Подтёки сюрреализма

"Останусь одна в сгустившемся мраке,
На сцену выйдет подсознание во фраке..."
Так почти не бывает, когда проснёшься - уснёшь снова, то видишь продолжение сна. Так не бывает. Но сегодня утром. Хмурое утро, будто бередящее влажными каплями чёрные перья моих крыльев и растягивающее душу по вселенной. Мне снился сон про моё одиночество. Я до сегодняшнего утра не понимала, что на самом деле очень одинока...Мне снился мой последний парень, с которым я встречалась...Мне он снится иногда. И почему-то всегда снится его мама, хотя его родители давно умерли. Но я вижу её как источник бесконечного добра и душевного тепла, она всегда мне пытается что-то сказать и куда-то всё ведёт, всё оберегает...мне она даже чаще снится, чем он...и все эти сны, связанные с ним, они все одинаковы по внутренним ощущениям, как вкус одного и того же вина, как один и тот же фильм...я ещё не здесь, а где-то там, в этом сне. Почему мне снятся эти сны, почему мне снится одно и то же место, в котором я никогда не была, но по снам уже знакомое до боли. Что это? Почему связано именно с ним? Моё подсознание делает попытки внушить мне, что одиночество для него трагедия? Я его понимаю, но сделать ничего не могу. У любви всегда один конец, и один синоним. Боль. Оно давит на меня прошлым. Но цепляться за прошлое бесполезно - всё равно что цепляться кистью без пальцев. Нет, слишком большая расплата за единичные секунды радужных и солнечных капель счастья...Мир мой покрылся плотной засохшей коркой шрамов зарубцевавшегося сердца. Мёртвые борозды видоизменённой материи души. Я уже ничего не могу сделать. Рубцы никогда не станут красивой и нежной кожей. Никогда. Почему мне снится он? что мы вместе...ни за что бы и никогда уже не хотела этого. тогда я была совсем другой. Когда я уснула второй раз, мне уже снилось пронизывающее до глубины души одиночество, полное и абсолютное...Я стояла в метро, стояла, как будто кого-то ждала, но я никого не ждала, я надеялась, что ко мне подойдёт тот,кто спасёт от одиночества, но он так и не подошёл. Во сне искажённая реальность, у меня была такая немыслимая боль одиночества, которой наяву я никогда не испытала бы. Мне показалось, что я стояла там годы, на этой станции...Сон, который как будто длился много лет...У меня ещё никогда не было такого ощущения. А потом я просто спустилась на эскалаторе, и проснулась. Мне часто снится метро, и я знаю, это не к добру. я проснулась, и осадок от сна стал моей реальностью на сегодня. Это чувство полного одиночества осталось со мной. Я сегодня осознала, что полностью одинока, и моё одиночество огромно. После этого сна полностью потеряли смысл, померкли и исчезли люди моего "сегодня", как будто их и нет вовсе. Реальность куда-то ушла, оставив меня внутри своего внутреннего мира, внутри моего "Я". Во сне их не было...Были какие-то несуществующие, и он, последний. и опять этот дом с арками, и однокомнатная квартира с белым кухонным столом и какая-то чужая, целая жизнь, которой никогда не будет . Почему мне всё это снится? Откуда это, может, из прошлого? может, он, последний, всего лишь собирательный образ? скорбь подсознания о том, что для меня уже кончено, раз и навсегда. Скорбь о том, чего никогда не будет, но теоретически есть где-то, в другой реальности, которую я вижу. Скорбь. о том, что умерло слишко рано. сами того не ведая, мы другим ломаем жизни. Нет, я не злюсь на него за это. никогда бы не злилась. Я к этому шла. Задолго до него. Он поставил точку. Странный дом со множеством арок..Между ними ходит женщина, и я понимаю, что это его мать. Но она меня всегда хочет от чего-то уберечь и очень добра со мной...А потом всегда он и его странная квартира. Я точно знаю, я уверена, что это - одно из мест того незнакомого мне города, который я вижу каждую ночь почти. Он мне сниться начал около десяти лет назад, но его облик очень сильно изменился с тех пор. там появился солнечный свет, но до того далёкий и холодный, что лучше бы его не было. И появилось очень много дорог и заброшенных домов..А раньше там были яркие небесные свечения, бесконечное ночное небо и высотные здания, настолько уходящие в небо, что взглядом не достать.Это примесь какого-то прошлого к нему...Все эти дороги и заброшенные дома - искажённые картины моего прошлого, того, что было дорого, но исчезло навсегда. Моя пристройка в деревне навсегда забита крест-накрест, а дорога в посёлок превратилась в жёлтую песчаную и бесконечную в неведомый город. мне постоянно снится, что в пристройке кто-то живёт, или что меня там ждут друзья до сих пор...Прошлое живёт в нашем подсознании, а мы этого и не знаем. просто иногда сны шибают в висок так, что наступает полное забвение...Я наяву никогда не придаю значения тому, что я уже 3 года одна, но вот эти сны...когда они снова снятся, то я уже знаю, что будет дальше и что я буду чувствовать. Как реверс какой-то очень странной реальности. Не нужен он мне , и сны эти не нужны. Они оставляют очень тяжёлый остаток всегда. Возможно, он тоже умер, может, поэтому и снится. Но к чему это? Я его не бросала, он бросил меня. И с тех пор ни с кем больше не встречалась. Тогда было очень больно, сейчас мне не хочется его вспоминать, как будто это было не со мной. Я давно уже совсем другая. Сейчас ради отношений я не написала бы и пары строк, тогда ездила одна ночью в другой город. Арочная конструкция - лишь цепочка событий прошлого, выстроенная неведомым мне механизмом подсознания. Сны - это искажённая картина реальности, состоящая из смеси давнего прошлого, и того, что в нём особенно было цепляющим и волнующим, и безмятежной монотонности сегодняшнего дня...
Подсознание добавляет в скучную жизнь немного ярких впечатлений прошлого, потому что в настоящем их нет. И не будет больше ничего.


"Я теперь скупее стал в желаньях, жизнь моя, иль ты приснилась мне?..." С.Есенин.