Танец живота Ориенталь

Обещанного три года ждут. Однако не прошло и три месяца.
Правда, тот чтих уже исчез, и появился новый.
Так что это к старому. Если что, текст у меня есть. Лишь напомню чуток.
Тишина... И вокруг все притихли,
Чуть дыханье свое затаив,
Обнажив, словно галька в отлив,
Ожидания тайные мысли.
Света луч заскользил по ковру,
Звук чудесный восточных мелодий,
Барабана стук ритмом заводит -
Вторит сердце невольно ему.
--+--+--+-
+-+--+--+
--+--+--+
--+--+--+-
+-+--+--+
+-+--+--+-
--+-++--+-
+-+--+--+
Бубенцов звон все громче и громче:
Вся закутана в газ и шелка,
В светлый круг выступает она -
Чаровница восточной ночи.
Вспыхнул блеском зеленым взгляд
Из-под черных бровей полукружья,
Скинь покров! - Он тебе не нужен!
Ты сама - драгоценный агат!
--++-+--+-
+-+--+--+
+-+--+--+
--+--+-+-
+-+--+-+
--+--+--+-
+-+--+-+-
--+--+--+
На первый взгляд, может показаться, что стих написан обычной анапестовой строфой с охватывающей рифмой типа абба. Ан нет. Здесь строфа более сложная и состоит не из четырех, а из восьми строк. Не знаю уж, задумано так, или само собою получилось. Почему из восьми? А потому что идет чередование мужской и женской рифм. С учетом этого рифма имеет более тонкий узор ЖММЖМЖЖМ. В самом конце, да, порядок несколько нарушается, но и в этом есть смысл. Ведь стих, начинаясь с женской рифмы обозначается всей первой четверкой строк как более плавный, размеренный. Потом следует четверка строк с резко обрывающимися мужскими концовками по краям. И эта ударность, резкость соответствует теме - о ритмике танца. В конце же происходит инверсия, и последняя строфа уже имеет узор МЖЖМЖММЖ, завершая стих более плавной подстрофой. Как начинали стих, так и закончим. Той же плавностью и размеренностью. Это интересная сторона в ритмике стиха.
Внутри же стиха с ритмикой не все в порядке. Когда в двухстопных размерах используются длинные слова и от этого пропадает часть ударений, это привносит в мелодику особый привкус, напевность. Когда же более напевные по своей природе трехстопные размеры содержат слишком много коротких слов, это создает сбивчивость, искажение восприятия.
Так, в самом начале "светалУч" звучит не очень хорошо. А "звУк чудЕсный" делится лучше. И пусть здесь лишнее ударение, оно не портит дела. "БарабАна стУк" - так читается тяжеловато, но "барабАнастук рИтмом завОдит" или "бараьАна стукрИтмом завОдит" - некрасиво. Более гладко было бы "барабАн своимрИтмом завОдит", потому что слово "своим" менее самостоятельное и легче приклеивается к управляющему слову.
Важно еще, чтобы "сбой" ритма был на своем месте. Так, строка "замирАет онА внЕжной пОзе" хорошо звучит, потому что происходит часто характерное для песенного строя укорочение размера, когда тот же анапест сочетается с хореем.
Замирает она --+--+
в нежной позе +-+-
Тут ведь близость большая, убери одно ударение - и чистый анапест.
Аналогично хочется прочесть строку чуть выше: "иволнА постепЕн нО внизсхОдит", правда при выделении этого "нО" больше получается "нА".
"Лишнее" ударение в начале тоже дает как бы песенное сочетание двух- и трехстопности вместо чистого анапеста:
+-+- / -+- -+- (хорей / амфибрахий)
+-+ --+--+- (хорей / анапест)
Лишние ударения в произвольных местах действительно лишние, поэтому нехорошо звучит и эта строка: "дляпопАвших врайпрАведных сих". Тут, кстати, я и смысла не смог разобрать во всем этом четверостишье.
Рифма. Во внутренних строках она строже, только не "шелка-она" и не "дождя-ковра". Во внешних более основана на созвучии, иногда не таком уж и близком: "дива-пустыни", "развела-змея", "своя-она". Я все же сторонник большего прядка. Или уж, напротив, большего "беспорядка". Смешение - не к лучшему.
В общем, слова подобраны не лучшим образом и для сохранения размера, и для рифмы. А отсюда - тяжесть восприятия, неудобство чтения и, как следствие, ощущение неоправданной затянутости.

Лера Фински   02.07.2007 06:14   •   Заявить о нарушении