о себе...

утро… утро как утро и ничего больше… туман... иней... что-то похожее на снег на земле... я иду... просто иду... честно, фиг его знает, зачем и куда... приду – вспомню... пока не важно... силуэт из тумана... глаза... ну и чего он на меня смотрит?.. наверно что-то не так... приду – посмотрю... может, даже исправлю... небо плавно перетекает в асфальт... туман... и все белое... неприятно белое... глаза вниз... не люблю, когда мне в глаза смотрят, не люблю сама смотреть в глаза... мне кажется, что в глазах есть что-то... какие-то тайны... душа, что ли... а мне не нужна чужая душа, да и своей делиться не собираюсь... ни душой, ни мыслями... могу только грустью поделиться... грусть – мой вечный спутник, и ей не важно, есть ли повод... а облакам вдруг надоело небо, и они начали спускаться на землю снегом... почему-то мне подумалось про звезды... облака слишком давно, уже несколько дней... а мне не хватает звезд... люблю смотреть на звезды... долго... сколько угодно... начинаешь забывать о проблемах... о том, что вокруг кто-то есть... остаешься только ты… и звезды... хочется туда, к ним... посмотреть, что же там... ведь там наверно так много всего интересного... звезды, планеты, чужие миры... их множество, бесконечное множество... а ведь, наверно, где-то и они кончаются... или не кончаются... когда думаешь о звездах, то начинаешь ощущать себя маленьким, слишком маленьким, чтобы иметь право на существование... да и кому оно нужно – мое существование?.. кому нужна я?.. маме?.. вряд ли... так… привязанность, и ничего больше… может быть, еще деньги... всё... сестре?.. – тоже нет... я ее мало интересую, хотя, она меня еще меньше... любимый человек?.. тут вообще всегда проблемы... если я его не устраиваю – свободен!.. и вообще, все, кого я не устраиваю – свободны!.. а может, я сама виновата... может, я в чем-то не права... может, стоит измениться?.. а зачем?.. мне это надо?.. – нет... значит, это будет не перемена, а вранье... не люблю врать... особенно, когда это не имеет смысла... но почему-то иногда приходится... ложь во спасение?.. – нет, это просто оправдание... бред!.. значит – я брежу... может, я просто схожу с ума?.. или нет?.. интересно, как оно выглядит – сумасшествие… и смогу ли я понять, если сойду с ума?.. а если нет?.. а если уже?.. страшно?.. – нет... совсем не страшно... я ведь все равно не смогу понять, что сошла с ума... страшно другое – жалость... я видела жалость и поэтому я боюсь, что меня будут жалеть... это страшно... больно... со стороны больно... когда понимаешь... я боюсь перестать понимать... дверь... работа… я шла на работу!.. утро... так… улыбка... дверь...
– всем привет!.. :)