Поэзия застолья

ИЛИ НЕВЫДУМАННЫЕ ЗАСТОЛЬНЫЕ ДИАЛОГИ И МОНОЛОГИ

- Не-ет, в вопросах морали я заядлый ретроград!


- С полицией, слышал, конфликтуешь?
- Я – нет. Это она со мной. За отдельные пункты прикладной юриспруденции.


- Перекрестись, сынок, что за миражи перед тобой?


- Цинизм - это всего-навсего необлизанная правда.


- У него темперамент, как у мертвого трупа убитого покойника.


- Забью и я свой свежий взгляд …Или положу?


- Молчаливый ты какой-то.
- Такие мы, люди действия.


- Шевелиться надо, шевелиться!
- Это не про нас. Это первая заповедь проститутки.


- Чем ты думаешь только?
- Ну ясно – не головкой. Головой же.


- Капуста – мировой закусон! И поставить не стыдно, и съедят – не жалко.


- Да, точно нужно что-то кардинально менять.
- Хорошо бы не половую ориентацию.


- Да что ж ты так громко отрыгиваешь?
- Культура так и прет. Все хорошее наружу. Ничего себе не оставляю. Все для людей.


- Я ж не только головой работаю – устаю, наверно?


- Все писатели пили.
- Думаешь, Ильф и Петров тоже мочили?
- Да у них, наверно, только Бендер трезвый. Бедолага.


- Ничего не оставил?
- Чтобы что-то оставить, нужно хоть что-то принести.


- Как бы так положить ловко, чтоб никто не пристебался?


- Ты такой пофигист. Тебе что, не обидно?
- Мне – никак. Проехали. Что дальше на повестке?


- Не говорите мне о революции – меня от нее тошнит.


- Я представлял тебя иначе.
- В виде циклопа с квадратной головой?


- Поговорим лучше о чем-нибудь знаменитом.
- Я считаю, что если человек своим трудом и талантом достиг всеобщего признания, то типы вроде тебя должны относиться к нему как к покойнику.
- Не понял.
- Если ничего хорошего сказать не можешь, то лучше помолчи.


- Как сказал Езус из Назарета:"Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено".
- Что еще за Езус?
- Иисус Христос.
- Во! Растиражируем и пустим в прокат!


- Ну как там Англия?
- Говна, честно говоря, везде хватает.


- Это категория людей такая. Кто где только не гниет, если родился вонючим – что в полиции, что в воровской среде.


- Взять понтово на понт – это особый понт.


- Видеозажигалка.
- Я такой еще не видел.
- И не увидишь.


- Босая, беременная, на кухне – женщина моей мечты.


- Отец, слышишь, рубит. А я отвожу.


- Специалисты по отделке. Отделаем так, что мало не покажется.


- Голубой вагон? – Это не наш!


- Всё, я сказал.
- Ты ещё пропой.


- Он не отец нации, а донор производного материала.


- Коза-ностра? Что за коза такая мафиозная?
- Вообще-то с итальянского это дословно переводится как «мой дом».
- А как тогда перевести с японского «триада»?
- Ад в кубе.


- Вчера у него крыша съехала, и сразу наехала новая.


- Эти детские стихи про мишку: со скамейки слезть не мог, весь до ниточки промок.
- Во так замочили мишку!


- Ни рыба, ни мясо, угадай, что.
- Колбаса.


- Живём как картошка – если зимой не посадят, то весной съедят.


- Беспроигрышная лотерея, это значит, что без проигрыша не уйдёшь.


- «Пусть бегут неуклюже...»
- Пусть бегут, раз неуклюжи. А мы поедем.


- Что пили? – бражку. Что ели? – кашку.
- А других закусок к бражке не было?


- Охренеть! – сбалансированный витаминизированный корм для собак! Нас бы как собак кормили так правильно!


- Помнишь, как Ленин на субботник ходил? – классика жанра, вдвоём с рабочим ствол дерева несёт, себе взял более толстую и тяжёлую часть бревна.
- Картина Репина. Называется:" Один ствол на двоих. Ильичу с толстым основанием".


- Скипер парламента провозгласил на аудиенции спич.
- Чё?!!!
- Для особо тупых переводим с русского на русский: Ихний авторитетный разводной толкнул на сходке речь.


- Получает жена сообщение от подруги на мобильный : "Вы что, в баньке массажируете друг друга?". Мне вслух читает:"Вы что, в банке массажируете друг друга?" Я ей говорю:"Какой массаж в банке?"


- А хрен тебе с маслом!
- Это что, новый вид бартерного рассчёта?


