнь претворяется? Наоборот что ли, типо не может быть интуитивного понимания свободы, надо её познать(опознать!-как труп- господи...) вначале. У них, у немцев вроде принято было напиваться, а потом философствовать. Я бы с Шеллингом бухнул... Потому как обломался недавно со своим свободолюбием, так , что аж в туалете нагадишь вставать не хочется - чего искать, кому морду бить. .. Я прямо как орёл, он тоже над землёй круги наворачивает, зайца за 4 километра видит, вообще всё видит (и я - мыслитель, долбаный, обо всём мнение имею), а то, что перед носом своим творится - не замечает; бинокулярным зрением не одарили родители - не появится никогда.
 
Бухнуть на валу - пришло однажды в голову и застряло там. Как бы, сидишь на нём: внизу люди суетятся, по делам бегают, а ты бездельничаешь - и выше их. Это с одной стороны, а с другой - здесь своеобразное продолжение "Пира во время чумы", вызов погибающему миру, погрязшему в материальных заботах. Чем больше я об этом думал, тем более необходимой казалась подобная пьянка. В принципе, я и сейчас считаю, что неплохо придумал, к тому же круче свои выдумки в жизнь проводить, чем жить по намеченному плану, не тошно хотя бы. Главное же,что хотелось почувствовать - это прощание с юностью, не хотелось ждать, когда сердце окаменеет до стабильности привычек, чтобы признаться себе, что ведёт меня судьба куда и всех, к старости, к ничтожеству. Пусть это неизбежно, но и тогда это мой выбор, Я решил, что юность кончилась. Звучит пессимистично и, действительно, это был жест отчаяния, но как-то обошлось без потоков слёз, относился к затеваемому с юмором. Так, допустим, собираться на валу, мне казалось, надо каждый год, чтобы сотворить своеобразный декадентский праздник, праздник свободы.
 
Ну вот. План мой удался, юность порешили. Двое нас было, исполнителей: я и кент, по прозванию Серька, а на самом деле Сергей Трифонов. Почему я именно его выбрал - не суть важно, тем более не понял он меня абсолютно: то ли жизнь его по-настоящему ещё не била, то ли, правда, есть на свете молодые конформисты и он один из них. Справедливости ради надо сказать, что и он от меня не в восторге был. В общем квиты. Почему же Трифонов согласился полузнакомого человека поить (мы на его деньги пили!) до сих пор не понимаю. Мы договорились встретится у Долгорукого.
 
Мне всегда нравится быть на площади - такой символикой проникнута! Две статуи, окрашенные разной краской: Юрка серый и Ленин чёрный - сразу видно у власти демократы! Ели вокруг вождя мирового пролетариата, их посадили ещё коммунисты, стоят, как почётный караул. Очень удачен выбор деревьев: всегда подтянутые, симметричные - не чета берёзам каким-нибудь, растущим враскарячку - похожи друг на друга, как солдаты, одетые в одинаковую форму. Площадь замкнута с двух сторон: с одной - валом, с другой - торговыми центрами , а народ между ними шныряет. Так, на самом деле, и проходит наша жизнь - в вечных метаниях между духовным и материальным. Это как Кафка говорил, что он скован двумя цепями: одной с небом, другой с землёй и стоит ему приблизиться к чему-нибудь из них, как его сразу тянет в противоположную сторону. Ладно Кафка Кафкой, а я о другом пишу. Вот сижу я - вслушиваюсь в отголоски бурь прошлого, музыка из громкоговорителей орёт о кое-чём другом - жизни в простом ритме... проснулся, повкалывал на работе, посовокуплялся под вечер - и ничё! и вечная память не испугавшимся бессмысленности бытия. Примитив всё-таки, так что запомнить не сложно. Потом подошёл Трифонов, мы начали пьянствовать - а ничего особого не случилось. Как обычно: пошлые шутки, обсуждение знакомых (кто кого и сколько раз, физмат образование как-никак у обоих) и временами обменивались тяжёлыми взглядами, типо погода отличная, бухнуть всегда хорошо, но урод этот зачем рядом сидит?! Я думаю, у каждого был свой алкоголичный опыт и поэтому в детали не вдаюсь. Коли они кому нужны - сами додумывайте!
 
Философски потолковали. Он мне кое-что объяснил . Так люди думают, что их поступки мотивированы некими причинами, а их на самом деле нет. Я тогда не сообразил, что ответить, но сейчас подумал - догнал, нет, на самом-самом деле, Сергей есть. Просто человек обычно глядит на себя через кривое зеркало самолюбия и он многие свои недостатки не замечает и, ясное дело, своё поведение, которое создаёт весь его характер (вместе с недостатками!) объяснить не в состоянии; чем критичнее относишься к себе, тем лучше понимаешь себя и те силы, которые тобой движут. Но это фиг с ним, человеку свойственно ошибаться: пусть думает, что хочет.
 
В общем, я не понимаю почему всё обломилось. А не поняв, как исправить свою философию, даже так чего хотеть тогда?! Этого он, Сергей, не понимает: не важно бессмысленны или нет принципы, они нужны, потому что без них ощущаешь себя мразью. Хотя, может правда, просто Трифонов придурок...У меня даже одно приятное воспоминание осталось. Свалил мой собутыльник куда-то, за бухлом наверное, а я, разморенный жарой, лежал на спине, глядел на солнце и просто отдыхал. Тут то ли развезло на тепле, то ли научило светило меня терпению, тому терпению, с которым оно борется за жизнь на земле, но не было уже водоворота мыслей, тянущих всё дальше, всё глубже, а были птахи, трещавшие о чём-то своём, были муравьи все в работе, которые небось и меня воспринимали за огромное насекомое, было солнце, расплывавшееся коль взглянешь в пятно, менявшее свой контур, как платье девушки на ветру - и такое же интересное... В общем, стало мне прикольно, солнце стало прикольным - срезонировало нас.
 
 
 19 августа 2007 г.