Но пасаран

Сопротивление бесполезно (но пасаран).

Нечто претендующее на пролог.

 
 Идея выложить на бумагу, все, что мы думаем о мужчинах и чувствах, которые мы к ним испытываем, родилась давно, но недавние события стали хорошим допингом.
 

 Могут ли предметы запоминать события, которые происходили с их участием, или это люди отождествляют предметы с событиями, которые хочется вспоминать. Наверное, поэтому мы храним всякие безделушки: кружку, из которой он пил утром кофе, чек из супермаркета, когда - то давно вы покупали вместе продукты на романтический ужин, желтые сухие листья, которые вы собирали, гуляя по осенним аллеям, камешки из реки. Что? Вас удивляют камешки? Да, было и такое, лично у меня хранился камешек с берега реки, на котором мы провели вместе несколько часов. Правда потом этот камешек полетел в мусорное ведро, вместе со всеми вещами, связанными с этим мужчиной, когда я решила выбросить из своей жизни этого мужчину, но это история и от нее никуда не деться, это было.
 Пришла к подруге, начала было уже даже плакать о том, что сегодня он вдруг сказал так явно о своей несвободе, но потом вспомнили предыдущего, мол, он все - таки не был жестоким, и просто уходил от разговоров по душам, и начали истерически хохотать, смеялись так, что тушь потекла у обоих. Если мужчины ведут себя с нами невыносимо, значит мы невыносимые женщины, сами провоцируем их на такое поведение (предыдущий не считается). Ну, разве это трагедия, что мужчина не свободен, нет конечно, ну подумаешь я всю психику заезжу себе, мыслями о том, что он спит с ней так же, как со мной, это лично мои трудности, которые обычно лечатся сексом с новым любовником, после которого я живу месяца три с ощущением полной уверенности, что неповторима.

 Лежу на кровати, в спальне темно, пахнет жженым сахаром, это Он встал раньше и чего – то придумывает на кухне. Мой мужчина, мой маленький мальчишка. Заходит, в руках чашка зеленого чая и блюдце с яблоками в сахаре, милый такой. Хлопаю ладонью по кровати, чтобы присел. Садится и гордый вид такой у моего мальчика в тридцатник с небольшим, делать мужчин сильными и счастливыми женское априори. Я приподнимаюсь очень грациозно, как пантера, хотя Он уже видел все, и красивую меня до одури, и разбитую и больную, но взгляд провожает мои движения. Пробую, что мой кок тут наготовил, дико вкусно, говорю: «Ты что вместо Топгира, смотрел Едим дома?». Облизываю пальцы, вижу как расширяются его зрачки, следующую минуту уже пытаюсь вырваться из цепких липких рук. Кричу: «Не хочу, не хочу, ты мне волосы засахарил, прекрати, простыни пришел конец, яблоки, зачем свалил». Какие волосы с яблоками, если моего мужчину понесло, если он сошел с ума от тебя, от твоей кожи, от тембра голоса.
 Сколько прошло времени - сорок минут, нет, конечно я не буду плакать, нет у меня больше просто слез, проводила, постояла в коридоре, улыбалась так непринужденно, в розовой маечке. Чмокнула по дружески. Уехал. Сколько шагов до кухни, раз, два, три….одиннадцать, одиннадцать шагов до начала конца. Забираюсь на подоконник, обнимаю колени, сижу, конечно он не знает, что я сейчас думаю, и надеюсь не узнает никогда. Какие у нее волосы на ощупь интересно, еще только этого я не знаю, знаю все и духи, и шампунь, и набор специй на их общей кухне, даже цвет полотенца, и размер ее обуви, все почти о той, к которой он едет сейчас. Интересно сможет ли он запихать в себя второй за утро завтрак? Что там она ему наготовила? Или разогрела? Сможет, и даже если это не стояло рядом с твоим завтраком, все равно съест. Закон жизни. Закон Двойной жизни. Может чтобы он больше не оставался на завтрак – побить посуду? Отключить холодильник? Неа, не смогу, буду опять босиком и в маечке сервировать стол. Ну что поделать если я на кухне такая же максималистка, как в постели. И никакого чая в пакетиках, черный заварник, твоя греческая кружка, милый, за что мне все это, за что? Если еще плачу, значит, не могу отпустить с привычно – независимым видом.

