рец. на стих Золотом по зелени... автор Рашид Акчурин

Расположение стиха: http://www.stihi.ru/2007/06/03-1461

Рашид Акчурин


Золотом по зелени...


Золотом по зелени –
Лето к нам пришло.
Нежность яблонь вспенена
Облаком-шатром.
Небо чистой просинью
Смотрит мне в глаза...
Не стремлюсь я к осени –
Жму на тормоза...

Нынче позабыть бы мне
Стылую хандру!
Словно сок живительный,
В душу поутру
Влить бы безмятежности,
И тепла глоток,
И немного нежности –
Для запаса, впрок...

Это лето с ласковым,
Теплым ветерком
Пусть подарит сказку нам –
Явью или сном...
Расцветет желанное
Красками мечты,
И тогда нежданно я
Вздрогну –
. . . . . . . . . . . это Ты...


24 апреля 2007 года





Здравствуйте Рашид.

Вот прочитал ВАШ стих, интересно, но вот есть небольшие осечки.
Правда, на них можно и не обращать внимания, хотя… кому как.

/ Золотом по зелени –
Лето к нам пришло.
Нежность яблонь вспенена
Облаком-шатром.
Небо чистой просинью
Смотрит мне в глаза...
Не стремлюсь я к осени –
Жму на тормоза.../

Прекрасно, только как лето приходит, золотом по зелени. Золотом по зелени приходит осень. Нестыковочка, получается. Но вот следующие двустишье мне понравилось

/Нежность яблонь вспенена
Облаком-шатром./

Мне сразу рисуется цветущий яблоневый сад. И белоснежные облака в ярко синем небе.
Удачно, но нет золота. Хорошее сочетание образов, но без связки с началом стиха. Это немного обескураживает.
Дальше тоже весьма не плохо:

/Не стремлюсь я к осени –
Жму на тормоза.../

Все стараются остаться там, где хорошо, тем более у вас аллегория выходит с жизнью -
Рассвет жизни, юность, и где-то недалеко поджидает осень – время старости, время заката и подведение итогов. И как отрицание, и не желание литгероя к осени, то есть стремление остаться в расцвете жизненной поры.

Эта линия просматривается и в следующем:

/ Нынче позабыть бы мне
Стылую хандру!
Словно сок живительный,
В душу поутру
Влить бы безмятежности,
И тепла глоток,
И немного нежности –
Для запаса, впрок.../
 
Здесь тоже очень чётко представлена мысль о не желании расставаться с прекрасной порой юности.
И к тому же хандра, причём стылая – это тоже от осени.

Здесь также интересна мысль

/ Словно сок живительный,
В душу поутру
Влить бы безмятежности,
И тепла глоток,
И немного нежности –
Для запаса, впрок.../

Очень, на мой взгляд, хорошо, только последняя строчка немного тяжеловата, звучит, вернее, расстраивает общую гамму стиха. / Для запаса, / выглядит коряво. Подумайте …, возможно, что-нибудь измените.


/ Это лето с ласковым,
Теплым ветерком
Пусть подарит сказку нам –
Явью или сном...
Расцветет желанное
Красками мечты,
И тогда нежданно я
Вздрогну –
. . . . . . . . . . . это Ты../

 А здесь, уже идёт обращение к невидимому до сих пор человеку, не присутствующем до этого момента, интересно, автор выводит на сцену образ, перетягивая одеяло с философии на любовь. Хотя можно и посмотреть на это обращение, не как к личности, а как некий приём обращения к чему-то общему, и ко всем сразу. Но мне не очень импонирует, кажется, мне, либо не дописал автор, не раскрыл до конца идею, либо я чего-то уже не понимаю, что впрочем, тоже возможно.
Также здесь опять написано не так, как выше, более простовато, у меня создаётся впечатление, что это уже писал другой автор: ))) потеряно качество стиха. У него у же другая душа. Присмотритесь…

Уважаемый Рашид, у ВАС получился весьма интересный стих. И написан неплохо, только противостояние, весна – осень, которое явно в стихе имеет место быть, у ВАС перевёрнуто , от чего ускользает сам смысл стиха. Немного сбивается ритм при прочтении, из-за использования слов не созвучных по образу стиха, но приемлемых по рифме. От этого стих приобретает «сырой» оттенок, недоработанность. Теряется глубина стиха.

Надеюсь, мои пожелания и критика принесут ВАМ пользу в ВАШЕМ творчестве.
Желаю ВАМ успехов.

С уважением, Добрый Критик.