Продажные уроды,
Нечтящие заслуг,
Хотят присвоить деньги,
Военной силы слуг.
Они ж там воевали,
Спасали наш покой,
Аль все забыли страхи,
Теракты, смерть и боль?
Подумайте, кому мы,
Доверим ночью сон,
Полковнику мин. обороны,
В содействии с Шпаком?
Смотрите, слушайте и знайте,
Такие есть средь нас,
Казните их, топчите их,
Убейте напоказ!
Гнев вызванный новостями
© Copyright: Женя Кузьмин, 2007
Свидетельство о публикации №107080801710
Свидетельство о публикации №107080801710
Рецензии
Здравствуйте, Женя.
Вы просили высказать мнение о ваших стихах.
Вот по этому:
Хорошая, больная тема. Нужный стиш.
Первые два катрена проходят "на ура", только немного цепляет устаревшее или просторечное "али" - это Вам очень важно, или можно сделать более простое и не выделяющееся "или"?
Но: в третьей строфе сбой ритма, начиная с тертьей строчки, поэтому поневоле спотыкаешься и теряется ощущение стиховторения. Может, третью строчку сделать просто: "Министру обороны" - тогда всё удобно читается, а по смыслу, по-моему, не теряется ничего. Даже наоборот, выше рангом... :) Но что сделать с четвёртой строчкой, не знаю. И по четвёртой строфе: тоже слишком длинны первая и третья строки. Третью ещё можно спасти, убрав последнее "их", рифму всё равно вы не соблюдаете, а первую желательно переделать. Посчитайте количество слогов в строчке, Вы увидите, как и где сбивается ритм.
Извините, что много написала, но хочется видеть хорошее стихо в хорошем, аккуратном виде.
С уважением, Кира
Кира Шагрон 08.08.2007 18:01 • Заявить о нарушении
Вы просили высказать мнение о ваших стихах.
Вот по этому:
Хорошая, больная тема. Нужный стиш.
Первые два катрена проходят "на ура", только немного цепляет устаревшее или просторечное "али" - это Вам очень важно, или можно сделать более простое и не выделяющееся "или"?
Но: в третьей строфе сбой ритма, начиная с тертьей строчки, поэтому поневоле спотыкаешься и теряется ощущение стиховторения. Может, третью строчку сделать просто: "Министру обороны" - тогда всё удобно читается, а по смыслу, по-моему, не теряется ничего. Даже наоборот, выше рангом... :) Но что сделать с четвёртой строчкой, не знаю. И по четвёртой строфе: тоже слишком длинны первая и третья строки. Третью ещё можно спасти, убрав последнее "их", рифму всё равно вы не соблюдаете, а первую желательно переделать. Посчитайте количество слогов в строчке, Вы увидите, как и где сбивается ритм.
Извините, что много написала, но хочется видеть хорошее стихо в хорошем, аккуратном виде.
С уважением, Кира
Кира Шагрон 08.08.2007 18:01 • Заявить о нарушении
Да я вижу, что корявинько, но подругому... "Министру обороны" не подойдёт, так как в новостях говорили о полковнике, а о остальном... Спасибо за азметку, учту :)
С уважением Ж.К.
Женя Кузьмин 08.08.2007 18:07 Заявить о нарушении
С уважением Ж.К.
Женя Кузьмин 08.08.2007 18:07 Заявить о нарушении
Я думаю, тут енважно - что говорили в новостях. Это же стихо, творчество, оно только основывается на факте, но допускает и гиперболизацию. Спасибо, что не обижаетесь, а то некоторые пишут: "хотим услышать честное мнение", а как напишешь про реальные недочёты, начинают холодную (или горячую:)) войну. В самом деле, у Вас зорошие, честные стихи, они будут иметь своего читателя. Только немножко подшлифовать...
С теплом, Кира
Кира Шагрон 08.08.2007 18:12 Заявить о нарушении
С теплом, Кира
Кира Шагрон 08.08.2007 18:12 Заявить о нарушении
Обязательно займусь своим самосовершенствованием. Я думаю что "подшлифовки" у меня пойдут на ура (особенно с таким критиком :)-)
Женя Кузьмин 08.08.2007 18:41 Заявить о нарушении
Женя Кузьмин 08.08.2007 18:41 Заявить о нарушении