Тебе...

Я точно знаю, что не сменю выбранный мною однажды путь. Я пройду его и добьюсь того, чего я всегда хотела.
Но то, что этот выбор стоил мне самой большой потери, пожалуй, не знает никто.
По признанию многих я живу очень насыщенной, богатой эмоциями и событиями жизнью. Для меня же постоянные встречи с друзьями, новые лица и деловые знакомства, карьера и работа, занятия спортом и домашними делами, даже копание в глобальной сети на самом деле являются лишь способом убежать от единственной мысли – от мысли о неизбежности одиночества. Будучи человеком с устоявшимся социальным статусом – имеющим дом, семью, ребенка, работу – тем не менее я никак не могу отделаться от мысли, что я одна. И я знаю, когда именно возникло это чувство пустоты. На перекрестке. Когда пришлось выбирать. Или – помогать ему в выборе. Что, на самом деле, неважно. Наверное, хорошо, что мне хватило смелости и силы оборвать концы – да, наверное хорошо. Нельзя эксплуатировать близкого человека, играя на его слабостях или эмоциях, даже если эта слабость – твоя к нему любовь. В любом случае то положение дел, которое существовало, не могло иметь никакого логического продолжения. Кроме свершившегося.

Пускаясь в размышления по этому поводу, я всегда нахожу себя в тупике. Что было бы, если бы... А если бы.. Но наша жизнь, как всем известно, не имеет сослагательного наклонения и все мои мысли заканчиваются вместе с началом очередной мелодии по радио. Да, все так и происходит- мгновенно и резко. Порой настолько резко влетает в сознание и сердце это «если бы..», что орган, перегоняющий кровь по моему организму, замирает на минуту. Не вру.. в последне время приходится часто ездить за рулем. И недавно «мое сердце остановилось» (как пели «Сплин») – как раз на том самом перекрестке. Я не могла дышать, я кричала последними остатками воздуха, остановившись на красный сигнал светофора в час пик. Грудную клетку разрывало изнутри, а в голове пронеслась мысль – «неужели наконец-то все?» Слава Господу – нет, не все. Хотя к постоянной ноющей боли под левой лопаткой я привыкла (господа, что там болит? Может и не сердце вовсе, подскажите;)), в этот раз выжимать сцепление и жать на педаль газа на зеленый свет мне пришлось почти на половину выпав из открытого окна.
Да, бывает вот такое случается. Я уже взяла себе за правило – только думать, не чувствовать. Чувства не могут вместиться в сердце, которое напоминает обуглившуюся спичечную головку. Даже то, что я пишу сейчас, вызывает у этого странного органа онемение конечностей и недоумение всего организма. В сравнении с такими ощущениями проблемы повседневности кажутся не более, чем быстрая прокрутка кинофильма. Поэтому, наверное, многие жалуются, что я стала жесткой, а когда есть возможность – напиваюсь до беспамятства, а потом реву и требую увезти меня «от него подальше». Бред. Чистой воды бред. Никуда не надо меня увозить. Я сама держу себя на строгом поводке. Имя этому поводку – ирония. Пусть будет так, потому что расстояние не лечит, оно только вытягивает мал-помалу какой-то нерв и тот, не выдержав напряжения, все-таки рвется.. Поэтому – не увозите меня. Я хочу быть рядом с ним. Ну ладно, хотя бы в одном городе, потому что другое не получится.
А что еще сказать?.. Нет прав ни о чем просить, нет права ни о чем вспоминать вслух. Есть только пустота, заполняющаяся гулкими ударами слепого сердца – «тук-тук», «кто-там?», «ни-ко-го».. никого.. никого.. А я все равно люблю. Даже выгоняя из себя всю чистоту, созданную природой, опускаясь на самое дно душ, улиц и тел. Даже в этот миг высшей ненависти своей к себе самой, все равно люблю. Пусть так и будет.

P.S. for my loving Kelt