Музе...
И в снах моих с тобой и наяву,
Я каждый час, тебя благословляю,
И каждый день тобою лишь живу.
Лишь о тебе мечты мои лелею.
Твоя душа, как розы лепесток.
И лик твой в сердце моём грею,
И блещет ярче лирики исток.
Ты, как невиданное чудо,
Ты, как эльфийская звезда,
Пришла неведомо откуда,
Осталась в сердце навсегда.
Не меркнешь как рубин багровый.
Свечей, не тлеющей во тьме,
Ты озаряешь мир суровый,
Сияя лирой доброте.
И с каждым шагом сердце дышит -
Всё бьётся, чувствуя, любя.
И может ты меня услышишь,
Я всей душой влюблён в тебя!
Таких, как ты изысков нету.
Чудесней дива не найдёшь.
Как не ищи по белу свету
От чар твоих с ума сойдёшь.
О, муза, Боже, ты прекрасна.
Душой-источником творю.
Всё так же сердцу неподвластна.
Тебя одну боготворю.
Захаров А (01.08.04)
Свидетельство о публикации №107041401971
1. С третьего четверостишия провалился ритм и размер (это первое только место);
2. Смысловые ошибки: "Лишь о тебе мечты мои лелеют" - я могу ошибаться, но лелеять - значит ласкать. Что из этого - какая-то неувязка. Можно лелеять мечты о тебе. А у тебя получилось, что мечты что-то лелеют, но что именно из законченного предложения (а оно закончено пунктуационно точкой) не следует;
3. Субъективно: "И блесчет ярче счастия исток..." - зачем так сильно ударяться в устаревшие варианты окончаний, обороты и слова. Ну не тянет до Пушкина и Ломоносова даже Бродский и Евтушенко, а нам с тобой к чему "примерять подобные вирши". Техники недостаточно, да и вообще - тебе это нужно. Свой стиль, индивидуальность - вот задача.
4. Рифма:
"Алмазами карат несчётных,
Свечей, не тлеющей во тьме,
Ты озаряешь мир суровый,
Сияя лирой доброте"
Рифмы как известно бывают разные, но в этом стихотворении ты с самого начала берёшь самую простую форму, т.е рифму полного созвучая, а в этом четверостишии диссонанс такой, что сам заметишь, если попробуешь неторопясь читать, хотя подобная рифма и уместна, но не в данном стихотворении. Та же проблема и в иных строфах (но всё это поправимо!!!);
5. А вот просторечное выражение в подобном возвышенном повествовании неуместно вообще. Гони к чёрту все "нету" и т.д, а то получится: "Господи, за ЧЁ меня караешь ЗДЕСЯ нынче ты меня..."
6. ...и т.д. и т.п.....
Р.S. Лучше, по моему мнению пределать всё в верлибр или убрать, а то больно кустарно вышло.
С наилучшими пожеланиями. Рекомендую, запишись в кружок любителей поэзии, бери уроки, занимайся сам или найди цензора, то есть редактора, но это на крайняк. А так у тебя не всё потеряно,как и у всех нас.
Юрий Жуков-Зеневич 22.07.2007 15:20 Заявить о нарушении
С ув., Захаров А.
Андрей Захаров 22.07.2007 15:57 Заявить о нарушении
«Лишь о тебе мечты мои лелеют» - не правильно. Исправить легко: «Лишь о тебе мечты мои лелею».
«И блесчет (блещет!) ярче счастия исток...» - в этой строке режет слух, конечно, «счастия исток».
Слова "лишь", "нету", "ведь" и прочие - забудь! Они - сорняки и поэзию засоряют!
Придерживайся в стихах единостилия, что произведение было как одно полотно и ничего не выбивалось из него! Ты же не носишь свитер, из которого разные нитки торчат…
Не нужны тебе никакие литературные критики! Боже упаси! Читай побольше классики, особенно Серебряного века!
Всё приходит с опытом!
Елена Луканкина 22.07.2007 16:36 Заявить о нарушении
С уважением к автору и небезучастной Елене Юрий Ж.-З.
Юрий Жуков-Зеневич 22.07.2007 21:06 Заявить о нарушении
Я, собственно, своё мнение Вам не навязываю, Вы вольны считать так, как думаете. Просто объясняю Вам своё мнение. Андрюша также может поступать, как пожелает сам.
В общем, буду рада подискутировать с Вами, милый Юрий!
Да здравствует свобода волеизъявления!
П.С. Ритмика в стихотворении терпимая, ударные в норме - просто слоги лишние есть в строках.
