Звездные войны. эпизод v, издание 2-ое, дополненно

В общем, продолжение эпопеи. Эпизод V "Империя наносит ответный удар"

Было это давным давно за тридевять парсек отсюда. В общем толпа дельтапланеристов-библиотекарей раздолбала-таки Звезду Смерти. Во главе с местным скайвокером по кличке Люк. Он сразу прославился вместе с Гансоловым напару. Тока жаль Обиванова, свалил в нирвану. А тут еще эти гестаповцы опять стали наседать на них. Вейдерман то во время атаки сел на свой кукурузник и стал между дельтапланов летать - кого винтом порубил, кого катаной достал, кого-то рукой задушил на расстоянии. Но когда Звезду Смерти Люк накрыл, то Вейдерман на кукурузнике то смотался, вот и привел он опять своих гестпаповцев. Ну библиотекари свою библиотеку погрузили и уехали на Север. А там холодрыга - жуть. Короче поехали они в селение то ли Пур, то ли Таз или Хот там, щас уже концов не сыщешь.
А там зима холодная выдалась. Еще этот энергокризис, короче им Чубайс (ага, Гансолов именно в честь него собаку-Чубакку то и назвал) в общем Чубайс им квоту по мегаваттам порезал, да эль ниньо, плюс парниковый эффект, перемена климата. В общем там началось почти что Послезавтра. А тут еще Вейдерман послал своих шабашников на разведку. Эти шабашники короче прямо толпами шерстили все колхозы и совхозы, по городам бомжами прикидывались - короче искали Гансолова с Люком и Лейкой. А Гансолов то в своем колхозе одному барыге задолжал. Барыгу того еще Жаба звали. Страшный негодяй короче был, душил всех. С тех пор у них там в районе поговорка пошла "Жаба задушит".

А тем временем Лейка то возьми да и втюрься в Гансолова. А Гансолов хоть и развратник был, тока после того момента, как он Лейку то увидел, у него все, хозяйство то и отказало. Как Лейку увидит - работает. Как только Лейка уйдет - мотор опять не заводится. Короче чинил он свой ЗИЛ в этом то ли Нарыльске, то ли в Кранты-Марксистске. Чубакка там отрывался во всю, короче сдружился с местыми лайками и песцами.

Но тут дошли шабашники вейдермановские. Вейдерман тоже не дремал, продвигался по партийной линии. В общем звали его еще Парт Вейдер. И вот один из шабашников добрася до Нарьян-Мара, короче давай там сечь, что и как. Ну Гансолов с Чубакой пошли его короче мутузить. Тока подошли к нему, Гансолов хотел его сзади клюшкой долбануть, но тот камикадзе оказался, как заорет "аллах акбар" и шахидский пояс взорвал. Ну Гансолов вообще обалдел, он то правоверный суннит был и шахидов не любил. И вообще он этих шахидов и гестаповцев еще с последнего крестового похода и поисков священного грааля недолюблвивал. Даже не то что недолюбливал, а вообще просто ненавидел их, они у него то и дело то кнут норовили стащить, то шляпу отобрать, а уж всякое барахло типа крестов Коронадо и прочей фарцовщины вообще у них было предметом постоянного мордобоя.

Короче вернулись они с Чубакой, а тут как назло Люк пошел северное сияние смотреть, да его там белый медвед утащил. Как выскочит, да как заорет "Превед!" и сожрал люкову зверюгу. А Люк то да, он на местной зверюге прискакал. Там такие страшные лохматые твари водились - то ли лошади, то ли не лошади, а эти, как их там - то ли сайгаки, то ли сапчаки, хрен его знает. Ну скайвокер опять хотел в штаны, но сдержался (он в секцию карате стал ходить к тому времени и на кундалини записался). Потом сконцентрировался и тут его как поперло! Катану свою силой воли притянул (он по телеку смотрел, как экстрасенсы предметы двигают, ну и Обиванов там, пока жив был, ему пару асан показал для медитации. Короче висит он вверх ногами, а тут опять этот медвед пришел и орет: голосуй за идинаю расию! А Люк всю жисть за яблоко был. Он просто кроме картошки еще антоновкой торговал. Ну не долго думая хрясь медведа катаной, руку руку ему отрубил и смотался. Токо тут тебе не родной колхоз, тут сугробы кругом. Так бы и замерз - но Гансолов его нашел, сайгаку брюхо вспорол да и туда Люка засунул.

