Впечатления от 3-го тура Конкурса Эдельвейс. Алексей Лис

Примечание: Данная статья опубликована уже после того, как все члены Жюри отослали Председателю Жюри свои оценки Третьего Тура, поэтому эта статья не должна (и не может) на них (оценки) повлиять.

Здравствуйте, ребята:)

Вот и близок к концу наш с Вами Конкурс. Многое произошло за это время – и хорошее, и плохое. Кое-что осталось «за кадром». Какие-то определенные выводы сделали и организаторы Конкурса, и сами конкурсанты. Бог с ним… Давайте лучше поговорим о Ваших произведениях.
Не скрою от Вас – произведения третьего тура Конкурса, с моей точки зрения, были послабее произведений второго тура у тех же команд. Почему так получилось – я не знаю. То ли устали, то ли «выдохлись», а может просто по той поговорке – «раз на раз не приходится». Средняя оценка (по моим оценкам) в третьем туре всего лишь 5.8 (во втором туре было 6.6, а в первом - тоже 5.8).
Я не знаю, не уверен в том, что я правильно поступаю, но… В этот раз я написал комментарии по каждому автору. Они приведены ниже. Каждый комментарий озаглавлен цитатой из классики и не только из неё. Иногда это просто ассоциация, иногда намек – найти и прочитать, иногда что-то вроде зашифрованного послания:)… Каждый из комментариев не адресован, но я думаю, что Вы разберётесь кому - что…
Знаете, не люблю писать критику, не спросив автора предварительно «Как Вы относитесь к критике?» и не объяснив, что всё, что я напишу, это только лишь моё личное мнение, с которым автор может согласиться или не согласиться… Я – не филолог, ребята… Тем не менее у меня довольно большой стаж в этом нелегком деле – поэзия-критика-анализ и без соответствующего образования… Так что любой из Вас, ожидающий услышать мнение профессионала или «эксперта от филологии», вполне может обратиться к кому-нибудь еще. Это Ваше право.Я же не собираюсь кому-либо что-то доказывать или спорить на эти темы. На это у меня нет ни времени, ни желания.
И последнее, что я стараюсь всегда подчеркивать при написании критики, автор и только автор имеет право принимать решение – менять что-то в произведении или нет. Ни один критик (и я в том числе) не вправе настаивать на своих предлагаемых «вариантах» и т.п. Поэтому там, где я предлагаю Вам что-то изменить в Вашем стихотворении, это всего лишь моя РЕКОМЕНДАЦИЯ и не более того. Я тоже могу ошибаться, как и любой другой человек, или что-то не так понять в Вашем произведении.
Итак, комментарии к Вашим произведениям…

«Не думаю, не жалуюсь, не спорю…». Или всё же?.. Ох, Людмила… Ну есть же у Вас стихи лучше этих, знаю же… помню ведь… Не почувствовалось, понимаете?.. Не-по-чув-ство-ва-лось… Совсем… Особенно «Дракон». С моей точки зрения там очень затянуто и… да что говорить!.. Лишь в «Дорогою молитвы» есть что-то, особенно в концовке… Хотя и там трудно читается рифма «оливы»-«ливнем» и второе четверостишие слабенькое… И ещё вот это «…Золочёными пятнами / Тьму заткут фонари…» - отлично… А остальное… Расстроили…

«Руки милой - пара лебедей…». 1. Что ж… «За всё пред Господом…» - очень понравилось, цельное… Самое интересное, что банальные вроде бы рифмы здесь как будто и не замечаются, легко читается и заставляет задуматься… 2. «Пройдёшь круговертью, оставив в кругу наважденье / И снов восхождение к яви небесных наук…» - не понял… Что-то Вы тут навертели такое… Да и концовка стиша кажется мне несколько «парадоксально-натянутой», не понял я её связи с остальным… Вобщем, туманно что-то… 3. Не люблю, когда употребляют слово «чтоб» вместо «чтобы», как-то это сразу снижает уровень… ещё слово «разверзшаяся»… ещё не по-русски: «Прошу Всесильного о немногом – / Чтобы премудрый тот был не прав, / Когда сказал, что пройдёт и это …». Можно было бы: «Прошу Всесильного о немногом – / Молю о том, чтобы был не прав – / Когда сказал, что пройдёт и это …» Хотя тогда «..бы-бы..» получается… Ну и ещё это стихотворение сократить бы раза в два… а то и в три… угу… а так не очень… местами-местами, в итоге среднее…

