Минет Ссыглер

 Минет Ссыглер

Вот у меня был друг, с погонялом Минет Ссыглер. Шел он как-то по улице и вступил в говно. Расстроился Минет, зашел в рюмочную, а там ему говорят: "Водку без закуски не наливаем!". "Да что же это творицца!-заорал Ссыглер и плюнул на пол. А попал на ботинок стоящего за ним в очереди паренька по имени Линза. Линза этот с развороту заехал Минету по ****аку.
Пришел Минет домой, посмотрел в зеркало на фингал и сказал: "Гормонична эта ****ная в грызло вселенная. Один я, как *** мамин." Вот так не везет хорошим людям.


Минет Ссыглер стал поэтом

Однажды Минет Ссыглер шел по улице и вдыхал ароматы выхлопных газов. И вдруг он чихнул и одновременно перднул от неожиданности. Двойное колебание организма дало внезапное осложнение, Ссыглер заговорил в рифму.
-Молоды мы...эээ, - бормотал Минет, - впереди, ждет долгий нас путь. С дороги любви никогда не свернем, потому что не можем...Тут Ссыглер ослеп на один глаз. На левый. Правый глаз видел собачье говно точно на траектории Ссыглеровского движения, котрое надо было обойти, а левый ничего не видел. По нему стекала густая масса. Голубь-символ мира ибённа мать, - не в рифму высказал Минет. -Свернуть! - сказал Ссыглер и вступил в собачье говно.


Социальная справедливость

Как-то раз купил Минет Ссыглер пива. Идет он к своему парадному с пивом в авоське, мурлыкает себе под нос: "это время гудит-БАМммм..." И тут гололед сделал свое дело. Вместо слова "бамм", раздалось: "Дзинь еб твою блять наааахуй!"
Вот так стихия исказила и опошлила красивую песнь, символ развитого социализма. Услышало время и до сих пор так и гудит: "Дзинь еб твою блять наааахуй!!!"
Вот вам и социальная справедливость.


Сеанс

Однажды Минет Ссыглер шел домой по длинному проходу между гаражами. И вдруг слышит из перпендикулярного ответвления шепот:"Эй, мужик. Эй.."
-Чего, бля? - отозвался Ссыглер.
-Дай закурить, я тебе сеанс покажу, - раздалось в ответ.
-Ну, на, - отозвался Ссыглер и двинулся на голос, протягивая сигарету.
Он шел, судорожно вглядываясь в сумрак проохода и не увидел арбузную корку.
Очнулся Ссыглер в позе рака, а лицо его воткнулось точно в середину огромной кучи говна. Так Ссыглер увидел сеанс.



Экологическая Ниша

Однажды Ссыглер купил диск группы "Министри". Долго он искал его, альбом "Psalm 69", хотел послушать полюбившуюся " JESUS BUILT MY HOTROD". И наконец-то нашел, купил не торгуясь, бросил диск в сумку, зашвырнул сумку на переднее сидение машины, дернул рычаг и забазлал:

Bing bing bang a bang a bang bing bong bing a bing bang a bong
Binga bing a bang a bong bong bing bong bing banga bong

Bing bing bang a bong bong bing bing binga binga banga bong
Bing bing bang a bang bang bing bong

Aarrrhhhh... Блять, нахуй!!! - руль резко дернуло, это спустило колесо. Пока Ссыглер выволакивал запаску из багажника, проходивший мимо Сема Амитриптилин с****ил красивую кожанную сумку с переднего сидения. Сема думал, что там деньги, а оказалось, что какой-то коричневый диск с уебищем на обложке. Говно,- решил Амитриптилин из-за цвета и выкинул диск в мусоропровод.
Поразительно, что и Сема Амитриптилин и Минет Ссыглер занимают одну и ту же нишу. Экологическую.


