Души сосуд вновь пуст.
В такие дни все кажеться мне серым,
И в сердце поселившаяся грусть,
Границ не видно, нету ей предела....
Суровой правдой снова вскрикнет жизнь,
И так захочеться ее сейчас не слушать.
Так хорошо, когда святая ложь, в ночи,
Мои желания все просто убаюкает....
А новый день измученой душе,
Даст новый шанс увидеть краски жизни.
Идеям новым он подарит жизнь,
Любви, надежде, да и вере в лучшее....
Души сосуд вновь пуст
© Copyright: Марина Зариня, 2007
Свидетельство о публикации №107042501634
Свидетельство о публикации №107042501634
Рецензии
Симпатично в целом, но банальненько. Да и рифма местами... отсутствует, прямо скажем... Но так... Нормально, в общем.
Лев Хвоя 25.04.2007 16:02 • Заявить о нарушении
Лев Хвоя 25.04.2007 16:02 • Заявить о нарушении
В целом ничего, но не интересненько прямо скажем... Ваше рецензия, да и такт местами отсутствует скажем. Но так нормально в общем.
Успехов!
С уважением,
я
Марина Зариня 25.04.2007 16:26 Заявить о нарушении
Успехов!
С уважением,
я
Марина Зариня 25.04.2007 16:26 Заявить о нарушении
Такт? А как я должен был сказать?
"Извините пожалуйста, мадам, позвольте Вас обругать?"
А, собственно... Вы разместили тут стихотворение ТОЛЬКО для того, чтобы Вас хвалили?
Лев Хвоя 25.04.2007 22:27 Заявить о нарушении
"Извините пожалуйста, мадам, позвольте Вас обругать?"
А, собственно... Вы разместили тут стихотворение ТОЛЬКО для того, чтобы Вас хвалили?
Лев Хвоя 25.04.2007 22:27 Заявить о нарушении
Посмотрел на Вашу страничку...
Я ж просто мнение о стихе высказал, так ведь? Просто о стихе, как о таковом, совершенно не интересуясь, кто его автор.
Ваша реакция заставила поитрересоваться.
ОК. Уговорили. Если не обращать внимание на рифмы-ритмы, а только на душу, то можно констатировать, что она тут ЕСТЬ.
Не уверен после этого, что Вам нужна критика "по делу", но если нужна, обращайтесь.
Лев Хвоя 25.04.2007 22:34 Заявить о нарушении
Я ж просто мнение о стихе высказал, так ведь? Просто о стихе, как о таковом, совершенно не интересуясь, кто его автор.
Ваша реакция заставила поитрересоваться.
ОК. Уговорили. Если не обращать внимание на рифмы-ритмы, а только на душу, то можно констатировать, что она тут ЕСТЬ.
Не уверен после этого, что Вам нужна критика "по делу", но если нужна, обращайтесь.
Лев Хвоя 25.04.2007 22:34 Заявить о нарушении
Спасибо ЛЕВ за понимание!Приятно с Вами было познакомиться!Заходите буду рада и вам и Критике! Не люблю когда только хвалят, хотя приятно, как и каждому из нас, а меня и критикуют, толко не люблю когда это делают со злостью и не конкретно, я и прислушиваюсь и исправляю если это надо...Но иногда трудно исправить то что написала Душа!Спасибо ВаМ ОГРОМНОЕ за то что столько времени провели на моей страничке!
Удачи вам и счастья, любви и здоровья!
С теплом и уважением,
я
Марина Зариня 25.04.2007 23:59 Заявить о нарушении
Удачи вам и счастья, любви и здоровья!
С теплом и уважением,
я
Марина Зариня 25.04.2007 23:59 Заявить о нарушении
Ох... Спасибо, очень трогательно... Нет, правда...
Если конструктивно, то первое, что бросается в глаза (не считая полного отсутствия рифмы во второй строфе), это слово жизнь, 3 раза употребляемое в конце строк. В 3-й строфе так и вовсе в соседних строчках. Если б это был элемент формы - такое можно было бы допустить, но по Вашему же собственному признанию, формой Вы особо не озадачиваетесь (нет, я тоже думаю, это правильно; Маяковский - это хорошо, но не обязательно всем быть на него похожим).
Словосочетание "святая ложь", во-первых, избито донельзя, по поводу чего я и сказал, что банально, во-вторых, оно ничем не оправдано. Вообще, из контекста никак не понятно, что это за ложь такая, и кто или что, так сказать, является ее источником. А то что она "святая" - это и вовсе не очевидно.
"И в сердце поселившаяся грусть" - такой образ удивительно банален. Вы не поверите, в школьные годы многие мои одноклассники писали стихи, и у всех "в сердце поселялась грусть". Честное слово, это САМО ПО СЕБЕ - неплохо, но лучше б придумать что-то пооригинальнее, или вообще обойтись без "грусти" ("любовь"-"кровь" тоже, САМА ПО СЕБЕ хорошаа рифма).
Фраза "Идеям новым он подарит жизнь" напрочь выбивается из общего настроения своей неожиданной креативностью. Только что, понимаете, в сердце грусть селилась, а тут - хвост морковкой и вперед - коммунизм (или что-нибудь еще) строить... Странно это.
Примерно такие вот соображения.
Лев Хвоя 26.04.2007 01:40 Заявить о нарушении
Если конструктивно, то первое, что бросается в глаза (не считая полного отсутствия рифмы во второй строфе), это слово жизнь, 3 раза употребляемое в конце строк. В 3-й строфе так и вовсе в соседних строчках. Если б это был элемент формы - такое можно было бы допустить, но по Вашему же собственному признанию, формой Вы особо не озадачиваетесь (нет, я тоже думаю, это правильно; Маяковский - это хорошо, но не обязательно всем быть на него похожим).
Словосочетание "святая ложь", во-первых, избито донельзя, по поводу чего я и сказал, что банально, во-вторых, оно ничем не оправдано. Вообще, из контекста никак не понятно, что это за ложь такая, и кто или что, так сказать, является ее источником. А то что она "святая" - это и вовсе не очевидно.
"И в сердце поселившаяся грусть" - такой образ удивительно банален. Вы не поверите, в школьные годы многие мои одноклассники писали стихи, и у всех "в сердце поселялась грусть". Честное слово, это САМО ПО СЕБЕ - неплохо, но лучше б придумать что-то пооригинальнее, или вообще обойтись без "грусти" ("любовь"-"кровь" тоже, САМА ПО СЕБЕ хорошаа рифма).
Фраза "Идеям новым он подарит жизнь" напрочь выбивается из общего настроения своей неожиданной креативностью. Только что, понимаете, в сердце грусть селилась, а тут - хвост морковкой и вперед - коммунизм (или что-нибудь еще) строить... Странно это.
Примерно такие вот соображения.
Лев Хвоя 26.04.2007 01:40 Заявить о нарушении