Письмо, которое ты никогда не прочтёшь -

Привет, ты, наверное, не ожидал получить от меня письма. Просто меня завтра уже не будет. Не будет так близко от тебя. Я уезжаю, уезжаю далеко, и, наверное, навсегда. Сколько прошло времени с нашей последней встречи? Теперь мне кажется, что это было за пределами реальности, разум отстранил это так далеко, что теперь наше время, кажется, стало былью. Я знала, знала, что наступит день, когда я начну писать тебе это письмо. С того времени как мы расстались, многое произошло, произошло во мне со мной и во времени. Но оно, проклятое, почему–то не стирало из прошлого тебя, то оно возрождало во мне ненависть, нёсшую за собой отвращение к тебе, то безумную любовь, готовую перевернуть весь мир и остаться в веках яркой вспышкой. Вот так я жила, то прошлым с тобой, то настоящим без тебя. И моя жизнь была похожа на кардиограмму сердца – то яркий взлёт, то сильное падение. Но, я, должна была, да нет, просто обязана была тебя забыть навсегда. Жестоко стереть из памяти всё, что связывало меня с тобой. Не получалось. Сильная – говорила я себе: я же смогу, я обязана, я же сильная. Но чувство и маленькое пораненное сердце скулило от боли, от нехватки в нём тебя. Мне было больно. Больно проходить по этим улицам, смотреть на целующиеся пары. В какой-то степени я им завидовала. Знаешь, если тебе когда-нибудь скажут, что расставаться легко и со временем всё пройдёт. То ты не верь, это ложь. Если это настоящая любовь, то ты будешь её помнить, помнить долго. Со временем, конечно, ты будешь любить своих детей и жену, но не так, как ту которую боготворил, уже не так. Я сидела на том месте, где мы впервые встретили рассвет. Я упала на траву, и меня ослепило солнце. Я тоже тогда, рядом с тобой была похожа на солнце, я была так счастлива, что сияла и не могла скрыть своей радости. Я говорила даже прохожим о нашей любви, кондуктора спрашивали: от чего я была так счастлива, а моя улыбка отвечала на их вопрос.
Я вспомнила нашу первую встречу. Это не была любовь с первого взгляда. Проходило время, начинали видится чаще и однажды встречи переросли в каждодневные. Весь мир предшествовал развивающемуся огоньку наших чувств. А мы беззаботно смеялись, обливаясь в кинотеатре пивом, сталкивали друг друга в одежде в бассейн… Тогда я уже знала, что это будет огромным взрывом во мне и в тебе. Но мы остерегались наших чувств, боясь обжечься. Мы провожали закаты, бегали босыми ногами по морю. И даже бросали вызов ветру, поднимаясь высоко в небо, и паря над ним, как птицы. Я, вдохновлённая, тобой тут же писала стихи, и ты отвечал мне тем же. Я начинала набирать твой номер телефона, а в это время мне звонил ты. Мы одновременно тянулись друг к другу. Я постоянно удивлялась, способности мира притягивать нас друг к другу, а ты говорил, что так и должно быть. И там где был ты, обязательно была рядом я. Весна сделала своё дело вместе с расцветанием природы, родилась большая любовь. Я помню первый поцелуй, когда весь мир ушёл из-под ног. А потом, этот момент я не забуду никогда – мы ночью, в полной темноте нашли друг - друга на берегу моря. Ты кружил меня на руках, взгляд переменился от дружеского, на взгляд двух любящих людей. В глазах забегали искорки бешено бьющихся сердец. Мы уехали тогда от всех и вот на этом месте встречали восход. Я закрывала глаза и плакала от счастья. Что было там, в моём прошлом, было много плохого, и я порой удивлялась, как ещё способна жить. Но весь этот кошмар в прошлом стоил того, чтобы сейчас я была так счастлива. Я боялась только одного – я боялась раствориться в тебе. Для меня это значило – жить твоими мыслями, видеть твоими глазами, в общем, быть полностью тобой. А ну да, ещё забыла добавить обожествлять тебя, как бога. Я упёрто тормозила в себе это желание быть тобой. Только ты приехал ко мне, на работу и сказал, что хочешь увезти, просто взять безбашенно сорваться и уехать, бросить всё, не слова родителям, унестись с этим ураганом чувств на край вселенной – и больше ничего не надо. Слёзы счастья скатились по щекам: Я люблю тебя...