С Троянским поклоном Ваша,
Елена Луканкина 24.07.2007 18:27 Заявить о нарушении
Если подвести небольшой итог нашей переписки, то я утверждаю, что участие третьих (или вторых?) людей, критиков, просто коллективное обсуждение и т.д., и т.п.– это явления необходимые, а порой и знаковые в творчестве начинающего поэта. Вы же подходите к этому узко индивидуалистично. Короче, нет плюрализма мнений. Внутренний голос сказал, что это замечательно, правильно и классно и всё – это единственное верное мнение. А то, что внутренний голос чаще всего пока недоразвит или может ошибаться, Вы не учитываете.
Надеюсь, я не показался Вам резким. Но это моя позиция и я готов привести ещё аргументы в поддержку обвинения, прошу прощения, своего мнения.
С уважением, Юрий Ж.-З.
Юрий Жуков-Зеневич 25.07.2007 09:59 Заявить о нарушении
Стихира – и есть то коллективное сито, которое процеживает. Сюда заглядывают много интересных и подкованных людей. Чем не кружок? Чем не коллективное обсуждение? А когда ты идёшь к мастеру, который видит невооружённым взглядом твои недостатки, никаких полумер быть не может – он КРОМСАЕТ. Этого не должно быть! Профессионалы холодны. Для них слово – скальпель, а не психологическая помощь. Это всё равно что придти к врачу и сказать, что я так-то и так-то себя лечу, на что доктор ахнет, стукнет по столу и скажет: "Ни в коем случае! Надо вот так!" Поэзия – не ремесло!!! А те, к кому идут начинающие авторы с годами превращаются в технарей, в ремесленников. Нельзя чистое юное сердце им отдавать – погубят они всё светлое и чистое в человечке! У нас в Тамбове таких лихачей – пруд пруди! А потом ребятки неврастениками становятся, да ещё и графоманами вдобавок.
Человек – это стиль. Кто-то весьма мастерски высказал это мнение и попал в точку. О выработке какого стиля может идти речь в «гнезде», где кругом алчущие желторотики слушают взапой свою «мамочку»? Научить писать стихи (тем более хорошие) невозможно! Мнение профи давит на неопытную жаждущую знаний душу. Очень легко подмять под себя в таком случае всю индивидуальность. Голос внутренний надо развивать САМОМУ, даже если он пока «недоразвит»… Развивай, какие проблемы! А уж, если это не твоё – не пиши вообще! Плохие поэты (особенно великорослые) хуже маньяков! Надо идти своим путём, не быть под чьим-то крылышком, не примыкать к лагерям или к чужим мнениям! Стихира в этом отношении – идеальное место! Вешай стихи – тут их и похвалят и раскритикуют! Прислушивайся. Кто тебе мешает?
К тому же, в настоящее время литературы всевозможной по теории стихосложения – превеликое множество. Читай, впитывай, учись, пробуй… Но главное – практика! Настоящий поэт – тот, кто может аргументировано назвать свои лучшие и худшие стихи. Чтобы научиться анализировать необязательно в кружках уши крахмалить. Нужен опыт – твой личный, метод проб и ошибок. Думается, начинающему творцу пяти лет вполне достаточно, чтобы понять – поэт он или стихоплёт. Если, конечно, самокритика у него развита. А если нет – либо он бросит свои сизифовы труды, либо пополнит легион графоманов. Вы что же думаете, графоман оттого, что в кружки ходит – пиитом потом что ли станет? Талант либо есть, либо нет. К тому же, люди и разные цели перед собой ставят, когда пишут стихи. Мало кто претендует на место Гумилёва в поэзии, и подобных ему сейчас – единицы. А вот Рубальских – сколько хошь… Нужно быть собой – или талантом или стихоплётом. Есть шанс и на гения претендовать…
И вообще, кто такие самородки? Как это Вы лихо их определяете! У Вас, что специальный измеритель таланта есть? Гмммм…
Елена Луканкина 25.07.2007 17:03 Заявить о нарушении
Вообще, если честно, то этот спор можно вести до бесконечности и, даже соглашаясь в чём-то, мы не сможем придти к конценсусу. пусть Андрей сам выберет путь развития. Ведь он не намерен бросать поэзию. Пусть решит сам, а всё, что сказано выше - лишь наше с Вашем мнения и не больше (для него).
Если это не покажется наглостью, то хотел бы обратиться с просьбой. Елена, если у Вас будет свободное время, то попрошу ознакомиться с моей авторской страничкой (там всего 7 произведений). Было бы интересно знать Ваше, как специалиста в этой области.
Было очень приятно с Вами дискутировать. С уважением Юрий Ж.-З.
Юрий Жуков-Зеневич 25.07.2007 21:10 Заявить о нарушении
Юрий Жуков-Зеневич 25.07.2007 21:14 Заявить о нарушении
С улыбкой,
Елена Луканкина 26.07.2007 18:27 Заявить о нарушении
Юрий Ж.-З.
Юрий Жуков-Зеневич 27.07.2007 07:31 Заявить о нарушении