На утро их свои забрали. Они уже там дельтапланы проапгрейдили, еще в самом начале местное племя карлсонов ограбили, моторы отняли у них и прикрутили к своим делтапланам. А тут откуда ни возьмись уже гестаповцы опять нагрянули. Шахид то, перед тем как пояс дернуть, телеграмму отправил, мол, высылайте своих рэйнджеров. В общем они на слонах поперлись на новую базу библиотекарей, перешли значит через горы там какие-то, то ли Уральские, то ли через Альпы, или может вообще через Становой Хребет - в летописях там по этому поводу плохо написано. В общем пять слонов пригнали и еще тучу страусов. Ну библиотекари окопались и давай отстреливаться, а сами стали книжки грузить на ледокол.

Вейдерман он вроде как еще Гитлером был по совместительству. Короче он их преследовал - все книги сжечь хотел, а всю библиотеку завалить Майн Кампфом на пиратских ДВД - ни много не мало 15,000 серий. Это такая хрень была давным давно - еще хуже, чем Дом, еще раньше, чем Поле Чудес, и еще длиннее чем Санта-Барбара, Изаура и Богатые тоже плачут вместе взятые. В общем там на главном слоне Гудериан сидел, а с боку шел слон Бока. Ну понятно, щас уже никто не вспомнит, с какого бока был слон Бока, но Гудериан сто пудов по центру шел. В общем Гудериан говорит: Майн фюрер, вижу местную ТЭЦ! Щас как долбану по ней и защитное поле будет уничтожено, заодно, говорит, Чубайсу отомщу (Гудериан вообще рыжих не любил, и даже как-то покушение на него устраивал, но контрразведчики-то его корешей всех полонием перетравили, один сумел-таки назад до имперцев добраться, но все равно помер.).

А в это время дельтапланеристы на карлосоновских моторах одного слона завалили, короче изолентой его замотали и капец слону настал. Но потом один слон изловчился и завалил машину с Люком. Но Люк не растерялся - он в кружок альпинистов раньше по воскресеньям ходил, так он на слона залез, катаной ему там брюхо распорол и пару РГД туда закинул. В общем второму слону тоже капец пришел. А когда слон падал, то там всякие молнии из него стали светиться и Люк понял (ясновидение ему открылось, что эти слоны генетически модифицированные киборги). Ну Люк хотел опять горячку пороть, однако снова сдержался. Сдержаться то, конечно, сдержался, но в штаны порядочно наделал. В общем побежал он на базу штаны менять, а Гудериан в то время ТЭЦ их уже взорвал к чертовой матери. Ну Люк сел на свой дельтаплан, мотор завел и полетел в город - то ли Дагобаровск, то ли Хабаровск, короче к мастеру Йода. Это главный шаолиньский монах был. Ему уже две тыщи лет было, как поговаривали. Но это, конечно, враки, было ему максимум лет девятьсот-девятьсот пятьдесят, где-то так.

Люк улетел, а библиотекари по подлодкам попрыгали и смотались в Северный Ледовитый океан. А Гансолов свой ЗИЛ никак починить не мог. Тут уже и Вейдерман заявился в библиотеку, а у него мотор не работает. Он Лейку схватил да и драпать. Вчесали они короче по сельской дороге обычным ходом. А нитрогены то и не работают. Ну понятно гестаповцы ловить их принялись, короче бросились за ними в погоню на джипах и хреначат из пулеметов. Ну Гансолов на реку повернул, а там ледоход. Теперь Лейка давай горячку пороть! Че за хрень потонуть хочешь! Ну Гансолов говорит спокуха, если не скроемся - они нас изрешетят. А сюда пусть тока сунуцццца. Плывут короче они на одном из айбергов, а гестаповцы на джипах за ним пытаются влезть. Короче джипов двадцать потонуло. Они их у новых русских конфисковали, мол, в военное время все джипы переходят в распоряжение военного округа. Там был один Хай-дарковский, дак он не хотел джип отдавать - ну у него джип то конечно отняли а самого в Читу отправили в читальный зал строгого режима, пускай там почитает умных книжек в Чите. Ну новые русские как про джипы то узнали свои - так половина от инфаркта померла. А вторая в психушку с катушек съехала.

