из дневников Начать с начала

Я много раз начинала всё с начала. Новые встречи, новые знакомства, новая любовь. Но при этом я не расставалась с прошлым. Я всё помню, всех помню, так, словно это было вчера. Но сегодня всё по другому. Часть моей жизни стёрта из памяти. Огромная часть моей жизни. Словно ничего и не было. Ошибок и неудачь, знакомств и расставаний, отношений, жизни...
Как это глупо звучит - стереть память. А ведь именно это и случилось со мной. Память стёрли, чужие люди, просто стёрли мою память. Мои стихи, рассказы, письма, фотографии и всё, что было по праву моё - письма, стихи, рассказы, фотографии, созданные для меня.
Мужчины, которые любили меня, которые были готовы ради меня на всё, во всяком случае мне так казалось, стёрты. Кто-то женился не по любви, кто-то до сих пор вспоминает меня, кто-то клянёт меня последними словами, а я сижу перед чистым манитором и пытаюсь вспомнить, что же нас когда-то связывало? А ведь ничего... Моя ложь и их преданность, собачья преданность. Мои ошибки и их любовь. Мои стихи, одни на всех, и их песни, написанные для меня.
А сейчас? Неужели я опять вру сама себе? Я хочу постоянства и стабильности, но у меня её нет. Она в далёком проекте на ближайшую пятилетку в лучшем случае. А сейчас только мимолётные встречи, редкие ночи, проведённые вместе и звонки. и всё это взамен пусть фальшивой, но симейной жизни. Тяжело. Словно я вернулась на 6 лет назад в возраст первой влюблённости и противостояния с родителями. Но я взросла, вполне самостоятельная женщина, я хочу быть любима, каждый день, каждую ночь, а не раз в неделю по выходным.
Я столько раз могла бы выйти замуж, жить отдельно от родителей, я могла родить ребёнка, быть бесконечно любимой, но не любить... Только бы я не ошиблась на этот раз! Только бы не получилось как всегда! Только бы не открыть глаза в самый неподходящий момент!!! У меня уже нет пути назад. Мне не к кому вернуться, меня никто не ждёт. Раньше всегда был тыл, куда я могла придти и остаться на одну ночь на всю жизнь. теперь нет этого тыла, но и фронта нет. Я где-то между, посередине. И мне страшно. Я живу только сегодня, и пока сегодня всё хорошо, мне хорошо, но если сегодня возникают сомнения, они заполняют всю жизнь одним махом. И я теряю даже "сегодня", словно не живу, а существую на границе между реальностью и забытьём.
Мне так хочеться зарыться в старые фотографии, чтобы доказать себе, что я была любима, что я жила, но это не помогает. А жила ли я?