Стартовый синдром

Бремя беспечности, розовое небо, возносящее взгляд и сердце к крышам домов, во мне умирает усталость и отступает боль, кажется, воздух говорит со мной. Я иду в магазин, где продаётся эликсир мыслительной деятельности, все рано или поздно попадают в зависимость от себя самих, точнее, от своих потребностей. Час назад на одной тропе бились мои единороги за право овладеть моим мозгом, один другого не пускал ни в какую. Но решилось всё полюбовно, я оставила недошитую готическую кофту и пошла за…Да, я, как и все, кто пишет, не могу уже делать это без алкоголя. Стоило лишь раз попробовать…Вдохновение можно ждать несколько недель. Но если хочется писать и есть потребность, можно суметь активно настроить свой мозг на это дело с помощью алкоголя. Если пить только когда пишешь, не так уж плоха эта привычка. Так у меня и происходит уже месяца два. В другое время я не пью. Были случаи, когда к моменту окончания написания очерка я чуть ли не падала со стула. «Топанье мух» я написала полностью в нетрезвом состоянии, после трезвого анализа данной рукописи я поняла, что пишу в нетрезвости так же, только более своеобразно. Причём помню всё, что пишу. Если просто пью, то мало помню. Вот что значит, мозг активно работает. Стремление думать не даёт ему отключиться.
Остатками сознания я смотрю на огромный ртутный шар – вроде бы это солнце, которое кто-то свернул в тусклый бледный клубок и забросил в грязь облаков. Оно в каких-то чёрных полосках…Ах да, это волосы свисают в глаза, нечёсаные, небрежно собранные крабом, это всё , на что я сегодня способна…Вчера я вернулась из ада. Ничего, ничего. Страшного в этом ничего нет. Я приду в себя, я вернусь к себе. Главное, что я выжила. Вчера - это загадка, вчера – это поэзия, оно уже не причинит мне боли, но в нём надо разобраться. Такое чувство, что серая жижа мозгов вытекает из ушей, а душа не верит, что уже не больно. Это не Голгофа, но на кресте повисеть пришлось. Именно десять дней нам на это отвело наше правительство…
Я бегу с кухни к телефону, и мой речевой аппарат уже готов воспроизвести: «Кинокомплекс Ашхабад, добрый день», но за секунду до снятия трубки мне внутренний голос подсказывает: «Просто скажи - алё»….
Способен ли ты выдержать десять дней ада на работе, если да, то какой ценой и какими потерями? ЕСЛИ ЭТОТ ПЕРИОД ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА ?! 50% сложностей - это ещё и то, что ты болеешь!
Пять хризантем на столе, роза на тумбочке, куча откуда-то появившихся мягких игрушек, недогоревшие неделю назад свечи, потускневшие волосы и воспалённые глаза, забывшие косметику, плотно-оранжевая жидкость, готовая войти в меня, только ей в меня и дорога сейчас, людям в меня итак дороги нет, я сейчас расскажу тебе о стартовом синдроме…
Когда мне было 16, и моя психика была не так развита, как сейчас…Я первый раз узнала о нём.
1 января…Просто встала утром, как обычно, ничто не говорило о том, что что-то не так…Но вдруг я резко ощутила глубокое нежелание что-либо делать, через силу я читала книгу, через силу двигалась по квартире, мне был даже противен чай, который я пила, абсолютно ничего не хотелось, но было неясно, отчего такое состояние и как из него выйти. Я думала, это пройдёт, но с каждым днём мне становилось всё более тошно. Три месяца я искала ответ на свои вопросы и пути выхода из этого состояния, я не понимала, зачем мне то, зачем мне это. Я училась тогда в десятом. Я сидела на уроках, когда объясняли тему, думала: «Зачем это нужно, какой это имеет смысл?», затем огромным усилием заставляла себя приступать к работе, у меня в столе был листок бумаги, там моя рука вывела много одинаковых строк «У меня одно желание – уснуть и не проснуться». Жизнь превратилась в мытарство. Меня тошнило не физически, а душевно, причём постоянно. Это была самая глубокая депрессия за всю мою жизнь. Видимо, стартовый синдром совпал с бременем одного из переломов переходного возраста…
Сейчас, став идеологом и исследователем жизненных процессов, я понимаю, что такое Стартовый синдром, и что научное название депрессии без видимых причин – эндореактивная дистемия. Когда у депрессии есть причины, всё не так плохо, когда знаешь причину, знаешь, с чем нужно бороться, что устранить. А вот когда «без видимых причин», можно потратить месяцы на поиски причины. Стартовый синдром… Я так долго думала, как бы назвать эту гадкую болезнь, изучением которой я занялась. Кажется, что это депрессия без видимых причин, но нет, причина есть!