 Добиться того, что мужчина, который в принципе не знает слов любви, скажет люблю, это подвиг? Неважно, что на это ушло почти два года, и что теперь тебе эти слова совсем не нужны, подвиг? Подвиг, мы решили с подругами, что это просто героический поступок с его стороны, и значит он что – то чувствовал, даже когда молчал на смс, даже когда, не отвечал на звонки, даже когда…Не хочу. Добилась, да я полководец хренов, добилась, а нужно мне теперь это, неа не нужно, я не отвечаю на звонки и смс, я убегаю на час раньше с работы, чтобы он не успел, встретить меня. Закон несовпадений желаний. Почему всегда кто то кому то нужен больше, почему не совпадают временные промежутки наших эмоций? Очень часто под ярлык слова любовь, прячут очень многое: кто - то говорит, что это общие интересы, родные души типа, кто - то, что животная страсть обладать, мнений куча, но обычно за словом любовь – половина тебя и прячется, нет совсем не такая, как ты, совсем другая, как частички из пазла, абсолютно разные, но когда собираешь их вместе, получается что – то. Любовь – это крупица времени, отведенная для двоих людей и неважно, чем заполнено будет это время, сексом до умопомрачения, или чтением Пастернака, неважно. Важно, что любовь имеет прямое отношение ко времени, и не имеет никакого отношения к понятиям «долго, постоянно». Потому, что это время, и оно безвозвратно уходит. И ни какими потугами его не остановить, ни какими стараниями его не вернуть. Мы часто забываем такие простые теоремы жизни, портя друг другу настроение, как будто у нас в запасе еще три, четыре жизни с десятью как минимум Любовями. Глупо. Начинаешь ценить – когда начинаешь терять, начинаешь любить – когда уже потерял. Закон Любви.

Он купил лошадей, две, ее и ее. Сумасшедший, он всегда был таким, идущим наперекор всем, плывущий против течения. И вряд кто - то мог подумать, что именно он станет заниматься разведением лошадей. А он стал. Жалко только что она убила в нем того, настоящего мужчину, он стал мужем сейчас и отцом и теперь еще и владельцем лошадей, а мужчиной ему уже не стать. Что я помню? Бледный блин луны в пустом низком окне, его не помню. Да и не зачем помнить. Закон естественной очистки памяти от прожитой информации. И злиться на меня бесполезно это он тоже знал.

Звонок в дверь. Шлепаю голыми пятками, пытаясь одновременно открыть глаза и сообразить сколько же времени. Открываю, стоит парень в дурацкой желтой бейсболке с цветами. Получите, распишитесь. Что за чушь с утра? Читаю карточку – каллиграфическим почерком написано : «Ты для меня – мир, и я не хочу других миров, потому, что у меня есть ты». Без подписи, но я уже знаю кто это. Если мужчина способен еще на мальчишеские поступки, значит, ты подарила ему детство, а это самое важное, когда любимые люди делают нас счастливыми, потому, что вернуться в детство, когда тебе уже тридцать пять, это и называется счастьем. Я подарила ему возможность быть мальчишкой, поэтому великолепные тугие бутоны бледно – розового цвета, стоят в вазе, и моя спальня благоухает. Поэтому, я прощаю ему почти все, потому, что ни на минуту не задумываюсь, что мне больно или обидно, потому, что я люблю этого мужчину. Потому что я его мир.
Мне кажется тем летом у меня была отличная задница, емае, это все роллы и суши, и замена пеших прогулок автомобильными, все немного нужно подсушиться, сходить к Зарине, чтобы обернула меня медом с кофе, только яблочки и кефир все выходные, а то он очень любит мою попу, и этот его фетиш должен быть в отличной форме. Одеваю лимонные шпильки и белое пальто немного прошвырнусь по магазинам, куплю любимый парфюм, свой яд, он думает, смешной мой мужчина, что это мой запах. Мне двадцать девять, а я совсем еще ничего, стройная и глаза у меня необыкновенные. Он звонит, что это он говорит «уезжаю, куда? В Питер» и я забываю в чем я одета, сажусь на тротуар, ах вот к чему были эти розы и что я его мир, он просто уезжает, и чтобы я не сильно расстраивалась, притащил этот букет. Ненавижу, ненавижу, я себя. Почему я всегда его жалею, почему он всегда прав. Закон влюбленной женщины. Всегда виновата сама. А пассии своей тоже притащил букет или подарил якутские алмазы, чтобы она….. Ненавижу. Хочется крикнуть на всю улицу – НЕНАВИЖУ. Поднимаюсь, что я расселась на дороге в пальто Макс Мара, подсушила задницу, вот дура. Все хочу быть безупречной, а он в Питер. На три месяца.

