рец. на стих Вампир автор Айрин Де Рэй

Расположение стиха: http://www.stihi.ru/2007/03/16-1579

Вампир

Айрин Де Рэй

Ты в темноту глядишь с тревогой вечерами,
сжимая крест в руке своей украдкой.
И в лунном свете пролегает между нами
Игры теней неразрешимая загадка.

Окно открылось под порывом ветра,
свечи дрожит танцующее пламя.
Быть может, мы разделим эту вечность,
Лишь к горлу прикоснуться дай клыками.

все это боль и нежная жестокость,
нам не страшны святой воды преграды.
Ты тихо остываешь на кровати,
Пронзая сумрак ночи мертвым взглядом,

Ты смотришь вдаль на лунную дорогу,
На серебром залитую аллею,
И высохшие капли твоей крови
Застыли ожерельями на шее.

Я ухожу, не обернувшись, в неизвестность,
И ты уже не будешь вечерами,
В руке своей сжимая крест так крепко,
Смотреть в окно в тревожном ожиданьи.

16 марта 2007



Здравствуйте.

Даже не знаю с чего начать, очень своеобразное стихотворение у ВАС получилось.
В сущности, все стихи о мистике получаются интересными. Они полны таинственности, и от этого приобретают своеобразную окраску и смысловую нагрузку. Так и у ВАС. Можно провести аллегорическую параллель с реальной жизнью.


\ Ты в темноту глядишь с тревогой вечерами,
сжимая крест в руке своей украдкой.
И в лунном свете пролегает между нами
Игры теней неразрешимая загадка.\


В данном четверостишье, к сожалению, для автора нет определения, кто кого ждёт. От этого стих теряет, причём с первых строк, героев стиха. Можно конечно поднапрячь фантазию и додумать, или Стокера почитать, но лень. Создаётся впечатление, что это не начало а продолжение произведения. Если так, то где начало, а? нет? Плохо… правда радует, что с первого четверостишья автор создаёт напряженную линию стиха, которая остаётся неизменной на протяжении всего произведения.


\ Окно открылось под порывом ветра,
свечи дрожит танцующее пламя.
Быть может, мы разделим эту вечность,
Лишь к горлу прикоснуться дай клыками.\


Ой-ёй-ёй, как интересно, где здесь вечность? Есть динамичные меняющиеся образы. Распахивающееся окно, дрожащее пламя свечи. Но не статики характерной для вечности, конечно, когда вампир укусит, то потом, спустя некоторое время, вечности хоть отбавляй. Но на данном этапе развития сюжета, может быть, только неодолимое желание с одной стороны и панический ужас с другой. Отсюда я делаю вывод, что автор не смог выразить, или не захотел, напряжённость ситуации, оставляя нам додумывать всё самим. Жаль…


\ все это боль и нежная жестокость,
нам не страшны святой воды преграды.
Ты тихо остываешь на кровати,
Пронзая сумрак ночи мертвым взглядом,\


Ну , что могу сказать. Ощущение, как после секса с нелюбимой женщиной сделал дело и на сторону… остывай там себе потихонечку. Бр-р-р-р. Мураши по телу. И ещё вода святая, к чему бы это, вместо вина пили? Интересно, мазохизм какой-то получается.


\ Ты смотришь вдаль на лунную дорогу,
На серебром залитую аллею,
И высохшие капли твоей крови
Застыли ожерельями на шее.\


А здесь мне понравилось, честное слово, очень хорошо написано, выразительно.
Образно и красиво. Особливо про ожерелье. Хвалю…


\ Я ухожу, не обернувшись, в неизвестность,
И ты уже не будешь вечерами,
В руке своей сжимая крест так крепко,
Смотреть в окно в тревожном ожиданьи.\


Что ж, последнее четверостишье, весьма лаконично. Окончание стиха правда путано и не совсем соответствует тому настрою, что присуще допустим второму четверостишью, где вампир предлагает разделить внезапно накатившеюся вечность. Ну, чего, правда, не пообещаешь, что б достичь желаемого. Да и про неизвестность… туманно как-то.
Ещё хочется заметить про несоответствие, явное (судя по мифологии и оккультизму).
Существо, укушенное вампиром, превращается в вампира, и соответственно не может держать крест в руках. Но видно этому или этой, автор, к сожалению, умалчивает, укушенной жертве, всё по фигу и она (жертва) не обращает внимание на жуткую боль в руках.

Что ж, бывает…

Страсть может быть…

Также хотелось бы посоветовать автору, поработать над грамотностью. Нельзя всё таки выкладывать стихотворение наполовину, так скажем. брошенным. То с большой буквы, то с маленькой. Пунктуация и орфография тоже достаточно хромает.
В общем стих конечно слабоват. Спасает его, только наличие правильной техники написания и красивых по образности выражений, удачно вставленных в текст стихотворения.
Автору хочется порекомендовать доработать данное произведение, тем более на него написано парочка хороших откликов. Кажется, эта тема пользуется спросом, не у вампиров ли, а? ;)))

С уважением , Добрый Критик.