Ну, вот опять, опять это чувство

Ну, вот опять, опять это чувство…


Порой, чтобы понять самого себя, приходится приложить немало усилий...
Думалось, нет, больше этого не случится, ты больше этого не захочешь, не сможешь поверить в то, что это чувство вообще существует...

Думал так по тому, что знаешь, как оно атрофируется, когда оно ненужно, знаешь, как оно умирает, когда любимый человек предаёт тебя, расстаётся с тобой.

Умирает оно мучительно, с безумной болью, с душераздирающим криком. Смерть самого лучшего, самого замечательного, но, однако, самого непредсказуемого и, порой, смертельного чувства не остановить, да и иногда, не стоит…

Чувство умрёт, вместе с ним умрёт и кусочек нежной, любящей души…

На сердце, которое ещё совсем недавно любило и радовалось счастью, появятся раны.
Их, к сожалению, не видит никто, никто не понимает, как тебе тяжело Правда, сочувствие, которое, вроде бы, так необходимо в этот момент, не всегда даёт тот результат, который нужен.

Ведь при этом ты вспоминаешь всё, что было связано с любимым и до боли родным для тебя человеком, снова и снова переживаешь какие-то общие моменты, опять прокручиваешь приятные и не очень фрагменты... А это не залечивает раны на сердце, не воскрешает ту частичку души, в которой запечатлены вы вместе…

Живя с этими ранами дальше, ты, постепенно, замечаешь в себе ещё одно:

Вот, например, идешь по какой-нибудь улице, и вдруг тебя пронзает осознание того, что именно по этой улице вы когда-то гуляли с Ней. И Она сказала тебе, что… А ты в ответ… А Она… А затем вы вместе отправились туда-то и туда-то, делали то и то…

И тут ты понимаешь, что именно тогда, именно на этом месте и было счастье!...

А потом ты начинаешь, сначала незаметно для себя, а затем уже и осознанно, составлять свой маршрут таким образом, чтобы пройти там же, где вы общались с любимым человеком. Иногда возникает сказочное ощущение, что вот сейчас нынешняя реальность развеется, как дурной сон, и из-за поворота выйдет Она,… а дальше все будет просто замечательно, и все, что было, обязательно вернется. А любимый человек все не выходит, да и вообще ничего не меняется. И ты начинаешь предаваться воспоминаниям, мечтам.

Со временем ты уже и сам не веришь, что можно как-то вернуть былое. Но продолжаешь ходить на «ТУ» улицу. Бесцельно слоняясь по ней, глядя невидящими глазами сквозь прохожих, строишь в уме диалоги все убедительнее, пытаясь что-то доказать этому человеку и не осознавая, что все эти диалоги – всего лишь плод твоего собственного воображения, что любимого человека нет сейчас рядом, и Она не разговаривает сейчас с тобой…

Посещения этих ностальгических мест превращается в своего рода наркотик, ты уже не можешь считать день удавшимся, если не побывал «там». А еще через некоторое время эти хождения превращаются в обычный ритуал, бессмысленный в своей безысходности.

Иногда ты натыкаешься на Её фотографию. И тут вдруг отчетливо слышишь Её голос, Её смех в своей собственной голове. На глаза вдруг наворачиваются слезы, ты видишь любимого человека, вот же Она, рядом!.. Тебе хочется дотронуться до Неё, поцеловать эти улыбающиеся губы, эти руки, которые когда-то тебя ласкали, хочется поговорить с Ней… Но ведь фото – всего лишь бумажка. Или картинка в компьютере. Однако ты носишься с ней, разговариваешь с ней, пытаясь сказать любимой то, что не сказал когда-то…

А еще вдруг у тебя может оказаться какая-нибудь Её вещь. Например, одежда. Ведь эта вещь когда-то была на Ней! Она касалась Её тела, она была близко с Ней, как бы лаская Её…
Эта вещь будет для тебя лучшей подругой, доверенной всех тайн, объектом поклонения! Ты легче расстанешься с жизнью, чем с этой вещью.

Вот и у меня произошло именно так.

Была любовь, было всё, о чём иные могли бы только мечтать:

Замечательная квартира, и неважно, что мы её снимали. Она была НАШЕЙ С НЕЙ КВАРТИРОЙ!!! Она была такой светлой, такой уютной, такой родной…

Было весело, были друзья, много новых знакомых, приятные вечерние посиделки и зажигательные тусовки. Были и романтические ужины при свечах, и немного смешные от своей ежедневности, но – не менее романтические и не менее приятные «завтраки в постель»…
Были и вечерние прогулки по городу, который, казалось, в те моменты был только для НАС С НЕЙ…

Были приятные своей постоянной оригинальностью и разнообразием выезды за город, на пикники, на речку, или просто на дачу…

А сколько нежности содержали в себе наши звонки друг другу во время работы…

И вот это всё, в несколько мгновений, разрушилось, как карточный домик.

Не было ни причин, ни следствия. Даже не было объяснения этому поступку, как и «разбора полётов», было только ощущение того, что каждый предоставил другому полное право самому разбираться в ситуации, искать правого и виноватого.