А Гансолов времени не терял, замаскировал свой ЗИЛ - с берега ни хрена не видно. Но тут как вылезет червь и начал их захавать пытаться. Этот червяк сто пудов из Дюны сбежал. Но Гансолов как заорет, что он Квизарц Саддерах. А пока червяк от страха спайсом обделался, Гансолов драпанул от червя по-быстрому. Ну тут понятно демаскировался и гитлеровцы опять на хвост сели и давай из гаубиц по нему мочить. Тут датчики всякие сразу замигали, типа повреждение покрышек, утечка в бензобаке, фургон вообще горит - там никаких датчиков не надо. И вот он по Ладожскому озеру фигачит на скорости, а тут еще эти мессеры расстреливают со всех сторон. Ну братва конечно из Ленинграда зенитками помогла чуток - пару мессеров завалили, но девацца все равно некуда - фургон то горит к чертовой матери. Ну он, короче развернул свой ЗИЛ и пошел в лобовую на гитлеровцев. Ну там штандартенфюрер Гниида говорит: приготовьтесь к отражению лобовой атаки, а Гансолов тем временем мимо проехал, сделал полицейский равзорот и в трюм какому-то ледоколу заехал. Двигатели заглушил, короче и все затихли. Фрицы там раз пять мимо проходили, пялились, но никому и в голову не пришло, что вот ЭТО, только что перед ними гоняло как Шумахер. Они даже не могли представить, что вот ЭТО вообще ездить может. Короче фрицы, избалованные Мерседесами, в ЗИЛе машину не признали. Ну Гниида пошел к Вейдерману извиняться. Вейдерман его придушил, конечно, а Пиета из оберштурманфюреров сразу в адмиралы произвел. Пиет раньше только Чумака по телевизору видел, как тот воду заряжает, но тут он задушенным Гниидой впечатлился и Лейку решил-таки поймать.

А тем временем имперские гестаповцы поныкались там по тайге, не нашли никого естественно, пивные банки и селедку выкинули и двинули назад к себе. А набросали-то, набросали - как настоящие американские рейнджеры. Короче, там хоть завод по переработке сырья строй. Ну Гансолов и притаился втихаря между банок и всякого там мусора. Когда эти рейнжеры все-таки свалили, Гансолов говорит: ну капец! Бензина осталось на 300 километров ходу! Твою мать - здесь тундра на тыщщу километров в любую сторону.
А потом говорит: поедем, тут есть месторождение газовое, небольшое, короче недалеко от Ямала, у меня там типа кореш, Колька Вазиен зовут. Решили ехать туда, кое-как залепили стекло изолентой, фургон чуток проволокой примотали, колеса поменяли и поехали. Еле тащутся, ЗИЛ никакой, тока на второй передаче едет, весь обгорелый, зеркала разбиты. Без зеркал то они как раз и не заметили, что за ними Вова Фетов увязался. Это фраер у Жабы был.

Приехали они значит они к Вазиеву, или Вяхиреву, щас трудно уже вспомнить, как его там звали. Кстати, его Колькой то звали вообще просто потому, что у него какое-то имя было странное, то ли Брэд, то ли Рэд, или вообще Рэм. Ну этот Рэм говорит: ааа!!! здорова! кого вижу! добро пожаловать, а сам на Лейку пялится как будто бабу два месяца не видел живую.

