Хочется думать...

Хочется думать, что у нас всё с тобой кончено.Окончательно и бесповоротно. Что я больше никогда не услышу твоего голоса, не прикоснусь к тебе, не увижу твоей улыбки, твоих глаз…Что мне делать, ты скажи, когда ты появляешься. Снова и снова? Ломаешь мой мирок, который я с таким трудом создавала за этот промежуток времени без тебя? Когда он оказывается несостоятелен перед лицом ситуации- я вроде и забыла тебя, а вроде и ладошки потеют в твоем присутствии?
Сейчас я от тебя свободна. Хотя ты теперь ни за какие коврижки уже никуда не денешься. Ты здесь. Вот он- Ты. Протяни руку и возьми…..Не нужен? Да нет, я бы не сказала. Нужен, но не таким. Другим ты мне нужен. Прежним .Таким, как раньше. Нет, не более ласковым, не более нежным. Просто другим. Моим. Более родным, наверно…Я не знаю, я путаюсь в своих мыслях и желаниях, их очень много для одной блондинистой головки…. Я ребенка хочу, понимаешь? А ты не хочешь ребенка. Ты и семью-то не хочешь. Ты хочешь денег .Много денег .И карьеру хорошую. А ребенка не хочешь вообще. Ну да черт бы с ним с ребенком! У нас разная жизнь. У каждого своя. И иногда мне кажется, что даже твой друг подошёл бы мне куда лучше.. Но однажды Кто-то решил, что мы будем вместе. 2,5 года назад. Как же давно это было. Кажется вечность прошла уже… А вспоминается…всё равно всё вспоминается- то, что было. То, что не случилось… О нём думается тоже.
Люблю ли я тебя? Именно вместе с тобой в мою жизнь пришло подозрение, что любить я вовсе не умею. Что я пользуюсь, обладаю, принадлежу… А вот любить не умею вовсе. Люди не так рассказывают об этом чувстве. Хотя….Хотя если задуматься…. Я бы жизнь отдала за тебя. Но не просто так, конечно, а чтобы ты потом жил бы и помнил, благодаря кому ты живешь. И все вокруг бы, кто меня знал, вздыхали бы ещё долго после моей кончины и посматривали бы на тебя с осуждением- ТАКАЯ женщина отдала за тебя, пацан, жизнь, а ты того и недостоин оказался! Я бы отдала тебе всё. Но почему? Потому что я бы потом знала точно, что купила тебя. Ведь у меня много чего есть и ценного, и не очень. Ты бы был у меня в ДОЛГУ. В неискупимом. И принадлежал бы мне. Ведь именно этого я и добиваюсь. Как игрушка моя ненаглядная, покуда не надоел. А потом- что потом? Сам знаешь… Я однажды уже так поступала- на все 4 стороны, дорогой мой. Я бы с превеликим удовольствием родила тебе сына. Нет, не для того, чтобы тебя удержать, как ты подумал, хотя это было бы логичным… причина иная. Я бы его себе родила. А почему от тебя? Потому что генофонд хороший- высокий, голубоглазый, здоровые почки и печень. В остальном- не льсти себе. Хотя ты уже от меня наслушался и привык. Конечно, кто ещё будет так превозносить тебя, пусть украдкой смеясь, но это не в счет- ведь ты этого не видел? Конечно возгордишься тут. И родишь себе в своем хрупком детском умишке другую Меня- Женщину –Которая –Во -Всем- Меня- Понимает. Трижды Ха. Смешно. Просто мало кто прислушивается к советам в женских журналах, которые я штудирую с пеленок. А там немало полезного. Например, совет «Льстите мужчине».