Чебурашка

Шел Минет Ссыглер по снежным барханам по проходу между ржавых гаражей с работы домой. Полярная ночь заморозила тундру, от свирепого холода и неподвижного воздуха тихо и с натугой свистело небо. И тут Минет Ссыглер понял, что больше он не может сделать ни шагу.
- Понос, ибацца в телевизор, - вихрем пронеслось в мозгу Ссыглера, пока он сдирал с себя восемь пар штанов, одновременно резко приседая и звучно пердя.
Дыхание сперло и Минет в муке поднял было голову к небу и вдруг замер. Он сидел на корточках и не дыша глядел на полярное сияние.

Так Минет Ссыглер отморозил себе ***, яйца и уши. Хуй отвалился сам, а яйца только уменьшились до размера черных маслинок. Уши стали громадными. Так и стали называть Ссыглера с тех пор, "Чебурашка".



Пятна

Как то раз увидел Минет Ссыглер на стене комара, размахнулся, да как ебнет по нему газетой "Московский Комсомолец". Пятно, котрое возникло на стене, притянуло взгляд Минета, как черная дыра в определенном месте, притягивает клизму.
- Но пятна,- запел вдруг Ссыглер- белые пятна на черной рубахе!
Напевая себе поднос Ссыглер удалился на веранду. Пятно пристально глядело ему вслед и медленно сжималось. Пятно не пело.
-Со шприцем стерильным, в больничном халате...- песня умирала вдали.


Из шеи


Однажды купил Минет Ссыглер бутылку водки, положил в карман и пошел искать с кем бы выпить. Тут и вырос, как из ****ы на лыжах, знакомый Ссыглера Киса Мелкий.
- Ибать-колотить, Ссыглерок блять! - забазлал Киса, разглядев в кармане пальто Минета однозначный силуэт, - Налей, блять нахуй!
- Да стакана нет нихуя, - Ссыглер Кису не любил и наливать ему не хотел.
- ***ня стакан, давай из шеи ебнем, - не отставал Мелкий, - Выручай, брат, болею, ибацца в телевизор!
Ссыглер, смирясь с участью, достал бутылку и протянул Кисе. Тот запустив руку по локоть в глубокий карман штанов выудил оттуда вонючий соленый огурец. Увидев такую закуску Ссыглер судорожно икнул.
- Огурец блять!- изрек Киса. - С огурцом можно цистерну из шеи выпить!- Киса запрокинул голову, раскрыл ебло и вылил туда всю бутылку.
Ссыглер охуел от такой наглости и впал в ступор.
Киса рыгнул, перднул и протянул Ссыглеру не тронутый огурец. - Не имей сто рублей, блять, а имей огурец нахуй, - заявил он и гордо удалился.


Кошелек

- ****а в рот! - заорал Минет Ссыглер, ворвавшись в спальню. - Когда же блять эта ***ня прекратицца?!!
Подруга Ссыглера Катя Диверсанка тупо глядела в потолок.
- Где блять мой кошелек?! Блять, заебала своими уборками, ****а нестроевая! - Ссыглер осекся, хмыкнул и вытащил кошелек из заднего кармана джинсов. - Во бля, ***ня какая, - Ссыглер потупился. -Опаздываю блять, побегу...
Ссыглер выбежал, входная дверь хлопнула. Диверсантка покрылась мурашками, ее бил мелкий тремор. Из шкафа со скрипом вылез голый Муня Жозел и, потряхивая двумя пальцами липкий *** воззвал: "Ну, бля, хуй ему в лоб. Продолжим, солнышко! "


Результат на лицо

А вот однажды Минет Ссыглер взглянул в зеркало с прямо с раннего утра и не увидел там своего отражения. В зеркале не было ничего. Ни Ссыглера, ни комнаты, ни неба. Зеркало было покрыто белесой, мерзкого вида пленкой. И тут-то память услужливо подсунула картинку вчерашнего вечера: Ссыглер, Ливер и Муня Жозел устроили соревнование кто попадет в глаз своему отражению с двух метров. Результат был на лицо. Т.е. на рыло. Рожу. ****ьник. ****ак. Ебло. Харя.