«..и смотрят, как желтая ветка / становится спящей птицей…». 1. Оригинально, рисуем стихами, значит:)… 2. Лучше бы «..но Свет Твой - маяком в моей судьбе…» - лучше звучит, по-моему… хотя цезура всё равно «бьется», что так, что этак… очень банальные рифмы, несмотря на хороший смысл… 3. Интересное и странное слегка… сюр, говорите?… я бы выбросил с «тревожа звезды…» по «..их кроны над землей легко парят…», было бы лучше, четчё и стройнее… да и «вот миры проснулись» с «отчаянно рванулись» и с «парящими кронами» - это как-то не звучит, по-моему…ещё не понял утверждение «мир идеально апокалиптичен» - это как?.. а не для рифмы ли?.. ну и всё вроде бы…

«..поезд проедет лишь там, где проложен путь…». 1. «Пронзала лес лучей ватага..» - почему-то создаётся ощущение утра… или дня, в крайнем случае, а второе четверостишие (про ночь) сразу сбивает с толку… А здесь: «..Нас направляет по маршруту / Их путеводная звезда…» - к чему или кому относится «Их» - не понятно… к «земным вокзалам»?.. Ещё начиная с «..И вот в прокуренном плацкарте…» уже понеслось и понеслось… лишнее, растянутое, натянутое… по моему мнению, конечно… и получилась очень смазанная концовка… 2. Любите ж Вы затягивать…:) «легким»-«легчайшей»… может второе заменить на «неслышной»?.. или что-то такого рода… 3. «Вороньем влетела ночь - в светлице / Мглы дыханьем свечи задувать / Чтоб девице молодой присниться - / Злые предсказания шептать…» - ого, вот это накручено… не понятно написано, не по-русски звучит… Ладно ещё «..в светлице / мглы дыханьем свечи…» - если читать медленно, то можно понять что к чему… угу…со второго раза… но «Чтоб девице…» - это уже трудно… Они задувают свечи, чтобы присниться девице? Или они залетели, чтобы делать всё это одновременно?.. Можно попробовать заменить «Чтоб» на «Да» - будет в стиле, по крайней мере… Как думаете?.. Здесь: «Судьбы все уже предрешены…» почему-то услышался вариант «Судьбы все давно предрешены…» В целом – интересное стихотворение, есть в нём что-то…

«И вновь - порывы юных лет…». 1. Ага, вот такие они, мужчины… «..В этом взгляде моём ты «люблю» прочитал…» Несмотря на некую банальность рифм и сюжета, довольно симпатичное стихотворение, просто, но со вкусом…2. «..И до слёз она больше не растает…» - здесь лучше бы наоборот, то есть «И она до слёз больше не растает…», так более понятно… Надо ж заботиться о читателях, а?:) После «мечтаю» не двоеточие, а запятая – если по правилам… и опять-таки с точки зрения заботы о… Опять-таки «несмотря на баналь…» и т.д.:) 3. А вот это позапутали, позаводили… Плохо читается, когда вдруг начинает меняться схема рифмовки… и вот эта строка «Зачем нужны мне были прочие…» в данном месте стихотворения звучит как «непонятно-откуда-взялась»… Да и вообще с этого места – «понеслась душа в рай…» (поговорка такая)

«Сердце мое, что дозрело…». 1. Вот здесь: «..рисовать тебя - чаще в анфас, чем в профиль…» сбивается ритм, лучше бы «рисовать тебя - и в анфас, и в профиль…» или «..рисовать тебя - не в анфас, так в профиль…»:) А в остальном – очень талантливо. 2. Здесь сложнее… местами хорошие находки – «..слово, на волю из скобок / вырвавшись…»… местами как-то не очень фонетически, не звучно, трудно читаемо… и такое ощущение, что шла подгонка под форму… не знаю… 3. Классно. Полностью.