Новый год – праздник, подающий нашему подсознанию определённый сигнал – один из важнейших и весомых сигналов начала, старта, начатия с нуля. А это значит – адаптация, приспосабливание, привыкание, предвкушение предстоящих многочисленных трудностей. Адаптация к изменениям окружающей среды для организма – огромный стресс, и физически, и духовно. Срабатывает защитная реакция – сопротивление трудностям, изменениям. Даже если мы осознаём всё это, всё равно в подсознании помимо нашей воли возникает рефлекс сопротивлению изменениям, влекущим за собой трудности. Если сказать банально – всегда тяжело начинать сначала. Может быть, в новом году мы продолжим всё старое и ничего не изменится, но задолбленное слово «новый» для подсознания несёт поистине огромную смысловую нагрузку. За словом «новый» стоит всё то, что я выше описала. Именно поэтому так всё плохо и безысходно утром 1 января. В этом году меня эта дрянь вновь застала врасплох, поэтому я задумалась, каковы её причины и механизм. Может быть, если его не отмечать, не обращать внимания, внушать себе, что его нет, жить в обычном ритме, как всегда, может быть, таким образом можно справиться с этой бедой? В подсознание не попадёт сигнал, и состояние души останется прежним. Гром меня разрази, я с 2007 так и поступлю, попробую так сделать… Так, про чёртов синдром я рассказала, второй стакан оранжевого растворителя печалей…
Так странны законы этой жизни. С ней плохо, без неё невозможно. 1 числа я утром посмотрела в зеркало, и меня пронзил ужас, тупой рваной болью…На меня не смотрела красивая девушка с большими глазами и пышными чёрными волосами, в дань готической культуре красившая губы в красный, она осталась на фотографиях в телефоне…Там был кто-то с выцветшим взглядом, лениво извергаемым из изуродованного отёком и нагноением глаза, спутанные в войлок волосы, похожие на тину, тоже выцветшие, побелевшие губы. Я поняла, что что-то произошло со мной. Но я не сразу поняла, что. И самое страшное, я об этом не знала, как будто это было тело другого человека, оно посчитало нужным сообщить об этом только при смотрении в зеркало. Оно не предупреждает заранее, естественно, это произошло против моей воли, а это меня больше всего бесит, что тело живёт по своим законам, в отличие от души. Но я не в состоянии была осознать, что это так. Невыносимо жить в болезни, и воротит от мысли осознать, что ты оторвана от жизни, что ты многого не можешь, что ты это уже не то, что раньше, что всё не так. Если бы я знала в то утро, что ещё две недели я буду считать себя уродом, буду не спать, а лежать в бреду, похожем на забытье, сопровождаемое невыносимой болью, просыпаться от боли. Ночью 4-го я узнала, что такое настоящая боль. Она меня разбудила. У меня болел и тянул глаз, ныла и болела ВСЯ челюсть, причём дикой вязко-рвущей болью. Я мучалась и знала, что этой ночью мне уже не уснуть. Я думала, что моя красота и покой ушли навсегда.
Больничный мне не дали, окулист посчитал, что отёк спадёт на следующий день, а спал он только сейчас, через неделю, терапевт отправил к зубному, сколько я ни объясняй, что болят у меня лимфоузлы и нервные окончания. Никто не хочет брать на себя ответственность, более того, никому ничего не надо, абсолютно. Зубной сказал, что у меня челюстной артрит и отправил снова к терапевту. Когда я увидела у того очередь в 20 человек, я убежала домой, по дороге клянясь и зарекаясь, что больше в этой поликлинике ноги моей не будет. Прилетела домой в истерике, а потом пошла на работу. Этот день прошёл в бреду, мир с трудом пробивался мне в правый глаз, ибо левый был почти закрыт. Точнее, на нём был отёк и гнойное вздутие. Что больше всего меня убивало, админы не обращали на это внимания. Никаких поблажек. Даже если бы глаз не болел, ныли зубы и лимфоузлы, была температура, и, естественно, голова не соображала. Такая тягость. Мне казалось, я попала в другой мир. Как будто я на наркоте, но мне нужно что-то сделать очень трудное, причём в течение 13 часов должно было всё это продолжаться. Коматозные 10 дней, основанных на подготовке к жрачке, самой жрачке, уборке после неё, подготовке к следующей жрачке, разбили меня тяжкой депрессией. Не могу я жить, только ради круглосуточной еды и празднования, я творческий человек, не могу я так, меня убивает материализм – материальное насыщение едой в течение нескольких дней, сверхнормальное удовлетворение в пищевых потребностях, мои цели – творческий поиск. Мне было так тяжело – новый год, 3 января – бабушке 80 лет, 6 января – мне 23. Если мы и не праздновали какой-то день, то мы готовились