Ночью

Ночью выл ветер. Выл тонко и протяжно, почти не слышно, так тихо, что не понятно почему Минет Ссыглер открыл глаза. Часы светили мертвым зеленым светом, цифры 2:28 еле заметно вибрировали в полной темноте. Ссыглер слушал звук. - Хуууууууууууууууууууууууй, - говорил ветер. -Хууууууууууууууууууууууууууууууууууй вааааааааам.
- Вот всегда так блять!!!! - вдруг диким голосом заорал Ссыглер в ночи. -*** блять, один только хуй от вас и получишь, ****ные вы смешные - Ссыглер всхлипнул и икнул. - Нет чтоб хоть раз ****у предложить, блять! Или хуй или ****юлей. Говно ибанное блять! - Ссыглер повернулся на бок, но так и не заснул. - Хуууууууууууууууууууууууууууууууй, - подпевал он в унисон ветру, пока в 6 утра будильник не засвистел, как Илья Муромец. Настал новый день.


Das Modell

Минет Ссыглер вглядывался в телеэкран. Модель шла по подиуму, который Ссыглер почему-то называл "почтаментом" и выделывала гладкой жопой хитрые восьмерки и девятки. Под тяжестью наложенного грима шея колебалась, как маятник Фуко.
- А есть ли у нее ****а?-вдруг зазвучало в голове Ссыглера.
- Она же не реальная, ее ****ь нельзя, у нее гладко между пупом и жопой, как у куклы Барби!-голос в голове Ссыглера уже брал верхние октавы.
- Зато ей можно дать отсосать! - Ссыглер рявкнул в ответ голосу и вытянул палец в неприличном жесте. - Хотя, она же и сосать-то не умеет наверное, - Ссыглер засомневался и поник.
-Мандовошки бесполые, набитые гормонами, блять, - голос крепчал.

-****ный глобализм!!!

Х.В. или пасхальные яйца

Минет Ссыглер взял в правую руку ножницы, в левую - гребешок и замер, глядя на свой ***. Густые черные волосы корявыми завитушками торчали во все стороны. Они вздымались волнами и вызывали воспоминания о тайге.

Елы-палы, гудит тепловозный гудок:
Вот те срок, вот те срок, вот те срок!
За туманом мы едем, за запахом хвой,
И туман получаем с лихвой!*

Яйца, которые Ссыглер решил покрасить, еле-еле просвечивали сквозь чащу. Ссыглер занес руку с ножницами над лобком, щелкнул и замер.
- Легенда гласит,- гулко зазвучало в голове Минета, - что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиберию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В."
-Х.В., блять, - задумался Ссыглер.
-Что еще за Х.В.?- рука с ножницам судорожно дернулась, и раздался звонкий щелчок. На пол осыпались три черные короткие волосинки.
- Да это же «*** вам»! Однозначно блять!
Ссыглер размахнулся и зашвырнул ножницы за ванну.

*** вам!!!

* стих Тимура Кибирова


Начался новый день

Минет Ссыглер открыл глаза и замер. Перед его носом стояли ботинки и воняли раздавленным говном. Минет медленно повернул голову и посмотрел наверх. Там лежали его ноги. В глазах плыло и подкатывала блевотина к горлу. Ссыглер лежал на ковре. Ноги его были заброшены на кровать и рядом с ними лежала колбаса.
Ох у е ох уехал мой любимыыыыый, - внезапно включился будильник-диск.

Начался новый день.



Утро осеннее

Тусклый свет осеннего гнилого утра смутно брезжил со стороны засранного голубями окошка.
- Блять поганая! - проснулся Минет. Открыв один глаз он длинно и протяжно перднул.
- ***сосина блять! - Ссыглер потянулся и, не открывая второй глаз, пополз к двери. Навстречу ему донесся смрад - в соседней квартире готовили завтрак: жарили мороженую рыбу хек и картошку на хековом же жире.
- А, в ****у,- сказал Минет Ссыглер, повернулся и, свернувшись калачиком, крепко уснул.

(с) ПМ & Заятц



2004-2007
©Повелитель Мух