Возрождение

- У меня было всё: жена, дети, дом, работа… Теперь осталась лишь одна работа.
Я с удивлением посмотрел на говорящего, пьяного мужчину лет сорока. Он начал разговор внезапно и не к месту. В руке он держал початую бутылку пива. Я уже давно привык к таким бесцеремонным и непрошенным собеседникам, которые часто встречаются в общественном транспорте, и приготовился выслушать очередной поток бессвязного бреда. Тем более, что прелюдия оказалась довольно необычной и какой-то книжной, что ли.
- Вот ты, ты в Бога веришь, а?
- Нет, - коротко ответил я.
- А зря! Он есть, Он всё видит и всё знает!
“Ну всё, приехали. Надо было сказать, что верю”, - подумал я в отчаянии.
- Не знаю…
- Всё произошло из-за моего атеизма, - продолжал сокрушаться попутчик.
- Что?
- Пожар, забравший у меня всё.
- Что?
- Жену, детей, дом…
- При чём тут атеизм?
- Если бы я тогда верил в Бога, ничего бы не случилось!
- Почему?
- Потому что я бы тогда не стал поджигать свой дом с детьми и женой, - он отхлебнул из бутылки и как-то неприятно улыбнулся.
- Ясно, - ответил я, всё более заинтересовываясь в разговоре.
- И что же, ты вот так запросто выслушал моё признание и тебе всё равно? – его манера разговора начинала меня раздражать. Я понял, что это какая-то ловушка. Уж не секта ли какая?
- Я-то тут при чём?
- Что за бесчувственность? Двое маленьких деток и взрослая, красивая женщина погибли от этой самой руки, а ему всё равно! Иисус умер за нас, а ему всё равно!
- Кто? – мне хотелось его позлить.
- Сын Божий!
- А-а-а… Вон оно как… За тебя умер? Чтобы ты детей сжёг?
- Ну да. То есть, не чтобы сжёг, а то, что умер… Я… ну… так, в общем, - он стал заговариваться.
- Зачем ты это сделал?
- А ты бы не сделал?
- Нет.
- Даже если бы был мертвецки пьян и не ведал, что творишь?
- Тем более.
- Ах, бедная Лиза, Кирюша и Антошка! Вы теперь в Раю. Это Бог меня испытывает, - он стал всхлипывать и причитать.
“Ну что за бред, - подумал я, - скорее бы уж доехать”.
- … И тут я понял, что это я новый мессия! Я умру за ваши грехи, я спасу вас от геенны огненной, пиво будет бесплатным, а летом у всех будет горячая вода!
- Вот это правильно! Я за, особенно за часть с пивом, - я еле сдерживал смех.
Пиво же тем временем кончилось. Мой странный собеседник тупо посмотрел в пустую бутылку.
- И мой ученик продаст меня за тридцать рублей, чтобы купить бутылку дешёвого портвейна.
- А если не продаст?
- Как же не продаст? Тогда я сам ему дам денег, чтобы он меня точно продал. Я дам ему двадцать, нет, двадцать пять рублей!
- А кому вы нужны, кому он вас продаст?
- Как – кому? Милиции!
- Я так понял, Вы на меня намекаете. Мне пойти в милицию и сдать вас?
- Ну да, конечно!
- А как мне вас… представить?
- Максим Петрович Гурьянов, 1969 года. Вот тебе двадцать пять рублей, ступай, делай своё чёрное дело.
- Хорошо. Пока. Увидимся в суде, - я помахал ему рукой на прощанье и вышел на своей остановке.
Прошло девять месяцев. СМИ поработали на славу, второе пришествие состоялось. Да не где-нибудь, а у нас, в православной России! Прав был Ломоносов, может же наша земля рождать собственных спасителей! Хотя мне кажется, что не стоило делать из этого такое шоу, в XXI веке распинать человека на кресте и показывать всё это по центральному телевидению. Но это сработало, христианство получило нового идола, теперь молятся на иконку с младенцем Максимом. Крестопродавцы заработали уйму денег на выпуске новой версии крестиков. Горячую воду и бесплатное пиво, правда, не дали, а даже и зимой стали отключать, но все молятся так усердно, что скоро обязательно дадут. Вот только меня все презирают, я ведь предал Спасителя. Что делать – не знаю. Вырезал себе из газеты фото Максима и смастерил из него икону. Сижу молюсь целыми днями. Скоро всё будет хорошо.