к празднованию следующего. Меня так всё это заело, что шестого числа я плюнула на всё, взяла маму и пошла с азерами в кафе предаться красивой сытой жизни, показала им класс по танцам в стиле Таркана и Чёрных глаз, после чего в 7 утра проснулась на работу, поспав 4 часа, телом, не чувствовавшим реальность. С утра с нескрываемой злобой смывала косметику, с такой же злобой наложенной на больной глаз, с целью стать снова прежней. Но когда отлетели корки, когда я неаккуратно теранула их полотенцем, из века пошла кровь и мне стало жаль глаз, я поняла, что он ни в чём не виноват, это я его простудила на проклятой работе, и он не виноват, что мы в кассе впитываем холод с тысяч непрерывно идущих людей. Мне вспомнилось, как 3 года назад я разодрала в хлам веко и глаз об лёд, случайно упав. Тогда у меня было в уродливом состоянии пол-лица. Я со злости и не в состоянии терпеть уродство драла наживую еле присохшие корки, драла с кровью, с кожей, кричала от боли, но драла, от обиды, от отчаяния. В результате у меня на всю жизнь остались шрамы под левым глазом. Поэтому мне не хотелось, чтобы эта история повторилась. Именно левому глазу не везёт, всегда на нём герпесы, ячмени, удары. Сейчас у меня простыла именно левая сторона тела, правая была абсолютно здорова. Первый раз вижу, чтобы болело ровно полтела. Как будто два человека, здоровый и больной, от них оторвали половины и приставили друг к другу. Снова повторяю, очень всё странно в этой жизни.
Срочно собравшись, я вылетела на улицу, денег не было, пришлось идти пешком. Я шла на работу, а ноги не чувствовали земли. Работал 1% всего мозга, наверное. Но жизнь требовала все 120. … Через 8 часов это состояние прошло.
Нельзя людям отводить на отдых больше 3 дней, они спиваются, съедаются, и всячески разлагаются. Бесшабашный отдых и нарушение привычного порядка приводят к хаосу. Как говорил Некрасов «Крестьянину без работы нельзя, он начинает пить». Только детям можно долго отдыхать, они ещё ничего не знают об алкоголе и пороках, в отличие от взрослых, которые им всецело предаются. Я не могу отдыхать больше 3 дней, я знаю, меня это погубит. 6 числа иду по метро и навстречу толпе думаю: «Ну что, ещё не все деньги потратили?!».
Десять дней каникул, люди, едящие и пьющие, тратящие деньги тоннами, очереди до улицы, забитые залы, крики в очереди, скандалы, стопки тысячных бумажек в кассе, нехватка сдачи, холодный пот, тянущая боль в глазу и зубах, подъёбки администрации. Я не выдержала всё-таки. Подошла очередная бабка с ТЫЩЕЙ, в кассе сотен, полтинников и т.д. – ноль.
- Почему же у вас нет сдачи, так нельзя сидеть.
Мне казалось, кто-то очень громко закричал, но боль в горле почувствовала я.
- Уже 7 число, а вы все ходите с тыщами, где нам взять сдачу, где??? Это было то, что рвалось из меня наружу.
- ещё одна тысячная бумажка, и я уйду домой. Сколько надо получать, чтобы, куда ни пойди, всегда была тыща? Как мера сегодняшней жизни в России…Меня мучает смутное чувство, что они их рисуют…или любят выёбываться своим рисованным достатком. Но нам-то даже хуже, если так, нам итак всё равно, а если ещё и проблемы со сдачей…
Но я отработала свои 13 часов, как всегда…
Ровно в восемь, как всегда в этой некрещёной десятидневной анархической жизни, у меня начинались зубные боли. Фантомные невыносимые боли…
Слава богу, сегодня десятое, ад остался во вчера, в переходе метро Южная я с ним прощалась двумя банками Ягуара. Но и тут не без греха. 11-го утром я снова проснулась от боли. Но это была уже не зубная боль…Тянущая боль в животе, я резко встала, меня бросило в тошноту, а по ногам потекли бордовые струи крови. Я забыла, что сегодня одиннадцатое. Но мой персональный календарь помнит об этом. Это ещё ничего. Я пошла в туалет. И теперь ещё одна боль порвала меня ещё в одном месте. Если я скажу, что моё сознание пошатнулось, я ничего не скажу. За эти десять дней я не знаю ничего, что бы не болело…Сижу я сейчас, как выношенная рваная тряпка, которая была новым красивым платьем всего десять дней назад. И ничего не осталось, кроме грязи на дне карманов одежды. Я не знаю, когда я смогу восстановиться…Любимый человек не звонил 10 дней… Я надолго запомню этот период. Чернейшая полоса из всех чёрных, засасывающая всё вокруг, как чёрная дыра. Она не даёт шансов, там настолько сильное гравитационное поле, что в радиусе нескольких сотен километров безвозвратно пропадает даже звук…
«На небесах ада нет, он есть на земле»… Р.Батлер «Унесённые ветром». За эти 10 дней не было ни одного хорошего момента, даже ни одного, который не повергал бы в депрессию.