Неужели все таки две полоски, нет не верю сделаю еще раз, опять две, плачу, вою белугой, я беременна от любовника, который уехал в Питер, на три месяца. Стою курю на кухне, высохли слезы. Что делать, ладно фигня, сбегаю на аборт, его все равно нет, и он даже не узнает. А какой бы он был, мой мальчик, с непокорной макушкой, как у того, что уехал в Питер, с моими серыми глазами, и выходки все папины. Ну, что я придумала, какой мальчик. Нельзя думать только о себе, у него есть пассия, правда у нее какие то проблемы уже три года не может забеременеть, поэтому и мы с мужчиной расслабились. Да уж бесплодный мой, и мой фарматекс дал осечку. Что делать? Позвонить ему?

И чего ты смеешься, ну как будто это смешно, что делать то теперь, пытаю подругу на кухне вечером. Пьем вино полными бокалами, Вера смеется, тебе же нельзя теперь пить. Проводила подругу, пойду умоюсь, открыла кран и льется вода, льется, как моя жизнь не остановить, еще вчера я думала, что все мои проблемы сосредоточены в том, что бы вовремя сдать работу редакторам, поменять резину на летнюю, и купить те самые туфли, а сегодня я уже почти мама. Вот ведь как бывает, а тот, кто почти папа спит сейчас в другом часовом поясе. Зажимаю цифру пять, так он у меня в быстрых наборах. Гудки, раз, два, делаю отбой, он же не перезвонит, потому что вряд ли слышит, потому что его телефон классически в режиме вибрации и эсэмэс без звука. Закон несвободных мужчин.

Как там пел в мультике кот Матроскин : «А я все чаще замечаю…» Смешной этот котище был. Я тоже все чаще замечаю, что совсем не меняюсь, остаюсь верной сама себе, глупо хранить верность, тому кого не любишь. А я храню себе. Выстроила себе иллюзорную шкалу ценностей, и живу с ней, как с мерилом. Прописала себе права, смешная, никого не напрягать, ничего не требовать, отпускать, когда не можешь, ждать, когда нет смысла в ожидании.

«Прекрати, пожалуйста, конечно я скучаю, нет у меня все хорошо, да я завтракаю, конечно, я буду звонить» - это такую цепочку вранья я плела своему мужчине вечером по телефону. Все хорошо, завтракаю, ну ну, сама уже даже на кухню не захожу, сразу тошнит. Не буду ему ничего говорить, пусть он будет в равновесии, в его обычном состоянии, почему я влюбилась в мужчину, который даже из себя выходить считает непомерной роскошью, который привык жить, как по записям в ежедневнике. И я такая внешняя оболочка спокойствия, а под ней буря эмоций. Мы встретились, как это и бывает в скучных женских романах, случайно, через незнакомых знакомых. Я пришла на массаж, к подруге подруги, а он брат этой массажистки, двоюродный. Целый коктейль из знакомых. Я лежала вниз головой и рассматривала его обувь, а он разговаривал с сестрой, по поводу покупки дачи. Дачу мы покупали с ним уже вместе. Видимо спина у меня не хуже задницы. Запал. У нас все с ним было не как у людей, цветочно - конфетный период начался уже после первого секса, и он не закончился до сих пор (если не считать того, что он уехал). Он стал оставаться у меня ночевать, почти каждый день, мы ходили за покупками вместе, он как - то сразу меня настроил, что нашей связи разоблачения бояться не стоит. И я и не боялась, так мы и жили, полгода плечом к плечу, рука к руке. Потом он сел вечером и все мне рассказал, кто она, сколько они вместе, я не хотела этого знать, но он говорил и говорил, превращая монолог в исповедь изменщика. Я слушала молча, глотая чай пополам с гневом, обидой, и понимая, что жизнь ко мне крайне несправедлива. Что жизнь – это кредитный отдел, какого то жесткого банка, она даст мне кусочек счастья, а отдать требует и этот кусок, и еще процентами капают мои нервы, мои слезы, а иногда безжалостно еще отрезает кусок меня (без возможности трансплантации).
Он преуспел в ораторском искусстве. Мы смотрели друг на друга долго и молча, мне нечего было ему сказать, мы уснули, как дети, которые провинились, и теперь с облегчением уснули. И наступило утро, и не поменяло ничего, просто ему нужно было эту информацию вылить на меня, нужно было все мне сказать. Я сделала его любимый чиабатта с оливками, сварила кофе, целовала любимую вихрушку на макушке. Что ж пусть будет так, я любовница, и пусть это звучит гордо. Смеюсь, я же и не хотела фату, букет, а кольцо он и так мне купил без всякой глупой свадьбы. Красивое, надеюсь выбирал один. Тонкое, звонкое, как я сама.


