Не впервые, но в первый раз

До той секунды все было так обычно: вечер, подруги, с ними на вечеринку. Так сложно вспомнить свои мысли. Может, их не было, не было до той самой секунды? Или они стали совсем незначительными уже после нее?

Клуб. Вход. Дверь. Темно. Свечи. Ритм. Воздух упруг и громок. Стол. Бар. Ром-кола. Чай в твоих руках. Твои глаза. В них тревога. Ты нервничаешь. Из-за меня? Нет?! Ироничная улыбка на моих губах. Играешь со мной?.. Смотрю в твои глаза и снова не нахожу там себя. Странно. (Странно ли?) Ладно, это же твой вечер. А я буду женщиной. Ты уходишь? Ах, да, ты же организатор. Отдаюсь музыке и обмену мыслями. Вижу, как ты занят. Вокруг тебя люди, ритмы, вопросы. Но ты продолжаешь пить чай.

Чай. Уже два года это слово, появляясь в моих мыслях, приходит только вдвоем с тобой. Люблю ли я чай? Нет, я же кофеман. Но я его стала уважать, потому что его любишь ты. Люблю ли я тебя? Да. Ты для меня многое. Иногда даже все. И я благодарна тебе за это.

Но ты держишь в руках кружку чая, а я сижу и невольно за тобой наблюдаю. Ты, наверное, всегда хотел, чтобы я стала твоим чаем, чтобы согревала тебя, бодря и успокаивая одновременно? Но я же кофе. Во мне гармония рвущей на части страсти и энергии. Я боюсь, что ты не любишь кофе. Поэтому и не предлагаю.

Вдруг все размышления разбиваются о мысль, что твое внимание сейчас не со мной, но мне не холодно и не обидно от этого. Как ты это делаешь? Ведь я же ревную тебя сейчас ко всему, что не является мной. Ответ приходит, прост и совершенно лаконичен. Ты занят любимым делом. Да, ты в своей стихии. Я вдруг осознаю, что я еще не видела тебя так, таким. Интересно. Я продолжаю смотреть, стараясь, чтобы ты не замечал. Зачем будить спящую надежду? Пусть спит.

Отвлеклась. Меняется музыка. Да, эта гораздо лучше. Растворяюсь. Мысль заставляет вернуться. А ты где? Пытаюсь вернуться к тебе взглядом. Ищу и нахожу тебя за пультом.

Т ы з а п у л ь т о м. Ты играешь. Музыка, которая меня растворила, твоя? Ну да. Замираю и смотрю на тебя. Слушаю тебя. Ведь ты умеешь говорить так, без слов? Да, ты умеешь говорить музыкой. Я тебя понимаю. Какой-то юношеский восторг заполняет меня и все пространство вокруг.

А я и не знала, что dj может играть так красиво. Уверенные движения, сосредоточенность во взгляде. Ты творишь. Мужчина-творец. Это ты. Я же тебя раньше никогда таким не видела. Я даже не представляла, что ты такой. Знакомые черты лица, фигура, глаза, которые, кажется, я помню с маниакальной точностью. Все то же, но – другое. Сейчас ты – настоящий, ты полностью отдаешься процессу, тебе это нравиться, я вижу. Как же ты красив сейчас. Ты прекрасен. И теперь ты мне нравишься. Теперь я начинаю это чувствовать, а не просто осознавать. Банально, но мне не хватало для этого увидеть твою жизнь вне меня. До этого судьба прятала тебя такого от меня. Снова смотрю на тебя. Идеальность отточенных движений, красота опущенных глаз, наушники, покачивания головой ты весь растворился в своей музыке. И я в ней растворилась. Наконец-то мы встретились здесь, в твоей музыке.

Восторг… Как давно у меня не было этого чувства по отношению к мужчине. Уважение и восторг, гордость, желание просто быть рядом вот те чувства, которые должен вызвать мой мужчина. Ты вызвал. Мое удивление смешивается со шквалом эмоций. Жду тебя. До боли хочется тебя обнять, дотронуться до тебя, заглянуть в твои глаза, молча спросить: «Это правда? Ты мой?» и получить утвердительный ответ. Я уже четыре года не чувствовала этого. Но держу себя в руках. Ты ведь можешь не понять, мы же… друзья. Возвращаешься, садишься рядом. Драйв наполняет тебя, я это чувствую. Ты сейчас совершенен.

Пьем, разговариваем. Ты не уверен, правильно ли ты читаешь мой взгляд? Ладно тебе, ты же все понимаешь. Боишься поверить? А ты не думай. Сейчас просто чувствуй. Я ведь тоже боюсь, разве ты не видишь?

Твоя рука на спинке моего стула, твое запястье соприкасается с моим плечом. Слегка, как бы невзначай. Ты знаешь, это точечное ощущение тебя стоило многого. Оно пускало ток сквозь меня. Я была уверена, что я уже никогда не буду чувствовать так: остро, живо, как при первой любви. Спасибо, что ты меня переубедил. Спасибо, что именно ты.

Ты уходишь. Люди, девушки все к тебе тянуться. И я тоже, только ты еще не заметил, (или еще не поверил?). Я ревную? Да, немного, но это смешанное чувство ревности и удовольствия оттого, что все тебя любят, а ты со мной. И не важно. кто я сейчас для тебя. Важно, что ты рядом. Я горжусь тобой. Я греюсь в лучах твоего успеха. Это здорово.

Каждое твое прикосновение в тот вечер было долгожданным, каждый взгляд проникал в сердце и потом оставался где-то в солнечном сплетении. Хочется сказать: «Мой dj, мой программист, мой! Я так люблю тебя настоящего!» Держусь… Не сегодня. А вдруг это все просто так?

Но вот уже второй день, открывая пришедшую смс, я надеюсь увидеть в строке адресанта твое имя. И мысли мои с тобой почти все время.

А может, это все и не просто так….

17 сентября 2006 г.