разрыff мозг. off

Перечитываю.Третий день перечитываю.А что тебе написать - не знаю. Вернее знаю.По-этому и не хочу писать.Все мысли такие жесткие.Даже жестокие.Просто настроение такое.Почти в каждой строчке себя узнаю.Прошлую.Так же думала.Жила на удачу.Всё наладиться.Повезет.Надо подождать.Звонила.Ждала.Верила.Что всё хорошо будет верила.Да и все мне все время это твердят.Всё будет хорошо.ВСЁ хорошо быть не может! Если только у психов.А сейчас оглядываюсь и думаю - дура. Как же все это, наверное, бесило, раздражало. Да я и тогда, в принципе, это понимала.Но по-другому не могла.Думала - умру, если сегодня не увижу, не услышу,не почувствую.Зарекалась когда-то, гордая, никогда сама звонить не буду. Я же очень гордая была, когда не любила. Одна мудрая женщина(к-я поднимала меня в обмороке с пола в "Галактике") сказала:"Когда любишь никакой гордости, какая бы она у тебя не была, не остаеться."Но крупицы остались.Я ведь ушла.:-)Даже улыбаясь ушла(правда, со 2-й попытки,но это уже неважно).
И сейчас я понимаю, что я не умру, если "сегодня его не увижу".Сойду с ума - это может быть.Но не умру. Я уже больше 2-х месяцев жива.А ведь могу же, как после Нов.года - просто быть рядом иногда, смеяться, петь под караоке, пить чай - и кричать:"Зачем опять мне насыпал сахар?!",смотреть"Солдаты",лежа на этом диване, обнявшись, слушая стук его сердца( во,ё-моё, как меня занесло – стук сердца! Хотя, мы же на поэтической страничке.Это просто у меня настроение сегодня совсем не поэтическое.) Всё это - иногда. А потом уезжать ночью домой на такси(и таксисты из этой фирмы с тобой уже здороваются и не спрашивают, куда тебя вести, потому, что помнят!)Я думала мне этого будет достаточно. Но ошиблась –выдержала только три месяца. Да и то, потому что жила как в виртуальности. Верила всему, что говорил.Прекрасно понимала, что врёт. Иногда даже нехотя врет. Но я верила, хотела верить. Видела только то, что хотела видеть, слышала – что хотела слышать. Про себя молила: «Ну соври мне что-нибудь. Ну, пожалуйста. Ну, я же поверю. Ну, только правду не говори.» И верила. Сама себе врала – и верила.
(А ты никогда себе не врешь о том, что он говорит правду?)
Я бы так и осталась с ним. «Принцессочкой по вызову».Верила бы себе. Мне бы, правда, нужно бы было все больше усилий, чтобы себя убеждать( в том, что всё правда и все будет хорошо) и успокаивать. Но я бы с собой справлялась. Просто он однажды на всё раскрыл мне глаза. А когда я сказала, что не приду больше, спросил: «Почему?»
Ведь я лучшее, что было в его жизни.
А он – худшее, что могло случиться в моей.
PS: извини за жёсткость. Жизнь – жестокая штука. Она делает людей жёсткими. Или просто у меня сегодня настроение такое. Жесткое.

Катюшка Владимировна   02.07.2007 21:30   •   Заявить о нарушении