Иногда вечерами бывает так одиноко

Иногда вечерами бывает так одиноко… Нет, не пусто, а именно одиноко. О пустоте не может быть и речи, потому что порой кажется, что тебя вот-вот разорвет на мелкие капли. Пшик – и все. Всю. Начиная с груди. В эти секунды, когда хочется превратить все в крик, душу разорвать им, что бы хотя бы пусто стало внутри. А так бы и рада наполнить – ан нет, не помещается. Выдавливает моя непустота эти ложки меда.

Господи, научи любить и прощать. Почему же так больно? Почему так омерзительно незнакомо и неуютно? Люди, вот она я. Смотрите, берите, тревожьте, мучайте… Что? Видите боль в глазах моих?… Понимаю, страшно. Потому что знаете, что убивать будете, а я любящими глазами смотреть буду, и слезы потекут из глаз моих в ваши.

Дайте забыться. Не хочу думать. Чувства – это самое чистое, но и самое противное. Мысли их разоблачают. Линчуют. Как повар рыбу фугу – один пласт в миллиметр съедобный, а остальное яд. А ведь так странно себя резать. За что линчевать? Как же можно, ведь это же все – я. Не рвите меня на части, берите всю, целиком. Я не хочу больше резать. Я просто хочу не плакать…

Простые радости, как уколы морфия, дают забыться. На час, на 10 минут, на секунды. А потом снова. Думаю, а сколько бы еще я смогла? Столько же? Больше? Не говорите только, что в мире нет любви. Без нее я бы умерла. Не выдержала бы. Но теперь за любовь не любят, а в откровенность не верят. Ладно, пусть… Но почему же даже тогда, когда честно? Что тогда есть справедливость? Где же моя Нирвана? Чьи грехи я отмаливаю?

И снова эта спираль боли. Да здесь, между сердцем и душой. Стой, не вращайся, и так ведь больно. Наверно, движение нужно, чтобы чувствовать многогранность всего. Пусть даже и боли.

Призраки… Я же вас никогда не боялась… Я даже не думала, что вы поглотите все мои истины. Как же сложно в вас верить, и как же до тошноты этого хочется. Подтвердите, что вы не признаки, отрицайте для меня свою сущность. Вы же, право, лишь плод фантазии и веры. Без них вы – боль. Нет, хуже равнодушное ничто.

Господи, успокой ретивое. Понять не могу, что больнее. Наверно я. Я – это самое чувствительное к боли мое место. Не превращайте меня в боль, я не хочу вам мстить. Оставьте, отпустите. Господи дай мне веры, сил и терпения, чтобы не казнила себя ненароком….


7 сентября 2006 г.