Крещусь – сегодня одиннадцатое, небольшое покраснение на глазу, слегка постанывают зубы, но в целом, я уже на Земле, а не в преисподней, и не на Голгофе. Лет пять назад я бы страдала и причитала, и звала бы смерть, сейчас я просто иронизирую, обличая пороки, свои и чужие. Жить можно, если делать это со скрытой усмешкой. Если воспринимать всё именно так, дерзко и цинично, и просто суметь над всем умело посмеяться, нужно научиться как будто смотреть со стороны, ничего не принимая близко, не неся потерь. Чему я и научилась всего год назад…Когда тоже начинала новую жизнь. В новый год. Хи-хи. Это мой стиль – бесконечная ирония. У меня есть сборник стихов – «Счастливый созерцатель». Смотреть жизнь как кино и цинично критиковать её. Она не сможет ударить, если постоянно бить её саму. Обычно такими становятся люди, кто вначале воспринимал всё особенно тяжко. Психика выработала такой защитный механизм. А кому было всегда параллельно, им и до сих пор параллельно, они ничему не научились сами у себя и у жизни. Цель моей жизни – развитие. Только с ним я чувствую себя счастливой, хоть только и в определённые моменты. Но зато как, и во всяком случае лучше, чем никогда.

Сегодня уже 14.01. Две чашки глинтвейна назад ещё постанывала челюсть, и саднило горло, мучимое мнимой иссушающей жаждой. Теперь всё позади, мне всего лишь немного жарко и мир вокруг начинает плыть. Сегодня 14 день, как я болею…Болезнь подбрасывает всё новые сюрпризы. Теперь горло и кашель.
11 тысяч в кошельке, несравненная усталость, гордость за свой ударный труд. В этом месяце я переработала 54 часа. Мне говорили уже, что я трудоголик…Я на 50% - флегматик, а флегматик – лучший работник, терпеливый, нетребовательный, устойчивый к стрессам. Вчера я увидела всё-таки долгожданный результат своей деятельности в кинотеатре. Очень жаль, уходит наш главный администратор. Неприятно нарушение привычного хода жизни.
 Завтра поеду в банк и тысяч 6 оставлю там за кредит. Прежде чем уйти, надо было так насрать. Но мешки с говном кроме того как на производство говна, не настроены. Эта подлая тварь пишет до сих пор, я бы на его месте не осмелилась бы даже думать о девушке, которую кинул на деньги. Ладно, черти с ним, больше никого.
Во всяком случае, это мой телефон, и я не цыпа и не нюня. Я привыкла всегда решать свои проблемы сама, неважно, какой кровью. Лучше трудиться наизнос, чем рыться в отбросах и просить подаяния.
Мне сегодня одна девчонка сказала: «Если кто-то предложит тебе встречаться, он узнает, что такое настоящая преданность». Это так. Она говорит: «Ты продолжаешь ходить одна домой в 3 часа ночи, и никого при этом не обвиняешь в своём одиночестве…».
17.01. Я это письмо никогда не допишу, может быть, ты его не прочитаешь. Не знаю…
Когда я вышла на улицу из кинотеатра, то почувствовала себя странно. В горло впился странный ком, ноги начало резать, как будто из них выдирали сосуды, дыхание разделялось на лёд и сухой воздух…Я думала, что не дойду до дома. Только когда я пришла, поняла, что случилось. Температура за бортом упала почти до -30 ! Я за свою сознательную жизнь не помню таких морозов. Помню, как-то было 26, но всего один день и ниже столбик термометра не падал. Ртуть замерзает при -39. То есть мне немного осталось.
Что такое любовь? Это то, что рвёт на части, убивает тебя, причём медленно и мучительно. Вот он, непонятный рефлекс. Это сигнал из мозга, о котором я писала раньше, но иногда он только в мозгу, и остаётся там на долгое время, и никуда не движется, ничем не сопровождается, можно сойти с ума. Мой сильный разум, создающий теории, похоже, не смог затормозить действие гормонов, нервных сигналов, или чёрт знает чего ещё.
Безответная любовь – в нашем подсознании упущение возможности создать, не буду банально говорить, что, и мы любыми способами пытаемся получить эту возможность, только когда понимаем, что это невозможно, успокаиваемся. Упущенная возможность для нервной системы – вещь страшная, к чему бы это ни относилось. Ведь подсознательно мы выбираем лучшее. Такова природа. Она всегда стремится к лучшему, к более качественному.
