к моей доброй ромашке

Открываю глаза. Металлический купол вверху. Вверху чего-то не хватает. Я осмотрела своё тело. Просто тело. В белой ситцевой рубахе почти до колен. Светлое тело. Совсем белое. Наверное, мне тепло. Потому что не холодно. Широкий проспект. Я пошла. И шла медленно, осматриваясь. Высокие… огромные стены из непрозрачного сине-серого стекла. В стороны от проспекта расходились узкие улицы – такие же стеклянно-металлические.

У меня чистые ноги, и под ними металл – наверное, тёплый: потому что ноги не замёрзли. Тихо. Кажется, я одна здесь, потому что звуков нет. Или я оглохла. Кто это я? Я внимательно посмотрела на стену. Отражение – по-видимому, меня. Вот, какая я. Интересно, сколько мне лет.

Надо попробовать что-нибудь вспомнить. Снова осмотрелась. Впереди – широченный проспект – по нему ещё идти и идти. Сзади – то же самое. И некуда присесть подумать. Я села на пол. Или не на пол – я не знаю, что это. Закрываю глаза. Ничего. Темно. Пока я себя помню, я не видела ничего, кроме проспекта и этих стен – до самого верха…Стены. Стены. Стены – в них точно чего-то не хватает. Окно. Окно! Стена и окно. И шторки. И что-то внутри шевельнулось.
Окно.
Окно.
Шторки.
Шторки. Что за ними? Что за окном?... Небо.
Небо.
Небо – откуда я знаю это слово? А здесь? Я посмотрела вверх. Неба нет. Неба здесь нет. Здесь вместо неба висит что-то плотное. Металлическое. Огромное. Плохое. Плохое.
Дальше. Окно. Это хорошее слово. Это хорошее окно. Хорошее… Оно доброе. Добро. Как это. Я не знаю. Откуда я помню такое слово? Нет, я это чувствую – там было добро. Что вообще я заладила «я»? Что это – я? Надо придумать себе название. Ну или что-нибудь… - чтобы удобнее было думать.

Так. Окно и небо. Это всё, что я пока знаю о себе. И с тех пор, как я себя помню, я почувствовала только одно чувство – добро. Доброе окно. И ничего. И пока это окно – вся моя жизнь. Всё, что я знаю о себе. И всё, что вокруг меня. Вкруг. Вокруг меня всё… одного….цвета. Цвет’А. Точно. Бывают цвета. Потому что я помню что-то другое – не могу понять, что. Но что-то другого цвета. И оно хорошее – то, что я помню. И оно теплее. Там было что-то теплее. Живее. Жизнь. Что – «это»? Где – «там»? Там – это где я помню. Это то, чего здесь нет. Там точно была жизнь. Что за жизнь. И я вспомнила цвет. Зелёный. Мягкий зелёный, тоже хороший – добрый. Это ромашка. С белой головой. Ромашка. Как хорошо, что я тебя помню, ромашка. Какая ты хорошая, ромашка. Какая ты добрая. Ромашка – это цветок. Бывают и другие цветы. Но их я не помню – значит, моя ромашка – самый лучший в мире цветок. В мире. Мир…

Я встала и пошла. Я буду идти. Я буду идти. Пока смогу. Я не ощущаю, что здесь бывает что-то, из-за чего я не смогу когда-нибудь идти. Я буду идти прямо, пока не найду своё доброе
окно с моей доброй ромашкой. Моё. Доброе. Окно.

Я шла. Не знаю, как измерить то, как я шла. Наверное, я шла много. То есть шла и шла и шла. И во мне появилось новое ощущение. До него я чувствовала только добро. Это было другое. Это было ощущение, что бывает такая сущность… она неплохая. И не хорошая. Какая она – я не помню… эта сущность не целая. Она из двух частей. Но одна. И я понимала, что одна из этих частей – я. Я абсолютно точно это могла утверждать. И всё. Ну то есть был только факт, что такая сущность вообще есть. И больше ничего. И всё. Это была моя вторая эмоция. Только не эмоция. Это было знание. Так что теперь у меня появилось ещё знание.
Теперь я шла другая. Потому что теперь к моей эмоции прибавилось знание. И моя жизнь теперь была из одного знания и одной эмоции. Это хорошо. Жизнь?

И я шла. А проспект не кончался. Он был такой огромный и широкий. Вдалеке я увидела кусок света. Я быстро пошла. На дороге стоял прут, а верху на нём сидела его голова – это был фонарь. Из него лился жёлтый электрический свет. Нехороший свет Жёлтый свет. Выжигал мне глаза. Свет. Свет-свет-свет. Бывает другим. Он бывает другой. Бывает солнышко. Оно живёт на небе. Солнышко… Резкая боль ударила в голову. Господи, как же больно! Как больно. Пусть оно закончится. Очень больно! Мне больно. Я крикнула, и голос вернулся долгим эхом.

Боль утихла. Я иду дальше. Потому что я знаю, мне надо идти к моему окну. И к моей доброй ромашке.