«В страсти, раскаленной добела…». 1. Не хочу комментировать. 2. Здесь: «Табун арабских впереди / достанется, конечно, принцу… / Ведут мулаты на цепи / Любовь – прекрасную тигрицу…» - не нравятся мне «мулаты на цепи», прямо как бурлаки на Волге… А ещё концовка странная… так неожиданно появляется «пытка роскошью» и «разврат» после того как было «..Вот я. В лохмотьях. На песке…» - не логично, не находите?.. 3. «Неизбежность подошла напастью / дикого, безумного восторга...» - как это она подошла?.. не понятно… Третье четверостишие, по моему мнению, коряво как-то получилось… Здесь явный перебор с «лицами» - то разговор идёт от первого лица (я), то сбивается на «ты», потом опять возвращается к «я», потом опять… Особенно странно это читается в концовке…

«Если ты будешь грести одним веслом…». 1. «жаль»-«душа» - довольно слабая рифма… да и «душИ»-«сложить» не совсем… стихотворение не цельно – вначале здесь «что-то рвётся», а потом «невозможно разрубить»… Словно два стихотворения здесь сложили вместе… 2. «бессонность» - не знаю такого слова… и как Ваше изобретение мне не очень нравится… остальное – более-менее… 3. Вот это коротко и хорошо…

«В необозримый мир туманных превращений…». 1. Здесь не нужны запятые: «...поют, лишь, им известные мотивы…»… хотя можно и с запятыми, тут до меня дошел Ваш смысл, вложенный в слово «лишь»… но так хуже… Загадочная фраза: «Куда ни кину взгляд, повсюду далеко.» Ещё кое-где есть сбивки по ритму… но есть и хорошие находки… красиво изобразили, так сказать…:) 2. «до сердца большинства / людей Поэта пониманье мира…» - шесть существительных подряд, здесь рекорд…:) вот понимается лишь со второго раза… и опять перебор с запятыми, точнее Вы их ставите как-то на глаз:) «..И, если, мне моя поможет лира, / Поэтом стану, может быть и я.» - задание на дом: расставьте правильно знаки препинания (все другие читатели могут тоже попрактиковаться:))… но тоже местами красиво… 3. В целом понравилось… о недочётах – не хочется…

«..А что будет, если писать длинные стихи?.."». 1. О, Боже! Денис, Вы издеваетесь над нами?.. Всё, в следующий раз – требую записать в правилах «Запрещается заявлять в Конкурсах циклы стихов или поэмы!»… Если помните, в моих «Впечатлениях к 1-му туру» я предупреждал – чем это обычно оборачивается… хотя… (прочитав) не всё так плохо, как могло бы быть… кое-где трудности с ритмом, а в целом – неплохо… меньше всего понравилась часть IV… особенно третье четверостишье… 2. Местами-местами опять-таки… трудно написать длинное и без ошибок, без затянутости, без лишних или ненужных сравнений… 3. «летил» - первая встреченная опечатка… «В кого бы вырос юный Шикльгрубер…» - ну сбивка ж по ритму, неужели не слышите?.. и если бы только здесь… а «спартачами» Вы меня прямо «убили»… на месте… Идею Вашу (две стороны) одобряю, но реализация её, уж извините… «сыровато»…

«..и когда придется начать с начала…». 1. Оставлю без комментариев. 2. «Души слепую уязвимость / В броню условностей одень…» - хорошо… это стихотворение понравилось… 3. «И сомнений неясный туман…» - мне кажется, что лучше бы было так - «И сомнений неясных туман…», потому что «неясный туман» - это как-то очень сложно… Не знаю почему, но концовка:«чтоб нечаянно встретиться с ней…» звучит для меня как «встретиться в первый раз»…с любовью… Но до этого идут строки про то как идёшь по лабиринту, побеждаешь своего Минотавра, а затем приглашаешь любовь «в завтра»… стоп, но если её приглашают, значит её УЖЕ встретили… и для меня здесь какое-то нарушение логики… такая вот «непонятка»…

«Ты узнаешь меня на последней строке…». 1. «Отныне, будешь ты домашний пес…» - по-моему, запятая не нужна… и фраза звучит не по-русски… иллюстрирую - «Отныне будешь ты домашНИМ псОМ…»… Ну и средненько в целом, Лёш… Конечно, это только моё мнение… 2. Триолет понравился… 3. Первая строфа – классно… Во второй - слово «угорать» настораживает, наверное, у меня автоматически появляется смысл «отравиться угаром», а здесь явно другой смысл… и ещё «по болотам слез твоих девичьих...» - очень неожиданная строка и как будто «не-отсюда»… а концовка… знаешь, читал это стихотворение несколько раз… и так полностью и не понял… не доходит…