Как спастись от боли? Кашель рвал меня без того на части, к вечеру стала опухать миндалина. Я никогда не выздоровею, на смену одному приходит другое. Каждые две-три ночи мне снится, что я что-то делаю с волосами, а это, как известно, к болезни. Беда ещё и в том, что моё здоровье поначалу подорвалось незаметно для меня. Оно резко застало меня врасплох.
Вчера я окончила работу, пошла смотреть кино о любви, заказала себе молочный коктейльчик. Сидела, ни о чём не переживала, и вдруг зашлась кашлем не на шутку. Потекли слёзы, так, зараза, привязался он ко мне…Сижу, брюки мокрые от слёз, горло всё продрало до бронхов, стакан где-то валяется в ногах. Ненавижу болезни. Сегодня утром пила горячее пиво, мне посоветовали, чтобы осиплость снять. Уже делаю всё, что могу, через силу, но бесполезно, ничего не помогает. Каждый день что-нибудь новое вылезает. Как я замоталась с этим здоровьем. Ещё и минус 30 на улице. Крыша едет, вообще.
Ну почему у тебя молчит телефон? Это - человек, которому нужны мои чувства, как ты можешь?! Я умираю постепенно, а ты – безответная даль коротких волн между билайновскими вышками. Заяц, ну что ты делаешь со мной?

22.01 Вчера был дурацкий день. Очень. Я много раз ошибалась, у меня такого никогда ещё не было. Ночью очень сильно поругалась с одним парнем, он хотел билеты вернуть…
Всё под контролем, я в себе…И вдруг: «Как хочешь, так и вернёшь мне сейчас деньги!» Мне так хотелось послать его на один из органов мужского тела, но наша дипломатия требует одного: «Сейчас я позову охрану». Я крикнула много всего, не помню уже конкретно что, помню только, как меня затрясло мелкой дрожью, рука подняла трубку охраны, а парень убежал…Далее. Полчаса, как Кинокомплекс закрылся, мы стоим и методично наблюдаем, как водитель пытается завести обледенелую газель. Ты знаешь, после того, как я месяц ходила одна домой в 3 ночи и услышала фразу, что, типа, до Пражки довезти просить стыдно, этому челу ни мамка, ни папка не помогли…Далее. Появляется нач охраны. Тот самый хрен с горы, который много из себя, я ли, не я ли, говно в одеяле. А на самом деле – здоровый мужик один ночью не может домой добраться. Дабы ейную упругую задницу отвезли. Я, девка, одна в 3 ночи, в 30-градусный мороз, хожу, сквозь боль и страх. Эх, мужики пошли, суррогат и подделка. Кто-то сказал: «Начальник охраны идёт». В свою очередь я отпустила: «Умывальников начальник и мочалок командир». Полчаса, блин, прогревали этот драндулет, когда меня довезли, еле до метро допердев, меня грубо высадили, со словами, до свидания, Катя. Да я такого свидания врагам соцрежима не пожелала бы. Блин, мать твою, я сегодня не озлобленная, а искусно скрывшая злость. А это самое страшное. Равнодушное зло – беда, какой Иуда не знал.
Нет зла без добра, ибо они взаимозаменяемы. Сегодня надыбала 2 огромных плаката Дневного дозора, повесила во всю стену, мазёво! Костик Хабенский и Лёха Чадов теперь над моей кроваткой висят. Кроваткой, на 10 см шире гроба! Гы-гы-гы! Всё продумано заранее.
Одно меня в жизни радует. Пришла домой, бросила всё на пол. И….включила свой комп! Мой единственный мужчина, с которым у нас любовь уже 1,5 года. И хоть бы кто кому изменил! Не было никого роднее, пока не появился ты. Какой кайф, приду, получаю всё, что хочу. Он мне даёт больше, чем кто-либо. А мне немного надо. Сижу, в одной атласной ночнушке, ноги закину на стол, между ног – монитор, клава на коленках. Пишу, думаю, музыка играет, вся, какая угодно, ведь у меня 18 Гб. Я в него много вложила. Я всегда много вкладывала в технику, ведь не в кого больше было. А теперь у меня есть ты! Вообщем, если бы у меня его не было, жизнь была бы совсем дерьмовой, так она хотя бы по силам. Он у меня капризный и своенравный, как и я сама, я его сама собирала, целый месяц только внешний вид обдумывала. Жаль, что мужчины – это закрытый системный блок, не знаешь, из чего он состоит. С компом проще – взяла, внесла в него только то, что хотела. А вы – это уже давно и за нас собранная система. Может, я его за то и люблю, что он – часть меня, а тебя за то, что ты мной не познан почти.
