Развернутая рецензия на стихи В. В

Когда случится, я не знаю, но точно будет...

Виктория Вэрсо

Когда случится, я не знаю, но точно будет
Мы встретимся случайно на пути.
И эта встреча что-то в нас разбудит
Пока не знаю что и в чьей груди.

Сейчас зачем не знаю, вспоминаю,
Немногое, что не способна я забыть
Безумно тосковать о том, чего не знаю
Ещё глупей чего не может быть, любить.
 01.11.2003г.

Это вещь четырёхлетней давности, она ОЧЕНЬ юношеская независимо от того, каков ваш реальный возраст. Мне её даже разбирать неловко. Такое количество «что». «чего» - перегружает... Можно было бы попробовать сделать аллитерацию на «ч» (употребить много слов, где чётко слышна эта буква), но это не поможет. Глаголы старайтесь рифмовать минимально, это моветон. Внутренне нелогично: в первой строфе «Пока не знаю что и в чьей груди», во второй – «Безумно тосковать о том, чего не знаю/ Ещё глупей чего не может быть, любить» - тоесть в первой вы не знаете, в чьей груди проснется чувство, а во второй корите себя за эти чувства. Первое –взгляд в будущее, второе – в прошлое. Ни одного образа. ни одного прилагательного, два банальных наречия –«случайно» и «безумно». Где красота, где музыка? Вы пишете о любви, об ожидании встречи, о неизведанном – языком «мама мыла раму».
Но –ещё раз повторюсь – стих не нов, вы , судя по второму стиху, от многих ошибок избавились.

Я буду твоё имя рисовать.

Виктория Вэрсо

Я начертила на листе кривые линии
Пересекая их однажды на чуть-чуть
Я назвала одну из них красивым именем,
Которым тебя ласково зову

Мой горизонт, моя бескрайняя равнина
Моё ты небо и хранитель от беды
Тоскует по тебе чужая половина
Ей хочется родною быть

Судьба слова нам вписывает в спину
Нам не прочесть, другим не показать
В клубке цветных, неровных линий
Я буду твоё имя рисовать. 25.06.2007г.


Эта вещь интереснее. Давайте разбирать:
«Я начертила на листе кривые линии»- хорошо, лирическая героиня рисует линии, предполагается – судьбы своей и возлюбленного. Возникает даже аллюзия на вечную отговорку любящих «параллельные прямые не пересекаются». Но уже вторая строка ломает впечатление. Виктория, «Пересекая их однажды на чуть-чуть» - это не по-русски! Так нельзя сказать даже в разговоре, это безграмотно. Нарисованное не пересекается «однажды», готовый рисунок –статика, в нем не может нечто «однажды» происходить. Ну ладно, я понял, вы подразумевали, что в процессе рисования в какой-то момент линии пересеклись. Послушайте свое предложение: «Я начертила..., пересекая однажды». Вы либо УЖЕ начертили, либо ЕЩЁ чертите. В первом варианте невозможно «однажды», во втором – завершенное действие, форма глагола «начертила». Дальше. Нельзя пересекать «на»! Тем более «на чуть-чуть»! + не понятно, то ли ЛГ сама(?) пересекает эти линии (пляшет она по этому листу, что ли?), то ли – вероятно, вы это имели в виду - в одном месте эти линии пересекаются – как судьбы, жизни... Причём – по воле ЛГ, она выступает инициатором. Как можно было выразить эту мысль? (Размером первой строки)
«И вдруг заметила: они пересеклись»
«Что незаметно для меня слились в одну»
«В одной лишь точке их соединив»
и т.д.
Далее. рифмы «чуть-чуть» - «зову » не существует.
я НАЗВАЛА одну из них красивым именем,
Которым тебя ласково ЗОВУ.
назвала –зову – однокоренные слова на крохотном пространстве двух строк.
 «я нарекла одну из них...» или «Я улыбнулась, прошептав ей имя дивное/ Которым тебя ласково зову». По содержанию: как по мне, слабовато, но в любовной лирике и много слабее бывает. Назвала именем любимого – хорошо, этим объясняется смысл того, что вы вообще о линиях пишете, но «которым...» до конца строки – лишнее, ненужное уточнение. Читатель сам поймёт. Виктория, у вас хорошие образы, но вы ленитесь их оформлять, в результате стих из-за особенностей написания вызывает не сопереживание, а улыбку.