«В огромном городе моем – ночь…». 1. Понравилось, Саша… особенно «Выткет алый свет заря-ткачиха...» 2. Я думал, что слово «пурпуровый» Вы выдумали, ан нет… действительно есть такое… Здесь есть классные четверостишия… Однако есть и такие четверостишия, без которых вполне можно было бы обойтись… например, с этими рифмами «вечность»-«скоротечность», которые явно не украшают… Хотя без этого четверостишия получается разрыв… то бишь слишком неожиданно «но вновь багрянцем…» Вообщем, я не знаю, Саш… но не идеальное стихотворение – это точно… 3. Опять-таки есть настолько банальные образы и рифмы, что хочется закрыть Word и отдышаться… хотя есть и красивые места - с «месяцем-свечкой», например… Кстати, когда Луна вдруг становится «лучиком», а до этого всё время был «месяц-свечка», то это как-то не звучит… Перебор…

«О любви немало песен сложено…». 1. Честно говоря, оставил бы только три последних четверостишия… и было бы гораздо лучше…Да… начиная, с «Этот мир, все планеты и солнца…» А первые три – без комментариев. 2. Оставлю без комментариев. 3. Этот стиш понравился… единственное «с судьбою» («с-с») - плохо звучит… А так коротко, но точно…

«..И сны, как птицы покидают гнезда…». 1. «..воскреснут тогда из смятенья / Наваждения сердца…» - тяжеловато это понять… Здесь не нужна запятая после «странствий»: «..возвратившись из странствий, / В свой прекрасный, но призрачный дом…», поскольку возвратившись «куда?»… В целом – что-то есть в этом… 2. Оставлю без комментариев. 3. «траве» и «завет» - не очень хорошая рифма в данном случае, слишком твёрдое «т» получается… «В небе, исполненном бархатной сини…» - я бы сказал «наполненном бархатной синью»… И вот здесь: «..мне предназначен / Путь неизвестный, извечный завет…» - как-то сложно получается в этом перечислении – и «неизвестный», и «извечный»… и без каких-либо связок-союзов… Но в целом – хорошее стихотворение…

«Мальчик искал свой голос…». 1. Третье четверостишие («Свеча. Костер. Мы с нею не враги…») – просто класс!.. Да и остальное тоже… Единственное здесь: «в вечности» - «в-в»… и с «глупым слиянием» - не очень… А в целом - очень понравилось… 2. Что сказать… умеете творить… это точно… 3. Классно, полностью.

«Твой ангел-хранитель ведет себя тихо…». 1. Понравилось, несмотря на банальные рифмы… сложная тема, Матвей… 2. «..щёку нимбом щекоча тревожно…» - сложно понять (как это «тревожно щекотать»?) и ещё «туманной ипостасью» - как-то тяжеловато понимать… специально полез в словари, поискал слово «ипостась», может забыл уже… сложно сочетается с «туманной», сложно… Но в целом стихотворение – неплохо… 3. «..качать весов вселенских коромысло…» - классно сказали… Это стихотворение тоже понравилось…

«Прекрасно в нас влюбленное вино…». 1. «заката» и «капель» - если и рифмуются, то с очень большой «натяжкой»:)… Здесь: «Рвутся в клочья в парашюты» - один предлог «в» лишний?.. «весна»-«меня» - совсем не рифма… «Правращают» - опечатка… Вот если оставить только последние четыре четверостишия, то будет вполне нормально и хорошо… А первые четыре, уж извините, набор непонятно-чего с чем… 2. «забаву»-«стаей» - получается корявая рифма… и последнее четверостишие – мне не очень… А всё остальное – очень даже неплохо… 3. «Замерзают деревья смолоду / За желание быть зелёными…» - вот это как-то совсем не то… да и рифма не звучит… Вот четвертое и пятое четверостишия – классно… а первые три неплохо бы доработать как-то, а что-то вообще убрать…

Вот такие получились комментарии…

С уважением,
Алексей Лис.