…Вот ты говоришь, учил уроки… Я усердно училась, работала, в то время, когда мои подруги гуляли. Но я НИКОГДА не завидовала им. У меня было время, чтобы изучить себя, открыть таланты и возможности. А они это время сами у себя украли. В итоге кто выскочил замуж, кто развёлся. А оттого, что на себя им время уделить было жалко. Если бы хоть на минуту они остановились и подумали…Да они и не смогли бы. Вот мне бог дал талант писателя. Я исследую и изучаю жизнь. Мне 23, я написала кучу очерков, где коснулась любви, только через год написаний и рассуждений я поняла, что это, только недавно я написала очерк, где всё мне стало понятно, и то не до конца. Что они могли знать в 20, не являясь такими, как я? Я думаю, немного. Просто дело в том, что люди не заморачиваются. А мне всё это надо. Я хочу всё знать, я хочу докопаться до истины. И я докопалась. Мне понадобилось на это много бессонных ночей, мне пришлось смириться с тем, что любовь всё-таки существует, такой последовал вывод из моих теорий, мне казалось, я зашла в тупик, но, как я поняла, я ответила сама себе намного раньше, но не осознала этого. Я считаю, человек хотя бы что-то может понять в любви к 24 годам. Хотя бы что-то. Мне ещё нет 24, я не в меру своего возраста иду к понятию этого, и, надеюсь, хотя бы чуть больше, чем что-то, я смогу для себя уяснить. Всё проще. Люди полагаются на чувства. И не пытаются рассуждать, а что, а почему, только мне всё это надо. Надеюсь, я не впустую сижу вечерами и стучу клавишами…Вообще, мои очерки тут кое-кто рвал с руками, но это к слову.
Далее – твои слова «если сможешь». У меня нет если, может быть, и так далее. Я сильный человек. Как я уже писала, у меня все друзья – парни. Потому что мне с девками неинтересно. С этими цыпами. Причём почти все эти дружки говорят, что я умнее и сильнее их. Мне интересно с теми, кто сильнее, поэтому все мои друзья – парни. Какой дурдом обсуждать шмотьё и косметику, гораздо интереснее поговорить о компьютерах, о музыке, о Горбушке и пр. Кстати, читая нашу книгу жалоб, я стекаю по стенке. Везде люди пишут, что их оскорбили, грубо обошлись, они попали в давку, и просят возместить моральный ущерб. Хха. Дешёвых сериалов насмотрелись, верхушек нахватались. А как дальше жить, если человек дохнет от банальной давки? Такие все неспособные к российской действительности, словно не здесь родились, такие цыпы. Не люблю я девок, не выжить им на российских дорогах. Я выше на уровень, я другая, и таких немало. Я человек – 50/50%, прошу любить и жаловать. В любой мороз, в любом состоянии.
Только жаль, что мужской пол выбирает шпрот на каблуках, наверное тех, кому ноги легче раздвинуть, потому что девки эти глупее, проще. А человек всегда пытается избежать сложностей и ищет проще и доступней, природа у него такая. Но опять же, таких парней много, но не все такие, есть и другие, кому нравятся умные, интересные, самодостаточные девушки. Я к таким и тянулась всегда. Но я так мало их нашла, 1-2 за всю мою жизнь. Всё, что я пишу, касаемо лишь моей прежней жизни, то есть до осени 2005. Прикол тут был, я от души смеялась. Иду я тут на работу, своим тяжёлым шагом сорокового размера, сворачиваю на ледяную горку, думаю, 3 минуты, и я в Ашхабаде. Наблюдаю такую картину. Идут две пары, парни с девчонками. Одна идёт, её парень под руку держит, она пройти не может, парень её держит, усирается, а она никак. Думаю, а что б ты без него делала. Другая идёт на каблучочках по льду. Ножки дохленькие, а жить-то хочется. Паренёк её тож под ручку, она идёт, как кошка, выбирает по пять минут, куда бы лапку поставить. Я шла, ступая тяжёлой ногой на всё подряд, и думала – в большинстве своём никчёмные это люди, бесполезные, женский пол. Не для них российские дороги! Вот мой сороковой по аду пройдёт спокойно! Только те, кто сильнее, кто привык сам за себя, только они могут стать настоящими людьми. Одиночество и изгнание делают людей сильнее. Как мамка скажет: «Женщина с веслом, совковый вариант». Тьфу, гадость, никогда не смогла быть цыпой на шпилечках в юбочке, и с ***вым вестибулярным аппаратом. Нужно быть человеком, умным, и постичь всё, что интересует. Мне лично принадлежность к полу ничего не диктует. Я делаю то, что мне интересно и так, как мне интересно. Я не пытаюсь быть слабым никчёмным созданием.