Ещё было ощущение неправильности, нереальности всего происходящего, казалось, стоит проснуться, и эта сказка вернётся, казалось, это просто сон. Но проснуться так и не получилось, по тому, что сна не было.


Это была самая настоящая, горькая и трагичная, по крайней мере, для меня, реальность.
Я даже не сразу осознал то, что остался один, что мой любимый человек оставил меня.
Было трудно осознать то, что Она растоптала меня как окурок, выбросила, как ненужную вещь в окно. Это было ужасно.

Моё сердце словно разорвали пополам, словно разрезали тупым, кривым ножом.
Я не понимал, что не хватало Ей от жизни? Почему Она сделала так? Что не так я сделал? Уделял Ей слишком много внимания? Слишком много приятных и нежных слов говорил я каждое утро, каждый день, вечер, ночь, всё время Ей?

Или у Неё появилось простое желание ощутить что-то новое, еще не изведанное? Но зачем?
Зачем Ей все это, если уже есть отношения? Если есть любовь! Не понимаю! Для чего причинять любимому человеку боль? Зачем играть на два фронта, только по той причине, что ко мне Она уже привыкла, а кто-то новый нравится больше? Нужно решать, либо стабильные старые отношения, или попытка построения новых отношений, что однозначно приведёт к разрыву старых…

Но все эти размышления так и остались при мне. Мне была предоставлена полнейшая свобода размышлений, все привилегии в праве выбора виноватого, но мне было отказано в праве решить эти проблемы вместе и попытаться что-то сделать…

Жизнь потеряла смысл, померкли все её краски, которые ещё совсем недавно так блистали и радовали своей живительной силой.

Даже на работе, на которой никто никогда не знал о моей личной жизни, где все видели меня всегда улыбающимся и жизнерадостным, заметили, что я изменился за какие-то 2 - 3 дня.
Расспрашивали, что случилось, говорили, что у меня пропал счастливый блеск в глазах, что я стал меньше, как будто меня урезали… Да… Попадали в самую точку. Вот только никто не знал, как сильно меня урезали, никто и не догадывался, какой большой кусок моей жизни у меня оторвали, какие рваные раны у меня в душе и как обливается кровью моё сердце…
Приходить домой не было желания. Да и зачем идти туда, где тебя никто не ждёт, где тебе никто не рад? Пропал стимул возвращаться с работы как можно быстрее, бежать к любимому человеку, к Той, которая была смыслом моей жизни…

Да, жизнь – штука странная… Порой, преподносит такие сюрпризы, которые перекрывают все те испытания и проблемы, которые у тебя были, есть, и, возможно, будут.
Я думал, что теперь я никогда и никого не полюблю.

А получилось иначе... И ведь для этого не пришлось делать ничего особенного.
После визита к психологу принял решение сменить обстановку, хоть не на долго.
Просто поехал отдохнуть, но не только отдохнул, но и нашел хорошего друга, приятного человека, того, кто сумел придать отдыху незабываемые, романтические впечатления...
На Рождество и Новогодние каникулы ездил отдыхать, в другой город, и познакомился с весьма позитивным человеком. Жаль, что живём далековато, видеться сможем лишь изредка...
Но зато, какую прелесть это обстоятельство придаёт переписке и звонкам! Так приятно слышать Её голос! ...

Хочется верить, что получится построить с Ней, с этим замечательным человечком отношения, которые будут намного выше и больше, чем просто дружественные...
Надеюсь, что, слыша в телефоне Её "ЛЮБЛЮ!", слышу правду!
Но я Её полюбил именно такой, какой встречал Её те насколько раз, и, думаю, это взаимно.
Ах, какая Она...

Странно, что не получается выразить словами то, что чувствую, когда слышу Её нежный, ласковый и тёплый голос... Он так завораживает, его хочется слушать и слушать, не прерываясь... Общаясь с Ней, я забываю обо всём на свете...
Находясь с Ней рядом, я чувствую тепло Её души, я чувствую себя Её половинкой, и ощущаю нас с Ней вместе единым целым.

Когда мы вместе, я немного иначе воспринимаю весь мир. Я ощущаю себя его маленькой частичкой, я чувствую состояние единения с окружающей действительностью и нашими с Ней маленькими внутренними мирами.

Эти ощущения на столько новы, и так бесконечно приятны, что моё сердце наполняется опять этим странным ощущением сказки, а душа, залатав дыры, вырванные предыдущим предательством, опять готова воспарить. Хочется петь! Я просыпаюсь каждый день с новым ощущением мира и жизни! Мне хочется прожить весь этот день в полную силу! Хочется прожить его до последней капли!

А всё по чему? Да по тому, что появилась надежда на будущее! На счастливое будущее с ЛЮБИМЫМ человеком!

Вот он, тот стимул жизни! Вот та мечта, ради которой просыпаешься, которой каждый день и живёшь! И это именно та мечта, которая стоит того, чтобы жить ради неё, которая стоит того, чтобы ради этой мечты преодолевать преграды!
Такое со мной впервые...

И очень хочется надеяться, что эти отношения не закончатся так же глупо, так же неожиданно, так же больно, простым и банальным расставанием без причин и следствия…