Марионетка-я???

Ты видимо думал унизить меня, сказав, что я как кукла в твоих руках, как ты там выразился- марионетка, да? Да только нет, мне ни капельки не обидно. Почему? Я объясню тебе, да и себе, наверно, расставлю точки над «ё» раз и навсегда. Единственный раз в своей жизни я напишу о себе правду. И напишу её, адресуя тебе. Хотя ты этой правды никогда не узнаешь, хотя в какой-то безумный, счастливый до боли момент, мне казалось, что ты прочитал её в моих глазах, но это оказалось плодом моего воспалённого воображения. Ты, как и все, пытался, но не смог. Тем хуже.
Начнем с того, что я не знаю, кто я сама. Я не помню, когда началась эта феерия масок и ролей, но тем не менее, рано или поздно наступил момент, когда я уже сама перестала понимать, где я, а где моя блестяще сыгранная роль. Какой ты знал меня? Ты знал меня в трех лицах- уверенную в себе, наглую, дерзкую, сильную, развратную…. Показушно-честную, с наличием принципов, с ярко выраженным собственным мнением….. И маленькую, слабую беззащитную…Совсем ребенка, как могло показаться в какие-то моменты. Ммм….. Моя любимая роль, дорогой мой.
Ты отличался ото всех, в ком я искала на протяжении своей короткой жизни отражение себя настоящей, ото всех этих уродов, кем я играла, кто горделиво считал, что играл мной, от этих тупых, безмозглых животных, коими для меня и являются все окружающие меня люди. Ты смог раскусить все мои три любимые роли. Первую ты просто не принял, отмел за ненадобностью, оставив меня озадаченной, со слетевшей маской на какое-то время…. Нашел в ней прорехи, нашел в ней трещины и недоговорки… Над второй ты просто посмеялся, зная, что такой я никогда не была. Зная- да. Но- откуда? Скажи, мне, откуда ты знал обо мне так много? Так много, что смог тронуть моё сердце- на миг или даже на два? Третья…Третья смогла обмануть тебя. Я чуть было не потеряла к тебе даже из-за этого интерес…Но и третья. Третья- нежная, милая, невинная- не смогла заставить тебя полюбить меня. И тогда я призадумалась. Я поняла- чтобы не потерять тебя, мне рано или поздно придется открыться, но вот беда, маски уже приросли ко мне, сделавшись моим лицом, и как я не пыталась их оторвать от собственной кожи, они лишь трескались, но снова приклеивались намертво. Это , любимый мой, было больно. Но не смертельно. Я просто решила однажды- как сейчас помню этот момент. Момент грусти в одиночестве, что мне не свойственно, даже слеза по-моему, прокатилась тогда у меня по щеке… Или нет? Ну да неважно. Я сидела, докуривая четвертую сигарету и прощалась, прощалась, прощалась с тобой до обморока, я представляла твою руку, которую отпускаю, представляла твои глаза, в которые больше никогда не смогу взглянуть, твои губы, твое молодое, сильное, прекрасное тело… Но потом…Потом я заплакала. В одиночестве, да. Но как? Красиво, без покрасневшего носа и потеков туши на щеках. Я опять снимала фильм о своей жизни, который никогда никто не увидит. Я снимала его за себе. Или не я. Те, другие- их около пятидесяти, они опять снимали фильм о красивой истории любви, которая умерла. Насмотревшись слишком рано клипов, где девушки кончали с собой от безысходности. Насмотревшись мелодрам и классики в слишком юном возрасте, я теперь снимаю этот бесконечный (для меня, конечно) фильм, в котором слова (обязательно высокопарные, «выстраданные») перемежаются всхлипами, стонами, потоками крови из разрезанных вен, слезами в три ручья- и всё это под аккомпанемент каких-нибудь ширпотребных певицы или певца, что хотят заработать себе на кусок хлеба с маслом так яростно, что даже поют про любовь натурально. Я не искала любви счастливой, честной и открытой- мне она была не нужна. Я искала актеров для своего фильма. Не более того, милый. Не более. Именно поэтому я писала стихи. Кстати, именно ты навел меня на мысль, что куски этого произведения длинной в жизнь я могу выразить в словах и показать кому-то под видом стонов души.