Мои родители ошиблись, когда меня делали. Или генофонд ошибся. Я была бы на седьмом небе, если бы родилась парнем. У меня все какие-то наклонности мужские. Мне родители говорят, что я очень грубо и бездушевно обращаюсь с парнями, постоянно слышу от мамы: «Так же нельзя с ними, ты же девушка, надо быть понежнее и похитрее. Ты очень грубо разговариваешь». В ответ я всегда говорила, что мне на «них» плевать. Говорят, я очень грубо разговариваю. Хамлю. Я иначе не умею. Если ты этого не заметил, значит, у меня к тебе действительно чувство. Но до этого у меня давно никого не было только из-за грубого своенравного отношения. Да, не скрою, последние года 2 мне за словом в карман не лезть. Язык, как у змеи, раздвоенный.
Сегодня 22.01. я уже 2 недели питаюсь сама кое-как, и это не смешно. Бесполезно обвинять людей в том, что у них вместо сердца – камень. Я привыкла справляться сама. Пусть впроголодь, зато не просить подаяния, и не рыться в отбросах. Моим родителям не объяснить, что первая зарплата у человека, у которого не было её 5 месяцев, уходит на долги и кредиты. Дай им бог, он им судья…Они обиделись на меня, что я не смогла им ничего дать. Господи, если б специально, да просто физически не смогла. И теперь им на меня плевать, в большей степени, чем обычно, сказали, не есть и не пить. Сердце – не камень, если быть человеком. Я не ем 2 недели. У бабки купила за 10р. хлеба. После такого непонимания и отношения я точно никогда не отдам никаких денег, если настолько плевать на человека. Непонимание моих временных сложностей, не только не помогут, но ещё и себе требуют денег. Это эгоизм, плевать на трудности другого человека, а себе требовать помощи…Но я никогда не плачу, я сильный человек. И никогда не жалуюсь. Конечно, если спросят, я могу рассказать про всю эту систему. Спасибо богу, мне теперь нечего бояться… бог тебя не хотел, и скорее всего, он тебя ненавидит, но это не самое страшное в жизни…

Отчего весной бьют в десятку пули?
Но цветёт багульник всем смертям назло,
Сердце нараспашку, а душа в загуле,
Знать, весной, да с любовью, помирать легко…

 Сегодня утром меня разбудил телефонный звонок, который меня просто ошарашил. Моя подруга из Волгограда, с которой мы не общались года 3. С того самого момента, как у меня много раз срывалась попытка суицида, и у нас состоялся долгий разговор, после которого я нашла пути спасения, и после которого у меня началась новая жизнь. В то смутное время у меня были тоже сложности, но больше психологического характера, чем финансового. Родители меня не поняли, и все мои поступки и слова воспринимали с ненавистью. Они в основном и явились причиной моих многочисленных попыток. Тогда я считала, что дальнейшая жизнь будет невозможна. Я дошла до того порога, когда, казалось, не смогу никак, ну совсем ни при никакой возможности жить дальше. Позже я научилась противостоять, и думаю, что второй шанс жить мне дался не просто так. Я давно занимаю позицию: «всё по херу». Мамка говорит, что отец опять хочет со мной разобраться, а я отвечаю, что мне плевать и на всё положить. Так проще всего, иначе не выжить. Самое главное, плевать на чужое зло и ненависть, и ничего не бояться, ни голода, ни нужды. Повторяю, никогда не буду унижаться и просить помощи, в отбросах я не роюсь. Сегодня опять попрекнул, что 23 года меня «кормит». Наверное, с ложки, или сиськой. В ответ я сказала, что ****утым солнце светит. Жаль, с каждым днём я становлюсь всё более циничной и злой. Я заметила, что я с некоторых пор не просто озлобленная, а злая, и слова мои едкие, как азотная кислота. Тут услышала о себе, что я язва. Мне больно, что я уже не поэт-романтик, а циничный писатель дурных очерков. Ненависть, злоба, и равнодушие теперь правят мной, когда я дома. Только на работе я смеюсь, радуюсь жизни и люблю окружающих людей, и хочу с ними общаться. Жаль, что здесь меня не поняли. Жаль, что здесь продолжают есть за закрытыми дверями перед ящиком, разница только в том, что я ем свои скудные пожитки. Скудные, зато свои. Когда у меня закончатся долги и кредиты, я буду питаться нормально. Надоела мне такая жизнь. Алина едет в Москву. Она знает о моих проблемах. Она тоже пишет, долгое время нас тянула друг к другу общность талантов. Сегодня она удивилась, когда я сказала, что живу дома. Когда она приедет, я вместе с ней сниму комнату и уйду из этого кошмара. Ещё будучи студентками, мы мечтали вместе снять квартиру, когда выучимся и будем