Глава из неоконченного романа. Неоконченная глава

Сказка о Флай Антиразумной.

 Витающая в облаках или летящая под дождём?


Воистину риторический вопрос. Fly – в переводе с английского – летящий. Что имел в виду Понтий Пилат, когда окрестил меня так, витающая я в облаках или летящая под тем самым дождём, под которым лететь не дано тем, кто не выбрал наш путь. Он, конечно говорит, что я вечно отсутствующая, летающая где-то высоко, не сосредоточенная на реальности.
Он говорит:
- Я как тебя увидел, сразу понял, что ты вечно странствующая внутри собственного мира, странник собственной души, стремящаяся найти себя, но ты внутри себя не ходишь, ты летаешь, такие, как ты, могут только летать, другого не дано.
Я, в силу своей неразумности, считаю, что он видит меня легкомысленной и безбашенной, но кто-то мне говорит, что я настолько поразила его своим умом, что прозвище это мне он дал мне и всем назло, и в досаду себе.
- Ты мыслишь вроде бы отрешённо-наивно, как будто не имеешь обязанностей перед этой жизнью мыслить сообразно ей, но в то же время, ты мыслишь конструктивно, и с глубоко копающими идеями - , говорил мне этот кто-то, только я не помню, кто, я же легкомысленная, и память свою, я, соответственно, не утруждаю.
Меня утешает то, что я легкомысленная и безответственная в чём-то, и задумчиво-отрешённая, но не глупая зато, это разные вещи. А то, что я Антиразумная, да мне давно начхать, какие там прилагательные приставляет ко мне Понтий. Вот, собственно, мой автопортрет здесь, среди Них, а теперь моя история.
Я относительно недавно была обычным человеком, три года назад, считаю, особо не поумнела с тех пор, я не гений, как Болезнь и вовсе не человек с двумя талантами, как Ртуть, у меня просто изменились цели в жизни, изменились ценности, способы каждое утро вставать и видеть вечно серое небо обоими глазами. Но как-то резко всё это произошло, я до сих пор не могу поверить в это, но уже между мной, что была раньше и мной, какая я сейчас, лежит огромная пропасть, стоит только задуматься об этом и попробовать сделать что-то, что я делала раньше. Пойти с кем-то ненужным куда-то, чтобы просто провести время, питать свои и чужие пустые надежды, продолжать непонятные отношения, нет, теперь я даже подумать не смогу, для меня это всё давным-давно потеряло смысл, я даже не помню, как это, зачем это.
Той, положившей начало поворотным процессам, ночью, я, бредя осенними туманами и своими похороненными мечтами, сидела в темноте и искала ответы на вопросы, некий свет в конце тоннеля на данном этапе жизни, на этих сошедшихся прямых искала точку приложения нового пути и смысла. Я не скажу, что эта переоценка ценностей произошла во мне за одну ночь, но я сразу после последней неудачи решила для себя, пришла к тому, что впоследствии только подпитало знакомство с сообществом. У меня на расставания уже образовался иммунитет, с последним человеком мужского пола я пробовала сложить отношения, но как-то уже почти не надеялась, хотя, кажется, любила, так, как в понятии Пилата, любить – «Любовь – это подсознательное стремление человека создать генетически выгодное потомство, действующее как сигнал, идущий из мозга, сопровождаемый выделением гормонов и следующей за этим тягой и желанием быть вместе с выбранной подсознательно особью противоположного пола». Да нет, любила в моём понятии любить – хоть немного оттенить, расцветить серо-серую абстракцию своей жизни, в которой я никак не могу найти своего места. Так вот, я, конечно мучалась, и мне было больно, как бывает всегда, когда расстаёшься с любимым человеком. И будет…и ныне, и присно…и во веки веков…
Конечно, у меня выделялся адреналин, у меня было вполне физическое состояние тяжести и тоски, потому что мне не хватало того комплекса серотонина, прогестерона, эндорфинов и т.д., что выделяются, когда отношения стабильно продолжаются, или хотя бы существуют. Но, учитывая мой иммунитет на присутствие в постоянно неудачном исполнении любви в моей жизни, у меня в душе находилась большая доля равнодушия определённого характера. И я задумалась, как все мы однажды задумываемся, каждый в своё время, о возможных дальнейших путях в жизни. Продолжать так же маяться из года в год, или придумать что-то новое, какой-то другой путь, который мог бы помочь избавиться от мук, и похоронить разочарования и жалость от того, что ничего никогда не выходит? Во мне зрело что-то, какая-то новая форма мировоззрения, душу мою мутило, и я не знала, и не могла даже знать, чем же всё это в итоге закончится. У меня была открытая душевная рана, и я искала поддержки, области разделения и приложения своей печали, а поговорить было не с кем. Первой моей мыслью было позвонить кому-нибудь из друзей, с кем нейтральные или ненужно-существующие зазря отношения, я хотела им сказать, что хочу поставить крест на поисках любви и отношений, но внезапно меня встревожила мысль, что они не поймут! Все и всегда задумываются о том, что нужно прекратить навсегда дальнейшие поиски, но у кого-то это просто этап жизни, у кого-то это затмение, но я – то действительно решила, что это моя дальнейшая жизнь, и рождающиеся сиюминутно убеждения, и это действительно имеет смысл!
Я положила телефонную трубку, которую держала уже минут пять, наверное, уставившись в одну точку, и нажала кнопку включения на компьютере…
Строка поиска выдала на мой запрос о «клубах разбитых сердец» и прочего подобного много всяких интересных сайтов, но одно название поразило меня больше всех – «Выжженные сердца». Я подумала, что видимо, такое название мог придумать лишь человек, кому любовь действительно причинила огромную, невообразимую боль, что его душа стала способной на такие сравнения, что это его сподвигло на создание подобного сайта. Я подумала, может, кому-то в жизни было и есть хуже, чем мне, и решила зайти с надеждой, что там разделят мою боль, и, может быть, поддержат странные рождающиеся во мне убеждения… Я зашла на сайт…
Главную страницу украшал рисунок с распятым гвоздями на стене сердцем, истекающими кровью ранами, роняющим перья из крыльев, под рисунком красовалась надпись: «Так плохо любить…» , и снизу подпись курсивом Понтий Пилат и Выжженные сердца - навсегда свободные от себя самих.
На следующей странице были шесть ссылок с прозвищами, как я предположила, кликнув на которые, можно было куда-то войти, может, вступить в контакт с этими людьми: Понтий Пилат, Радиоволна, Птюч, Гарпастум, Ртуть, Болезнь, как позже оказалось, это у них имена такие, так как других не существует для тех, кто решил стать одним из них. Ниже шли ссылки со всякой всячиной: «наши дневники», «наши стихи», «наша проза», «писания Понтия Пилата», «чат выжженных сердец», «мастер разлук», и прочее. Я, естественно, решила войти в чат…