Ну там, как дела, айда отметим. И все такое. А киборга тем временем уперли. Чубака его потом на свалке нашел, у каких-то карликов отнял. Там вроде как Ярмольник свое шоу хотел снимать, а киборга на золотые куски переплавить. Ну Чубака пару раз ему автограф на заднице зубами поставил - тот и говорит, да ладно, забирай ты своего робокопа. А над Робокопом то конкретно поиздевались - разобрали его по частям и разбросали где попало. Ну Чубака не тока в моторе умел копаться - он Робокопа то собрал по частям. Но опоздал чуток. Там Вазиев Гансолова типа на обед пригласил. Ну Гансолов повелся, пошел, а там его уже Вейдерман ждал. Ну Гансолов понятно, парень горячий, сразу за пистолет хвататься - но Вейдерман своей темной магией пистолет у него из руки вырвал! Гансолов тут-то и прифигел - он то думал, что по телеку вся эта хрень про экстрасенсов - фигня, а тут тебе такое! Ну тут со всех сторон конечно гестаповцы понабежали, Гансолова схватили и пытать отправлили. Короче чё они там с ним делали - непонятно, но крики были такие, как будто ему его хозяйство раз десять отрезали, а потом назад пришивали - и все без наркоза. Ну ничё - когда его оттуда вынесли, Лейка проверила - хозяйство на месте и успокоилась маленько. Их отнесли в комнату. Чубака киборгу голову сначала не так вставил, винда у него заглючила - так у него глаз красным светом стал светиться и он как заорет: где Джон Коннор! Ну Чубака его рубанул сразу, пока он тут Скайнет хулиганить не начал, отформатировал ему винду, пропатчил на ассемблере и назад ему башку прикрутил. Тем временем Вяхирев извиняться пришел. Гансолов лежал, лежал, потом говорит, где то я тебя видел, откуда у тебя эта шкатулка? и как прыгнет! да и засветил Вяхиреву в ухо! Ну понятно его сразу дубинками по почкам и в камеру, а он пока его тащили успел проорать: я знаю дорогу в Хамунаптру!

Ну а Люк тем временем добрался до Хабаровска. Призмемлился - а там же просто капец, на Дальнем Востоке-то! Ужос просто - ни аеродромов тебе, ни дорог, ни электричества - даже худо-бедно чубайсовской тэцки нету. Просто парк Юркского периода. Дык он прямо в какой-то пруд то и приземлился. Ну его дельтаплан, конечно, сразу ко дну пошел. Люк расстроился. И пожрать решил, но чувствует что-то не то, он сразу за табель схватился и уже собрался палить - смотрит,а там маньчжурец какой-то ушастый, зеленый весь. Люк то и не знал, что в Дагобаровске такой народ живет. Он все только по ОРТ, да НТВ новости слушал, ну еще там в салоны ходил Дональдака смотреть. В общем не признал он мастера Йоду в маньчжурце, ну и давай ему хамить. А маньжурец, зараза, тот еще приколист был, залез к нему в сумку и давай у него фонарик тырить. Электричества то у них на Дальнем Востоке не было ни хрена - хочешь на компьютере поработать, крути педали, заряжай аккумулятор. Люк потом, кстати, так свой дельтаплан то и заряжал, заодно на шаолиньского монаха тренировался. Ну ему не впервой - он в Татуиновке всегда первое место занимал, когда по огородам на байках с народом наперегонки гонял, и даже через забор умел прыгать. Ну, короче, не признал он шаолиньского маньчжурца. Йода расстроился и говорит, да какого хрена ты тогда сюда вообще приперся? Не буду тебя учить и все, твою мать. Но тут возьми да и вылези из нирваны Обиванов! Говорит, учитель! надо его обучить! А то Вейдерман всех шаолиньцев перемочит. Ну Йода начал его тренировать, типа, познай Силу, Люк и в том же духе. А дельтаплан его с помощью силы воли вытащил из пруда. Там на Дальнем Востоке - электричества то нету у них - вот они все силой воли то и передвигают. Ну где сила воли не берет - там угля чуть-чуть добавляют, ну или дрова, кто на что хитер. В общем Люк получил там Волшебника 14 уровня, магию жизни второго порядка выучил, природную магию, эликсиров всяческих напился, опыту набрал, катану себе световую сделал, сел на дельтаплан и полетел вызволять Гансолова.