Вторая строфа:

Знаете Цветаевское : «Ты – Господь и Господин, а я – чернозём и белая бумага»? Но это я отвлёкся:)

считаем слоги:

Мой горизонт, моя бескрайняя равнина -13
Моё ты небо и хранитель от беды - 12
Тоскует по тебе чужая половина – 13, ломается размер:

в первой:
мой-го-ри-зОнт-мо-Я-бес-крАй-ня-я-рав-нИ-на
та-та-та-тА-та-тА-та-тА-та-та-та-тА-та

в третьей:
тос-кУ-ет-по-те-бЕ-чу-жА-я-по-ло-вИ-на
та-тА-та-та-та-тА-та-Та-та-та-та-тА-та

Морочить Вам голову названиями размеров? Лучше не буду:) Просто вслух чётко прочитайте - услышите.

Ей хочется родною быть-8!!!
Почему усечена строка? Это кода? Это совпадает с какой-то внутренней рифмой? Нет, просто усечена. Зачем?

Опять начало строфы – не самое плохое. Не ново, но ничего особо катастрофического. Но что эа половины? вы хотели обыграть, что любящие – как две половинки, и то, что она его любит, а он её – нет, и поэтому она – не его «половина», а чужая. Но звучит это так, что хочется спросить, какая половина – верхняя или нижняя? Или вдоль пилили? И образ «половин» поэтично воспринимался в Древней Греции, когда его и придумали, а сейчас... «школьный» он какой-то, наивный, так можно писать первый стих лет в 10-12...

Последняя строфа:

Судьба слова нам вписывает в спину
Нам не прочесть, другим не показать
В клубке цветных, неровных линий
Я буду твоё имя рисовать.

Объясните, КУДА судьба слова вписывает? Да, опять же, мысль хорошая – судьба помещает свои линии там, где ЛГ и ее возлюбленный их не видят. Но линия судьбы – в хиромантии хотя бы – на РУКЕ! Можно сказать, что линии судьбы, слова, предначертания заключены в глазах. Но что они делают на спине? Я, конечно, могу допустить, что вы могли иметь в виду индийскую трактовку: позвоночный столб с циркулирующей энергией Кундалини, и далее –чакры, тонкие тела, в которых заключена информация. НО ВЫ РАЗВЕ ОБ ЭТОМ? Даже если об этом – всё равно формулировка неверна. «В спину» индусы судьбу не вписывали, и её слова тоже:)

другим не показать – подразумевается «друг другу» не показать? Или тёще со свекровью?

Дайте образ того, что вы по руке судьбу читаете, он- нет! Видите в его глазах свое отражение, а он – на вас – не смотрит! выбросьте спину!
«В клубке» - клубок – объём, рисунок –плоскость. Слово не подходит.
Но хорошо, что вы закольцевали стих, закончив той же мыслью, что начали, только с более грустным оттенком. Это придает хоть какое-то подобие цельности. Здесь можно развить: вы будете рисовать его имя БЕЗНАДЕЖНО или ЧТОБЫ ПРИВОРОЖИТЬ, «втянуть» в своё видение судьбы?
Виктория – на резкости не обижайтесь!!! Моя задача сделать так, чтобы вы свой стих увидели со стороны, чужими глазами (неприятно?- пройдёт), и научились ОТСТРАНЁННО смотреть на свои вещи в будущем. Это трудно: своё, любимое, с болью написанное... Учитесь – если хотите писать. Бросьте и не мучайтесь – если писать не хотите.

В целом второй стих построен на хорошей – Вашей – идее. Но технике надо учиться.
Если решите переделать – с удовольствием посмотрю, что у вас получится.
Успехов!

Kl©n §©zi©l©g~