Про бабочек

Я хочу умереть. Нырнуть в вечность... купаться в лучах темной неизвестности, ступая по песку воздушных огней, набирая в ладони миллионы горячих звезд, и разбрасывать их, швыряя под ноги и в глаза промелькнувшим мимо. Кто это был? Нет. Видно показалось. Так всегда бывает: когда ждешь чего-то с нетерпением, то каждый шорох, тень, движение принимаешь за желаемое, которое обязательно придет... нет, скорее на которое ты обязательно наткнешься, стукнешься об него лбом, но будет уже поздно и только едкая боль с жалобными стонами будет осколком зиять у виска, вживаясь до мозга костей в твою новую роль, которую ты, быть может, еще даже и не придумал. Да и есть ли смысл думать, когда мысли уже по колено в снегу, и только редкие извилины, пробиваясь к свету, торчат из сугробов, словно верхушки елочек, взявшихся неизвестно откуда, но с успехом продолжающих расти на этом поле...А поле откуда, – спросишь ты. Не знаю. Но еще вчера его не было. Наверно это дождь засох. Да и не мудрено засохнуть: здесь так жарко, что сохнет и вянет все. Прошагай хоть три версты – и не встретишь ни одного живого создания. Оно и понятно: кому же здесь создавать? Мне? Нет. Птице – небо, мертвому – землю. Мне не до них. Я хочу купаться....купаться в лучах светлой действительности, проваливаясь под лед и спотыкаясь о те самые извилины, от которых уже, наверняка, одни пеньки остались. А что мне до них? У меня гайморит. Ты не помнишь, куда я положил свои таблетки? Нет? Странно я тоже. Но ведь так не бывает. Ведь кто-то же должен помнить, иначе, что же получается: я не помню, ты не помнишь, они не помнят. Так и до греха не далеко. А ведь нам в другую сторону - нам на восток. Помнишь где восток? Нет? Я тоже. Странно...значит пойдем куда глаза глядят. Темно как... Граждане, включите свет. Не сбивайте нас. Мы ведь уже на полпути. О чем это бишь я?.. Ах, да...нет...Ты меня путаешь, но это ты напрасно. Я не из тех, кто легко поддается на провокации. Я вообще не из тех. Я где-то рядом, где-то между, где-то около, но не там. Там холодно и ноги мерзнут, а мне нужен покой, покой да не такой – я давно махнул рукой, той самой рукой, какой еще вчера швырялся звездами. Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Ты ошибаешься. Ты всегда и во всем ошибаешься. Это уже патология, болезнь какая-то. Это надо лечить. Слышишь? Надо. Непременно надо... Уйди... Нет, стой, стой... Что это у тебя? А?.. А-а-а... Уйди... Слушай, а из чего вам их делают? Из бумаги... я так и думал. Я не хочу такие: слишком легкие. Мне бы попрочней... Нет, почему из дерева ... из папье-маше или из глины ... да, из глины и чтоб обязательно в форме бабочки. Ненавижу бабочек. ... А, знаешь, иногда ты тоже бываешь прав...