Но Вейдерману Гансолов-то нафиг не нужен был, он его в морозилку засунул и Вове Фетову отдал. Вова Фетов долго думать не стал, да и решил его Жабе отвезти. Ну Люк прилетел, не знает еще ни хрена - а тут вдруг Лейку увидел, ну она ему орет: засада! мотай отсюда! Но Люк пошел их выручать - тока пока бежал за ними заблудился, да и прямиком к Вейдерману попал. Вейдерман, как всегда в таких ситуациях, начал ему мозг парить: типа, ну чему тя там Обиванов мог научить! Шаолинь - ацтой, АМ/КГ! А вот типа Вуду - это сила! Ну Люк ему - да пошел ты со своей магией смерти! У меня типа нечувствительность к магии. А сами-то они не просто разговаривают, а рубятся на катанах все это время. Ну они рубились, рубились и тут Вейдерман стал магию свою применять - и на Люка со всех сторон всякая хрень со стен полетела - там, огнетушители, ломики, топорики пожарные, доской почета ему по башке даже разок засветило. Ну он возьми да и грохнись куда-то в шахту. Потерялся там, стал шарить - а Вейдерман как выскочил из-за угла и давай на него наступать, ну и руку то ему катаной отрезал, по старой традиции. Люк короче в панику, отполз. А Вейдерман ему и говорит: перейди на темную сторону Силы! Люк его послал, конечно. Тогда Вейдерман ему и говорит: А ты знаешь про своего отца? - Люк, типа: да, падла! это ты его завалил под Сталинградом! Мне Обиванов все рассказал! Но Вейдерман говорит: ни хрена подобного! Я - твой отец! Люк короче в истерику, типа не верит. Но Вейдреман достал квитанции и говорит: на блин смотри! это я тебе алименты посылал все это время! Ну Люк поверить - поверил, но не поддался, да и сиганул вниз с вышки.

А тем временем Вазиева совесть замучала, он Лейку освободил, гестаповцев арестовал, ну Чубака ему пару автографов оставил в знак благодарности. Ну они базар по понятиям отложили и пошли Гансолова спасать. Но Вова Фетов уже его погрузил на свою тачку, они тока пару очередей дать по нему успели. Делать нечего - побежали на ЗИЛ Обиванова. Киборг опять подсобил, открыл там двери. Сели они в ЗИЛ и чесанули в сторону Тюмени - Нижневартовска. Ну понятно, гестаповцы тут как тут, уже побежали на свои Камазы садиться.

А тут Люк висит вверх ногами на балконе пятого этажа. Думает, вот хрень-то высоко падать, это тебе не в норе у медведа! да еще и с одной рукой. Ну и давай короче свою магию применять: телекинезом передал сообщение Лейке: мол, я блин вишу на балконе, а жить то охота! Да, блин тогда смс-ок не было. Тока с помощью телекинеза можно было общаццца на растоянии. Ну Лейка услышала и Вазиему орет, мол, поворачивай, я знаю где Люк. Вазиев немного поломался, но повернул. Едут они обратно - смотрят - действительно висит вниз головой. Ну они сняли его, сразу перемотали бинтами и втопили оттуда. А тут гестаповцы на мотоциклах, да на Камзах со всех сторон напирают. На одном Камазе сам Вейдерман ехал. Ну тот тоже телекинезом владел и давай Люку телекинески слать: перейди на темную сторону. Штук пятьсот, в общем, телекинезок ему послал. Ну а Люк соответственно Вейдера послал и на эту DOS-атаку не поддался. Вот так они ехали по трассе, фашисты там уже всякие крюки готовят и прочие абордажные фиговины. Чубака прямо на ходу залез на капот и там чинит мотор - нитроускорители не работают ни хрена. Вазиев из окна высунулся - смотрит куда ехать. Это еще хорошо, что гестаповцы решили их крюками зацепить - если б бортоваться начали - капец бы настал и Вазиеву, и Люку и Чубаке... Но киборг-то знал, где нужно кнопочку нажать, че-то подкрутил там - и ЗИЛ вчесал по трассе 250 км в час. В общем Вейдерман опять облажался. Ну типа он говорит: ловите их в Нижневартовске. Но они какими-то проселочными дорогами до Челябинска добрались, там номера перебили и смылись куда-то в Калмыкию. Киборга на время Илюмжинову сдали под видом Deep Blue, Люка в Склифосовского отвезли, там ему протез поставлили - не отличишь от обычной руки. Да и попрятались на съемных квартирах по областям.