работать. Мы с ней очень похожи, и в своё время запоем писали друг другу, и даже признавались в любви чисто по-человечески. Женская дружба есть – доказано мной! У меня нет ни одного друга или подруги, у кого были бы проблемы с родителями. Все всегда жили в достатке, получали всё, что хотели. А сейчас ещё и гоняют своих родаков, если им что-то не нравится. Только у меня такой деспотизм. Как хорошо, что ты меня понимаешь! Да, когда я не ночевала, меня обливали грязью презрения, рассказами о липовых сердечных приступах, резали ножами телефонные шнуры, отбирали еду, когда я уходила гулять, говорили, что я иду против семьи, что я пьянь и ****ь. Меня отец всегда такой и считал. Потому что я езжу к парням, а замуж за них не выхожу. Честный нашелся. Я три года веду жизнь затворника, никуда не хожу. В прошлом году я познакомилась с Лёхой. Спасибо, хоть он меня вытаскивает побухать, пошляться. Но никто не верит в нашу дружбу. Они считают, что я даю всем помногу. А я, между прочим, очень преданная, только кому-то одному, и для меня чувства и эмоции – главное. Дружбу и интимные отношения я никогда не смешивала. Друзей у меня всегда было много, каждый во мне находил что-то своё. В основном я занимала позицию мудрого советчика, ко мне приходили просто поговорить за жизнь, обсудить со мной своих любимых девушек, послушать женское мнение, ведь о многом они свою девчонку не спросят, и многого не поймут, а вот друга-девушку можно спросить при желании обо всём, ибо в дружбе рамки шире и меньше всяких ограничений наложено на отношения и общение. Я очень ценю дружбу, и то, что такие разные люди, как мы с Лёхой, можем открыто и весело общаться. Видимо, люди судят только по себе. Потому что по-другому в жизни не умеют. Кроме того, когда я прихожу с работы поздно, когда работаю до часу ночи, считается, что «она гуляет с хахалем, он её провожает, поэтому ходит пешком с работы и поздно возвращается». Дома я бываю редко не потому что много работаю, а потому что «гуляю с хахалем». В то, что я рассталась с последним парнем больше года назад, никто не верит. Я бы на их месте не верила, а веровала бы…Скоро будет совсем поздно. Меня итак уже почти потеряли в своём стремлении набить пузо без того, чтобы с кем-то делиться. Ненавижу людей, у которых вся жизнь сводится к сну и еде. Именно их жизнь – идеальная модель БЫТА. Нетворческое, неинициативное отношение к жизни. Никакого стремления, никаких целей. Жизнь для банального удовлетворения потребностей и никаких перспектив. Меня никогда не разобьёт быт, пока я пишу, пока я остаюсь собой. Пока я в вечных поисках, процессах создания, маете и депрессиях, каждый вид которой у меня имеет название, и подробно описан и изучен мной. Я верю, что собой я буду всегда. Что такое изучающее, болезненное, но в то же время насмешливое и заинтересованное отношение к жизни я сохраню на всю жизнь. Верю и надеюсь. Как хорошо, что я такая. А не обычная безыдейная бытовая крыса. Но жить и мыслить творчески – это способность людей с более развитым мозгом, чем у остальных, так что мне есть чем довольствоваться. С этими убеждениями можно пройти и через непонимание, и через все другие трудности. Стержень у меня мощный. Хотели сломать, не вышло. У меня очень много всего интересного в жизни, и вся их сраная жрачка и прочее стоят на последнем месте.
 Теперь у меня есть ещё и любовь. Таким образом, у меня появился ещё один мощный стимул всё быстрее и сильнее отвлекаться от всей этой светотени. Раньше тянула жизнь одним творчеством, теперь ещё и любовью. Главное, решить, как эффективнее и во что вкладывать свою жизнь, чтобы на всякое дерьмо не обращать внимания. Я давно мечтаю, что однажды я полностью избавлюсь от того, что мне мешает жить и напрягает, и я буду жить, только радуясь, дни мои будут светлыми, и я буду дарить людям любовь, а не зло и ненависть. Пока не знаю, будет ли так на самом деле, но искренне верю. Я бы не хотела превратиться в буку и инстинктивное животное, как некоторые тут.
 Вот оно, пришло, я наконец чувствую, что хочу закончить это письмо. Я писала его несколько дней. Казалось, это депрессивная тягомотная потребность, и этому не будет конца. Да нет, на данный момент я всё сказала.
Пока, я тебя люблю. Умное решение – любить только тех, с кем это взаимно. Тот, кого окружают только такие люди, самый счастливый человек на свете. У счастья много составных частей. А это одна из главных. Думаю, ты со мной согласишься.
Счастливо!