- Он в натуре турок, без всякого подданства.



- Что значит потрясная женщина?
- Меня от неё трясёт.



- «Разборки» - конструктор для детей новых русских. Сборка не предусмотрена.


- Не стреляйте от скуки, веселей не станет.


- А если бы Ноев Ковчег встретил айсберг?


- Сняли пальчики? Теперь скальпель.


- Знаешь, как белорусские таможенники говорят на таможне фразу:"Сейчас всех будем перетряхивать, и тогда посмотрим, кто врёт, а кто не врёт".
- Ну?
- "Зарас усих будим перетрахивать, и тады паглядзим, кто врот, а кто не врот".


- Русский пончик сделал себе харакири и стал американским гамбургером.


- Все вокруг то красные, то белые, то зелёные, то коричневые, то голубые. А я что, негр?


- Мы их можем шапками забросать, так ведь уши замёрзнут.


- Анютины глазки – набор цветных линз для Анюты.


- Не стреляйте белых голубей – это лебеди.


- «А во лбу звезда горит» - это же шахтёр в забойне!


- Бутерброд – бутер, намазанный бродом.


- Ласточка моя, лети отсюда гнёзда вить.


- Не могу, поэтому и не хочу.


- Уши вянут, всё остальное функционирует.


- Гуманитарная помощь - полное собрание классической литературы для голодающих.


- Всё вокруг так условно: условные денежные единицы в России вместо денег, условные перспективы развития, условные зарплаты...
- Условные сроки!


- Съел? Выкусил? Счётик вот пожалуйста.


- Мои года – моё богатство. Остальное динаминировали.


- Раздвоение личности – орёл двуглавый.


- Если очень захотеть – можно в космос улететь.


- Здрасьте всем и в частности.


- Ты меня на «понял» не бери. Я за «понял» пять лет отсидел и ни хрена не понял. Понял?


- Хорошо-то как! Небо в алмазах, птицы в соловьях.


- Так!
- Так – ни так, а перетакивать не будем.


- Хочется того, хочется сего...
- А вязанку дров пожарить?


- Где его черти носят?
- Ушёл в Ташкент за марганцовкой.


- Я не стукач, но доложить должен.


- Пьёте?
- Не пьют лишь кошки с собаками – они лакают.


- Кто приободрит?
- Держи хвост трубой и нос пистолетом.


- В баню, что ли, сходить?
- Моется тот, кто лениться чесаться.


- Вообще-то свойство виагры зависит от того, куда её засовывать.


- Раса твоя какая-то дробненькая.


- Чё ты моих друзей паришь? У тебя одна работа, сказать им, что меня нет дома.


- Что за белорусский шейк такой?
- Это ещё когда вы не прыгали, да вас ещё и не было.


- Болт им в подшибник! – я сам по себе. Но тоже не всем подхожу.


- Поэтому меня дома и держат.
- За кого?


- Мания, мания.
- Маня или бабки?


- А где тут виноград, глюки?
- Это не вино, а пиво. Хлебушек жидкий. Сказку о ячменном зерне помнишь?
- Помню.
- Откуда?
- Из сказки.
- Дурак, из Шотландии.
- А я думал – из ржи.
- Не-а, из овса. Если бы из ржи, все бы ржали, как кони.


- Чего замолчал?
- Да вот думаю – как там в Африке.


- Было, было.
- Всё, что было, в Красное море уплыло.


- В лоб хочешь?
- В бамбук дудук.


- Так, и что мы опять там разрушили?
- Добрые отношения.


- Ты какой породы?
- Видишь – рыжий. Кельт, наверное, чистокровный.
- О! Евреи уже кельтские викинги!
- Ирландские, балда.Викинги были из Ирландии.
- А почему тогда рыжие?
- Порода такая. Чистокровная.
- Зато Адам – хохол.
- Который? Из пятой квартиры?
- Библейский! Ну ты, блин, воще не волокёшь.
- Да, если Адам – хохол, то я – Зигмунд Фрейд.
- А кто такой Фрейд?
- Сексолог!
- Немец!
- Австрияк!
- Еврей!
- Учёный психолог!
- Во наука, в натуре – психами заниматься, к тому же сексуально озабоченными.

- Поэзия жизни: розовые фламинго – дети заката.
- Ой, видел я их в натуре! Буквально оранжевого цвета, как зрелые спелые морковки!


- В каком произведении Му-му утопили?
- Кажется, «На дне».



ОТ АВТОРА:
Можно ли такую "поэзию застолья" поместить в рамки белого стиха?
 
 shnaidermaxim@mail.ru