И всё же я не смогла, я не умела любить иначе, я растворилась. Теперь я знала всего тебя. Я научилась чувствовать тебя и твоё настроение. И если тебе было грустно, то мне было грустно в 2 раза сильнее. Все твои чувства усиливались во мне дважды. Даже температура тела, когда мы оба заболели, была одинаковая. Я забыла обо всём и обо всех, для меня не существовало никого кроме тебя. Даже воздух мне не был так необходим, как ты. Этого нельзя было делать, но я не могла иначе, иначе это была бы не я. Я даже не знала тогда где мой дом, мой дом был в тебе с тобой и в твоём сердце. Я нашла себя в тебе. Свернулась калачиком у твоего сердца и эгоистично забыла о мире, его не существовало для меня, теперь весь мир был ты. Только Оля – моя подруга, почему–то упрямо твердила, что ты меня не достоин, что ты пустой. Она пыталась ухватиться за ещё оставшиеся нотки разума в моей влюблённой голове, чтобы вытащить меня из этой трясины. Но, увы, ей не дано было понять, что это бесполезно. Как можно уйти оттуда, где тепло и уютно, где сердце бьётся в унисон с другим, рождая сказку. Я смеялась её словам. А она как сумасшедшей пыталась мне объяснить, что красный – это зелёный и наоборот. Глупая, смеялась я ей в лицо – я же счастлива. И ей пришлось смириться, она знала, что если попытается сильней надавить на меня, то может стать врагом мне и нашей любви. Твоя мама тоже была не в восторге от наших отношений, но мне казалось, что настоящая любовь способна перенести и пережить всё, мне так казалось. Я просто по жизни, оказалась сильной, пережив многое. И мне не страшно было бороться, тем более за любовь, но это не страшно было для меня, и мне казалось, что и для тебя тоже. И мы с тобой уносились к морю, возвращались домой под утро и энергия, исходящая от нас могла, наверное, сдвинуть с места поезд. Но вдруг, однажды, когда ты в очередной раз посмотрел в мои глаза, мне стало страшно. Нет, ты посмотрел на меня как обычно, и всё же… они были такие холодные. Я испугалась, мне стало дико, ты поцеловал меня. А я, как замороженная, пробитая твоим холодом, боялась шевельнуться. Я почувствовала – ЭТО. Нет, тихо твердила я себе, только где-то внутри, ты мне отвечал - «да». Знал ли тогда уже, что наша любовь была обречена? Я видела и чувствовала, как постепенно в тебе угасает тот огонёк, который я однажды зажгла в тебе. Но ты не гасил его, тут было что-то другое, я чувствовала, что на тебя давили. Я пыталась смеяться, улыбаться и думать, что всё это мне показалось. Но, к ужасу, я чувствовала тебя. Я чувствовала, что тебе стало тяжело со мной и больно, ты всё ещё говорил – «люблю», но я уже не верила. Тогда я возненавидела в себе тебя, и то, что я чувствовала в тебе. Я мучалась, а потом просто спросила.… Какие то слова: ты должна помогать тем, кому плохо, ты нужна многим. Слёзы скатились по моим щекам. Тем, кому плохо, да? А как же я? Такая маленькая, кто же поможет мне, когда плохо? Мне нужно было совсем мало. Мне нужна была твоя любовь, но этого оказалось слишком много для всей вселенной. Кому многим? Я оказалась недостойна любви, которую ждала всю жизнь. Но как же? Кто подскажет, что я делала не так? Сколько ночей я провела в ожидании тебя? Сколько лет? Чтобы, взорвавшись во мне, это чувство вдруг наткнулось на твой холод? Нет, теперь я не хотела быть такой, как раньше, доброй и отзывчивой к чужому горю. Ты жестокий, слышишь, я ненавижу тебя, но себя больше, за свою безответную любовь. Я ненавижу тебя за ту заботу, которую ты проявил ко мне, которая была так не привычна. И я, как слепой волчонок, уткнувшись в эту сказку, растаяла в тебе. Я ненавижу себя, за те чувства, которые вышли из-под моего контроля и ты, управлял ими смело, даже не догадываясь о той власти, которую имел надо мной. Я ненавижу себя за то, что я есть, ведь если я недостойна малого, то я недостойна ничего в этой жизни. А мои стихи пускай горят чёрным пламенем, это всего лишь слова, это всего лишь ветер в моей голове… Мы расстались. Той ночью я осталась одна.
