Схожу с ума

В конце концов, я, наверное, сойду с ума от всех этих наших с тобой «не_вместе»…
Но нет. Каждый день я судорожно выкарабкиваюсь из глубин уже подступающего безумия и заставляю себя что-то делать. Как-то жить. Точнее – существовать. Без тебя. Потому что жизнь без тебя – всего лишь существование.
Вчера шел дождь. С утра. Весь день. Я думала, что сейчас-то точно сойду с ума. Не сошла. А потом еще встретилась с ним. С другим. С тем, о ком можно сказать только, что он – не ТЫ. Опять осталась у него ночевать. Но на этот раз без секса. Хватит с меня этого самоуничтожения. Секс без тебя теряет смысл. Точнее – секс НЕ с тобой.
Мне жалко его. Он же меня любит, наверное. Но при этом все видит и все понимает. Он говорит: я же вижу, ты с ним, а не со мной. А он даже не знает, кто ты. А может, знает. У него потрясающая интуиция.
Вчера мы шли к нему и проходили мимо твоего дома (как смешно, верно, что вы живете рядом). Я сжалась и пошла быстрее. Надеюсь, ты не смотрел в окно. Хотя, в сущности, какая разница? Тебе всегда было все равно, где я и с кем. Или нет? По крайней мере, мне всегда так казалось.
Ну вот: мы проходили мимо и он так странно на меня глянул. Как будто все понял.
А утром мы опять поругались. Он все спрашивал, что со мной, а я все отвечала, что все нормально, что это просто дождь. Просто дождь… Тогда он сказал: как жалко, что дождь мужского пола.
Да, он все понимает. Я не хочу его обижать, но я не могу иначе. Я сплю с ним в обнимку, а снится, что это ты меня обнимаешь. Открываю глаза – не_ты… И опять схожу с ума. Но никак не сойду.
Знаешь, больше всего я боюсь, что ты относишься ко мне так же, как я к нему. Это было бы ужасно. Лучше тогда и правда больше никогда не встречаться. А я подозреваю, что все обстоит именно так. Да…
Чем больше он меня целует, тем больше я его ненавижу за то, что он – не_ты.
Но он же в этом не виноват!
НИКТО НИКОМУ НИКОГДА НИКОГО НЕ ЗАМЕНИТ.
Я опять схожу с ума. И только эта фраза в голове. И я знаю, что это тоже пройдет. Пройдет. Только от этого не легче. Я знаю, что времени у меня – до конца лета. Может, еще меньше. А потом я больше НИКОГДА ТЕБЯ НЕ УВИЖУ! Никогда – какое жуткое слово. Но этого уже ничем не изменишь. Мне бы хотелось провести каждый оставшийся день с тобой. Но я провожу их БЕЗ тебя. Бесконечную, жутко длинную череду дней «без_тебя». Их остается все меньше. Тех, где я еще могу быть с тобой. Тех, где это еще возможно. И от этого я тоже схожу с ума.
Я разрываюсь от противоречивых чувств: уехать на хер из этого жуткого города, который я ненавижу так же сильно, как и люблю, и быть всегда с тобой. Или хотя бы иметь надежду, которая каждый день удерживает меня на грани безумия: вдруг именно СЕГОДНЯ ты возьмешь и позвонишь.
Но это глупо. Даже если я останусь тухнуть тут навсегда, ты – все равно уедешь. И там, куда ты уедешь, не будет места для меня. Ты ведь сам когда-то написал (я никогда не забуду это смс, хоть и сразу же его удалила): мне никто не нужен. «Я рад, что знаешь, что тебе нужно, кто тебе нужен. Мне никто не нужен. Я – сволочь!»
Я думала, что именно в этот момент и сойду с ума.
И опять не сошла.
Просто удалила все твои номера, твои вызовы, твои смс… Забыла только удалить их с симки. Честно – забыла. А потом ты позвонил. И еще раз. И еще. Написал. Мы встретились. И я восстановила контакты. Надо бы опять удалить – на этот раз насовсем. Не могу – рука не поднимается.
Я так боюсь тебя потерять. Как всегда. Как будто нашла когда-то. Глупая дурочка. Ты такой же как я – никогда никому не принадлежал. И не будешь. Я потеряла тебя давно. Всегда. А скоро уже окончательно: потеряю даже надежду. Я уже ее теряю. НУ ПОЗВОНИ МНЕ! Неужели это так сложно? ПОЗВОНИ!
А то я окончательно сойду с ума…