Кто я? Я врунья. Я вру всем. Себе в первую очередь. Не боясь подставлять себя под выстрелы жизни- под предательства, под обманы других, под расставания и удары… Я не боюсь, зная, что это не убивает, до конца, по крайней мере, подставлять своими поступками других под те же жизненные очереди других. Больше чем себя, намного более изощренно и жестоко. Играя с людьми, с их мечтами, снами, будучи кошкой, которая гуляет сама по себе, не зная, куда гуляет и зачем. Будучи змеей, на вид холодной, но на ощупь теплой. Но не будучи теплой на самом деле, будучи температурным отражением окружающей среды.
Да вот только всему приходит конец. Пришел конец и нашим с тобой, милый, лживым, мучительным и таким недолгим отношениям. Ты, надо сказать, держался достойно, со стороны можно было даже сказать, что тебе все равно. Не упал лицом в грязь. Но я-то знаю правду. Я знаю запах твоего страха. Ты теперь остался один на один со своей жизнью и никто, абсолютно никто больше для тебя не сыграет ни одной роли. Ни одной сценки больше в твоей ещё долгой жизни не случится. Те, в которых ты был одним из основных героев, ты уже сыграл со мной. Теперь вокруг тебя остался мир, населенный настоящими, живыми, теплыми людьми, не имеющими ролей и масок. Они прямолинейны, лживы, нежны, жестоки, страстны и холодны, красивы и уродливы. Но ты ищешь среди них МОЮ ложь, МОЮ походку, МОЁ лицо, или личину…Или тысячи моих лиц…И не находишь, потому что я далеко и ты вероятно больше не увидишь меня.
Ты стал играть сам, пытаясь заменить мои саги своими куплетами. Да как бы не так. Развал судьбы, травмы, самоубийства, алкоголизм… Всё, во что бы ты теперь не играл, тебе кажется сырым и недописанным. Не отредактированным моей расчётливой рукой. Куда тебе теперь? Кто ты? Откуда? Ты не знаешь. А внешне ты так спокоен. Молодчина.
Я не обманулась ни на минутку в своей уверенности о твоем сегодняшнем состоянии средней тяжести, которое не сможет никогда перерасти в худшее или лучшее. Пустота и безнадега. Красивый образ, глубокий взгляд, голова в полуанфас, влажные глаза, сомкнутые губы…. Вот рецепт изображения такого состояния… Кому надо…Можно потренироваться. Но у тебя не было даже и трех из перечисленных мною КРАСИВЫХ признаков твоего состояния. И зачем тебе тогда оно?
Я поняла, что ты теперь пуст внутри, когда наконец после всего, после моих слов, моих слёз и моих выдумок мы не встретились. Как же безнадежно ты обнял меня тогда, прижал к себе и уткнулся в мои волосы… Как тихо шептал мне: «Как же давно я не видел тебя, как же давно…»…. Ты будто пытался отнять у меня меня же. Но это невозможно, милый. Ты не можешь этого сделать так же, как не смог унести с собой кусок моего сердца. Оно, мой хороший, титановое. Его очень сложно делить на кусочки, хотя ну да, я забыла… Тебе я всегда говорила обратное. И когда ты понял, что всё- ложь, что всё - лишь недоснятый фильм о чужой любви, ты мне сказал, пытаясь больше себя, чем меня убедить в этом, сказал мне, что я кукла. А кто же я есть на самом деле? Кукла. В своих руках, в руках твоих и ещё человек двухсот. Кукла любимая и хранимая бережно. И тебе никогда мне не уподобиться. Не стоит пытаться- сойдёшь с ума. Причем некрасиво. Тебе оно надо?
Ты же умеешь плакать в одиночестве.