Это ты расстался со мной, слышишь? Я не расстаюсь. Это ты уходишь, а я остаюсь. Мне катастрофически стало не хватать воздуха. Мне нужна была поддержка всего мира, чтобы он сжал меня, как спасительный круг и смог хотя бы на время заменить тебя в моём сердце. Да, мне не хотелось жить тогда, потому что жизнь без тебя не представляла смысла. Меня словно бросили одну, такую беспомощную наедине с огромным озлобленным миром. И я была беззащитная перед ним. На что, ты надеялся, что я, будучи сильной, в состоянии спокойно перенести эту боль? Нет, сейчас я была слишком слабой. Не разумом, не мыслями, не сердцем, я не могла с этим смириться. Мне хотелось кричать, бить, царапать стены. Я пыталась угомонить своё взбесившееся сердце, но оно, как и я, рывками пыталось найти воздух, который мне мог дать только ты. Вся жизнь опустела. Пустые улицы, пустые лица, пустые глаза – пустота съедала меня изнутри, подкатывая тошнотворный ком к горлу. Я одевала наушники, нажимала на play, и пыталась уйти разумом вместе с музыкой. Настраивала нужную волну в душе и ехала в трамвае от одного кольца до другого, коротая время. Тупо уставившись в окно, я пыталась найти в этой бурлившей жизни место для себя - не получалось. Я, глупая, надеялась, что работа поможет мне не думать о тебе. Так проходили месяцы. Пока не настал сегодняшний день. О чём я думаю, чем я живу и чем мыслю? Я многое не смогу тебе простить. Не смогу простить твою избалованность. Ты никогда не оставался один на один с огромным миром, тебе не приходилось «выживать» и я сочувствую тебе в этом. А хотя, наверное, я рада за тебя. Я уезжаю навсегда. Мне сказали, что нашим путям ещё суждено будет пересечься. Только пройдёт очень много времени. Мне рассказали всю твою судьбу. Ты женишься, и, вроде бы, Вы будете счастливы. Но это будет сначала. Твоя избранница будет чересчур умной, и однажды, ты увидишь её истинное лицо, когда застанешь её с другим. Ты будешь биться искать, и вспомнишь все чувства. Ты вспомнишь меня и попытаешься найти, найдёшь, ведь у тебя Такие Родители. Я задаю себе вопрос, кем и чем ты бы вообще был без своих родителей? А дальше я тебе не расскажу. Но я знаю, что уже никогда не позволю себе раствориться в ком-то, пусть лучше растворяется кто–то во мне, а я больше не позволю себе так страдать и мучится. Я не буду жить кем–то кроме своих детей. Путь к своему сердцу после тебя я заколотила намертво.
Прошло уже достаточно времени. Вспоминаю ли я о тебе, как о чём-то хорошем? И, да и нет. Тут всего вперемешку. Но я знаю, что в одном городе живут двое абсолютно одинаковых и в то же самое время абсолютно разных людей. И когда ты начинаешь понимать, что тебя могут знать досконально становится страшно. Ведь в каждом из нас храниться та тайна, которая не сделала из нас идеала, и не сотворила крылья за спиной.
Зачем и кому угодна была наша встреча? Говорят, что всё в этой жизни не случайно. Что ж, ты подарил мне небо над головой, а я тебе огонь, и пусть это останется в нас: с нашей песней, с нашим прошлым и с нашими чувствами…
Я уезжаю, уезжаю далеко, и, наверное, навсегда…