антивесеннее признание

музыка из Амели. чай с медом. сквозняк из открытой форточки. куча непрочитанных книг. и тошнота. прикасаюсь к своим рукам. они отчего-то сухие. раньше как-то не замечала. я играю в какую-то игру. как когда-то увлекалась компьютерными. только сейчас все по-другому. и я играю с жизнью. все как-то странно, и меня тошнит от этого. я ни там, ни здесь. и даже не посередине. не одна, и одна. люблю, и не люблю. живу и нет. а как всё было хорошо. и постоянно я задавала вопрос – за что мне так хорошо? на всех и вся плевать. нет необходимости есть и пить, даже курить не хочется. только бы смотреть на него. впервые ночью молилась. и просила не для себя. здоровья, разрешения всех его проблем, и чтоб поступал всегда так, как велит сердце. невыносимо спать с человеком в одной постели, когда кажется, что вот он – рядом… но так далеко, чужой. и я не знаю, что хуже – страдать одной, или с ним. тошнота. какой-то ком в горле. не проглатывается. (примерно 9 апреля)

антивесеннее настроение. когда солнце – хочется дождя… такого чтоб сильно и громко стучал по стёклам, и хотелось бы сидеть дома, и не думать о том, что надо куда-то выходить, ведь все же гуляют. а когда дождь, почему-то не хватает солнца. снова ни туда ни сюда. недавно пять дней не было солнца вообще. и было ясное ощущение того, что я вообще не живу… в это сером городе, полном серых лиц без улыбок. в этом сером мире, полном слёз и ошибок. и писались стихи в ожидании солнца, в ожидании маленького чуда, когда хочется верить и надеяться, что он вернётся… ещё… один раз. столько раз возвращался. но в этот раз он окончательно ушёл. окончательно и бесповоротно. а я во второй раз в своей жизни смирилась. не сразу. но сейчас уже не жду… никого… ничего. бегаю на свидания с «не теми» людьми.. зачем? чтобы в очередной раз убедиться в том, что они не те. молчу. всё чаще. закрыта как неинтересная книга. но всё равно знакомлюсь. иногда сама, иногда просто не отказываюсь от знакомств… оставляю телефон… перезванивают не все… а если кто-то позвонит, общаюсь дня два-три, а то и меньше, а потом мы, как правило, встречаемся где-нибудь в центре, гуляем… иногда он (они) держит меня за руку, чтобы я быстрее свыклась с тем, что он такой, а не какой-нибудь другой, как я его себе представляла… вообще поддерживает…. а иногда просто идём рядом.. и я понимаю, что мне совершенно нечего сказать этому чужому человеку. и тогда я начинаю молчать. долго мучительно и больно. некоторые обижаются, другие продолжают говорить о чём-то своём… скоро я перестаю слушать, но не подаю вида… этакий бесплатный психолог… который выслушает… и тебе легче на душе. наступает так называемое позднее время. и мы расходимся. каждый по своим жизням. иногда навсегда, иногда нет… я впускаю в свою жизнь не всех. только нужных. со стороны конечно выглядит не очень человечно, но, тем не менее… так называемый отбор… но никто не знает насколько долго эти люди продержаться в моей жизни. прихожу домой и стены моей родной комнаты, насквозь пропитанной слезами и мечтами, сигаретами и удушьями, но родной… стены эти начинают безудержно давить своей пустотой.. пустотой внутри меня… и я сижу где-то с получасу или час и просто смотрю… ничего не видя перед собой.
а потом всё сначала. (22 апреля)

и я всё ещё продолжаю слепо верить в то, что скоро всё изменится, случится что-нибудь непредсказуемое, кто-то особенный войдёт в мою жизнь и полностью её и меня изменит. глупо. наивно. а верится. а вы – чужие незнакомцы – приходите и уходите, оставляя после себя смятую постель и запах табака в коридоре. я как будто вместо того, чтобы идти в душ и смыть ваш запах (ненавистный) пытаюсь выкурить его… не получается… за окном же тем временем весна и почти лето, солнце бьет по глазам, и невероятно хочется жить…. я даже влюбляюсь.. теперь редко… и всё чаще мимо, мимолётно.. на пару часов… без этого бы ничего не получилось…. все эти безвкусные губы и ошибочное мнение, что мне нравится, мне хорошо… осточертело! но я уже не могу это прекратить. это вне меня, вне моих сил, вне моих желаний. я хочу и я делаю, без препятствий и каких-либо вопросов типа «что обо мне подумают?»… потому как обо мне уже думают не лучшим образом. может быть я думаю о себе во много раз хуже, чем я есть на самом деле… но я действительно изменилась. и каждый день… с каждым новым незнакомцем я становлюсь другой… всё более… никак не менее. а любовь моя живёт себе припеваючи и не подозревает, что своим единственным словом «нет» перевернула всю мою жизнь. (23 апреля)