Как всегда

Я просыпаюсь от мелодичного звонка – пора вставать, это мой будильник. Беру телефон, нажимаю на кнопку «выключить». Странно, у меня никогда не возникало желания поставить будильник на «повтор», а все потому, что для меня каждые 10 минут обрывчатого сна – лишний стресс. Поэтому, я снова закрываю глаза, прошу Бога благословить мой новый день, и встаю с постели. Все как всегда. Как всегда иду в ванну, как всегда чищу зубы, натираю лицо ароматным кремом, потом укладываю волосы, достаю из сумки тушь, тени, помаду, и так каждый день… Точнее каждые 5 рабочих дней. В выходные все по-другому. Я сплю, сколько хочу, и если есть возможность не выходить из дома – я счастлива.
С макияжем покончено, теперь надо выпить стакан воды. До маршрутки еще 10 минут, и кровать не убрана, но я слоняюсь по дому, потому что не могу сейчас убрать постель. Я сделаю это, когда приду с работы. Соберу диван на несколько часов, чтобы потом его снова разобрать. Логичнее было бы конечно, убирать все с утра, но я так не привыкла, лучше позже.
Однажды утром, когда я вышла из дому, меня ударило, словно молнией… Я даже поразилась, что не думала об этом раньше… Я только сейчас поняла, что всю жизнь буду делать одно и то же. Идти тем же маршрутом на работу, садиться в одну и ту же маршрутку…. Я буду жить одной и той же жизнью, как все…. Как та женщина, с которой я каждый день вижусь в общественном транспорте - даже смешно, я сочувствовала ей, ее тяжелой походке, вечной усталости. Я не понимала, что я такая же, как она. Я тоже устаю, просто я немного моложе, но скоро я так же стану ходить, опустив голову, и думать только о пенсии, о капризных внуках и неблагодарных детях…
Неужели вот в этом вся жизнь?! Я не могу понять, нравиться мне такая жизнь, или нет? Проще было бы вот так жить, и не думать ни о чем, потому что перемены пугают…. И в то же время не по себе от того, что я трачу свою драгоценную жизнь вот на все это… Конечно, бывают какие-то изменения в привычном ритме: замужество, дети, работа, смерть, наконец…. Но потом все становиться одинаковым, привычным (ведь человек ко всему привыкает), потом мы не замечаем своей жизни, потом мы идем на автопилоте: из дома на работу, с работы – домой…. Каждый день…. Один длинный, большой день…
Да и что надо менять, если меня все устраивает? Зачем доверяться свалившейся неизвестно откуда мысли?! Ведь, даже если я подумаю, что надо что-то менять, наутро я встану с пустой головой, и подумаю, что глупо вчера было так размышлять. Утром вечерние мысли кажутся пустыми и незначительными…. Как и вся моя жизнь, если в ней никогда не будет цели, надежды, веры…нет, не в себя веры… Веры в Бога, в добро, в вечную жизнь…. Без всего этого моя жизнь будет пуста, в ней не будет души, светлой, ясной, может быть, наивной (это даже лучше, когда наивная), потому что всему верит, всего надеется, всего ждет….
А больше и говорить-то не хочется, да и не нужно, ведь все итак ясно: Человек не живет, если не верит, и только вера делает из человека ЧЕЛОВЕКА. Да, может быть, глупо выражаюсь, но я сейчас не стремлюсь к ненужному красноречию, я говорю то, что поняла. И это меня поражает до глубины души, мозга, костей:
НАША ЖИЗНЬ НИЧТО, ЕСЛИ НАША ЖИЗНЬ БЕЗ БОГА….
03.07.07