Разборчивый вампир

— Ирина Анатольевна, а правда, что вы тайный вампир?
— Почему тайный? Я своих пристрастий не скрываю.
— Что-то не замечал. Многих покусали?
— Дело не в количестве, а в качестве.
— Стало быть, вы не всех подряд грызёте?
— Фи, «грызёте»… Я осторожно, ласково. И только мужиков. На бабскую кровь у меня аллергия. Блевать тянет.
— Может, вы и мне кровопускание сделаете? А то кровь в сердце так и бурлит, так и бурлит в последнее время. Особенно, когда на вас смотрю. Не желаете остограммиться?
— У вас кровь невкусная. Спиртом пахнет. Натуральный портвейн. Вас укусишь, а потом башка дня три трещать будет.
— Не может быть. Я уже неделю не пью.
— Потому и портвейн, а не коньяк. Ещё недельку потерпите, и будет портер. А когда достигнете консистенции лёгкого сухого красного вина, тогда я подумаю. Только шею помойте. И чтобы чеснока – ни-ни!
— Долго ждать. Могу сорваться.
— Ну, и не видать вашей шее моих зубов, как пожизненному зэку вольных пряников.
— Ладно, вы тогда пока песни пойте, а я трезветь пошёл. Только не кусайте до меня никого. А то сами знаете, осины у нас в лесах много…
— Что, ревнуете?
— Да нет, это я так. Для поддержания беседы.