Я не люблю тебя больше -

Шаги, шаги, ведущие в никуда бесцельно направленные и абсолютно бездумные. Обычно у них одно притяжение – один слух – шум воды. Вот и сейчас, поднимаю глаза, а впереди порт. Зачем я тут? Привычный расклад одиночества – вода, огни и я. Всё абсолютно бездушно, безразлично. Не хватает дождя. Пять минут, и, спелые капли начинают покрывать лицо. Целуют, ласкают, укутывают и стекают по мне – я вновь его любовница. Хочу курить – нельзя. Не курила уже два дня – зачем? Успокаивает. Никотиновая дымка – делаешь вдох, выдох, потом другой – сигарета тлеет – огонёк загорается при вдохе и снова гаснет. Расслабляешься. Кто-то обнял, стал нежно щекотать и обволакивать пустотой. Это было одиночество. Говорят это плохо. Остаёшься одна со своими мыслями или растерзанной душой. Глупо. Глупо было всё. И вера в тебя и в себя – способную изменить тебя. Самое страшное – когда ложь это правда. Она выедает твою душу и подавляет веру в людей, и в саму себя. Самый глубокий след в душе оставляет след измены… Ещё страшней – измена себе самой. Изменила – стала другой – смешно. На сколько – на день два, а потом снова – вера. Даже в зеркало смотрит на меня совсем чужое лицо. Хотела поставить точку – не получилось. Снова вера, снова ложь и одиночество – здесь у воды. Ты слышишь этот крик – невыносимый, резкий, одинокий, как эхо в горах – это крик души. Потерянной и минорной. Ветер уколол своим холодом – мурашки пробили до клеточек мозга. Зябко. Ах, если б знать, где находится та кнопочка в голове, при нажатии на которую, можно было бы стереть из памяти всё плохое. А именно – тебя, и всё что связано с тобой. Ненавижу. И тебя и себя. Я знаю, где ты сейчас и что делаешь. Знаю – знать не хочу. Противоречу, вновь бегу от себя. Устала. Гипнотически притягивают огни маяков. Они отражают своё пламя в воде, тонкой дорожкой растворяясь в прозрачности дождя. Я всё время выбираю здесь один единственный огонёк и называю его своим именем. Пускай горит. Только вот наступит утро, и окажется, что всё не вечно ,они поблекнут, потускнеют, завянут… Я выплёскиваю свои эмоции капельками в этот маятник, он словно электризует меня и я, как мотылёк, лечу на этот свет. С волос стекают струйки воды, платье промокло и стало почти прозрачным. Как я люблю сейчас этот дождь, он становится ведущим в этом ночном танце из нас двоих. Момент того, что я вдруг резко его полюбила, явно не говорил не о чём хорошем. Меня не пугало ничего. Не эти выскакивающие из высокой травы огромные тени, не ночная тишина, нарушаемая лишь шумом дождя, не одиночество, так мягко пробравшееся в меня. Чёрт! Бред! Всё это бред! Отчётливо чувствую пульс города, отчеканивающийся в моей голове. Поймал один ритм и начал ударять в висках. Зачем мне всё это? Мысли разбрелись по этому пустынному городу и я тщетно пыталась ухватиться хотя бы за одну из них. Они были так сиротливы, и искали прибежища у последней догоравшей спички на мокром асфальте. А душа тоже хороша. Спасибо и ей. Хлюпала босыми ножками по воде: хлюп-хлюп, брынь - брынь. Ну вот, хихикнула и убежала. Да, давай, постепенно сходим с ума.
И ведь существовало лишь одно определение всему этому состоянию, лишь одно слово, так будоражище сковывая каждое движение. Это слово знал каждый, это чувство могло возносить за пределы вселенной, и швырять тебя в самое пекло ада. Вот и меня наконец оно заволокло в паутину. Я влюбилась не в того человека, не в те глаза, губы, мысли… Я влюбилась в ложь и сама в неё поверила. И сейчас я готова была продать душу кому угодно, чтобы избавиться навсегда от этого чувства, которое раньше так ждала… Я упала на колени и стала читать наскоро вспомнившуюся молитву, прося освобождения от этих мук. Кажется, я даже обмолвилась, о том, что отдам душу дьяволу. Слова заплетались, слёзы смешались с дождём. Он уже не моросил, а хлестал, как будто кто-то забыл закрыть кран на небе. Вместе с моим криком раздался гром молнии. Угрожающий звук пронзил всё тело, как удар пощёчины… Я замерла, кто-то нажал на паузу...
Душа вернулась, мысли собрались, пульс замер, сердце успокоилось и бешеный ритм сменился ровным, глухим стуком. Всё запечаталось в конвертик, скреплённым договором с какой-то потусторонней силой: «Никогда больше не любить»… Какую цену заплачу за это я пока не знаю. Возможно я ещё пожалею об этом, возможно это будет, но будет потом. А я живу сейчас, сегодня, в этой минуте, в этой секунде. И другого просто не могло быть.
Капает дождь и я ему улыбнулась, стальное сердце ровно бьётся отчеканивая: Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ…