Притча о жадности и жажде первенства

Это дерьмо начало происходить в нашем поселении совсем недавно.
А всё потому что власти посулили огромное денежное вознаграждение тому, кто сумеет умереть глупее и нелепее , чем все остальные. Надгробные плиты коллективного кладбищенского участка "Оградка" уже украшали такие эпитафии как: "Георгий был очень умен при жизни, пока не загнал в головной мозг карандаш Икеа", или "Валентин не был излишне любопытным, просто ему было очень интересно, что будет, если он отрубит себе голову", "Вечная память великолепному атлету Саймону. То, что он не сумел обогнать пушечное ядро ни сколько не унижает его достижений."
Из-за косого частокола, окружавшего кладбище, всегда доносился пьяный гогот десятков голосов. Еще бы не смеятся, когда твой сосед порвал анальное отверстие, сев на кол, подпирающий огуречную рассаду.
Я пытался донести до этих идиотов, что определить самую глупую смерть представится возможным, только когда они передохнут все до последнего! Но нет, они говорили мне, что их семья не зайдет дальше одного человека и что они обязательно получать первый приз. Но в итоге выходило так, что кто то из родственников погибшего, услышав, что Карнелий Иванович из 32-го дома погиб глупее, нежели их родной отец, придумывали всё более изощренные способы. Так шло по накатанной, снова, снова и снова.
Они никогда не слышали меня.
Поэтому умирали целыми семьями.
Мой дядя, священник православной церквушки, что стояла рядом с кладбищем, сказал, подмигнув правым глазом, что соорудит гигантское подобие арбалета и запустит себя на крестообразной стреле к небесам. Ко всевышнему со свистом полетела только его голова, оторванная жгутом. Были смерти и глупее, но, признаюсь, на похоронах смеялся даже я.
Я говорил им, что им не выйграть, им никогда не выйграть, потому что это невозможно...
А потом остались в живых только я и мэр. Тогда я понял, что это мой звездный час, я примотал к себе полупустой балон с пропаном и мы с мэром отправились на крышу ратуши.
Наверное, полеты были у меня в крови.
А мэр снес заглушку на балоне. Надо сказать, получилось весьма глупо, штанина мэра нечаянно зацепилась за мою руку... И мы оказались на проводах линии электро передач. Мэр уже отцепился и лежал тонким слоем где то подо мной, когда я таки смог выпутаться и балон понес меня в выгребную яму, где я благополучно утонул.
Я теперь жалею только об одном, о смерти мэра. Просто, теперь некому положить мои денежки в мой дубовый ящик.