«Не целуй меня в глаза, ты же знаешь, это к расставанью», он любил целовать меня в глаза, правда при последней встрече я бурагозила и шипела, но он все равно поцеловал меня именно в глаза. Он всегда говорил свобода всегда самое ценное, что может быть в жизни, я привыкла ему верить. Я всегда была свободна, в действиях, в мыслях, во всем, абсолютная внутренняя свобода, была моим вызовом, была моим качеством, которым я безумно гордилась. Поэтому слабых людей, я не воспринимаю всерьез, я вообще с возрастом, решила что довольно с меня. Хватит мне уже случайных людей в моей жизни, с кем не хочу я не буду общаться, в моем кругу доверия я оставила только несколько необычайно близких людей, тех кому многое рассказать, тех кому могу ничего не говорить и это будет воспринято адекватно, тех с кем могу молча сидеть, тех кто понимает, что мое плохое настроение – это временное явление, что оно обязательно изменится, стоит только ветру подуть в другую сторону, тех кто многое прощает, и не позволяет мне делать несправедливые вещи, тех кому важна я, мое наполнение, мое содержимое, я не внешняя оболочка меня. Их мало, но они есть.
Читаю на своем рабочем почтовом ящике, письмо какого то странного содержания, философские белые стихи, что я милая девочка, покоряла сердца неглупых мужчин, и все такое, смотрю в строку адреса – знакомая абрривеатура из имени и фамилии. Не может быть, не может он написать, в свои то года и со своим опытом общения с совершенно, разными женщинами, такое, он не ребенок же. Думала три дня, что делать с этим письмом, отвечать, не отвечать, звонить, не звонить. Перечитывала, почти выучила, да что за бред. И утром на меня снизошло озарение и я выдала, что я все могу понять и принять, но встречаться нам не стоит больше. Вот как. Ну молодец, я. Выступила.


 Смотрела на его родинку за ухом и все поняла, все: зачем наши отношения, он не для меня, я чужестранка для этого мужчины и никогда не стану ему родной. Сегодня я смогла вразумительно озвучить для себя, чего я хочу: я хочу мужчину, просто нереальной психологической силы, стабильнее меня и и пусть он будет не свободен, пусть он будет женат. НО. Пусть каждый из нас живет своей жизнью. НО. В жизни каждого из нас будет ниша, в которой будем только мы и никого больше, ни половин наших, ни кого. Это очень трудный и сильный поступок, выделить в своей жизни место для другой женщины, на это способны только самые сильные мужчины. Только мы. И мне не нужно будет видеть его каждый день, я просто должна знать, что он есть, что всегда будет рядом, когда он будет мне необходим, он будет моей поддержкой и опорой. И не важно сколько это будет месяц, полгода, год пусть это время будет только нашим, вот и больше никаких отношений я не хочу. Я не хочу совместного проживания, совместного ведения хозяйства, я просто хочу жить с ощущением что он есть, он у меня есть.

О, сколько же накопилось супружеских долгов, знакомый анекдот? Смешно? А мне нет. Женщины, ступившие на дорогу любовниц, привыкшие ставить все на карту, десять лет жизни в браке за несколько часов общения с мужчиной? Не велика ли цена? Без страха, идущие на риск, и никогда не один любовник не поймет того, что ты испытываешь, когда проверяешь на мой не мой. Сижу с подругой в суши – баре, и у нее появилась навязчивая идея выдать меня замуж за владельца заводов, дорог, пароходов, поэтому мы ходим с ней по всяким злачным местам. На мне красное кимоно, в тон заведения, и гладкие волосы, я очень хорошо усвоила свою цену, вернее бесценность, я знаю чего я хочу. Поели, выпили теплой рисовой водки, стало мало поехали к Юле на коттедж добираться, приперлись красивые и пьяные две гейши из суши – бара. Юля прыгала до потолка, мы так редко у нее бываем, забрались на второй этаж, налили мартини, я рассказала что он уехал в Питер, обматерили его как могли, долго собиралась сказать про беременность, сказала, девки мои, запретили пить второй бокал, я возмущалась, парировала что не буду рожать, поэтому пить можно. Пошла курить на балкон, зря я телефон взяла с собой вот мой с ним разговор:
- Привет
- Привет малыш
- Ты был занят сегодня
-Малыш у нас пять часов разницы во времени, я сижу в правлении банка
-А ну ясно, а я сижу у Юли пьяная, и почти без кимоно
-Малыш, ты же знаешь, как я к этому отношусь
-Знаю и что ты думаешь я расстроюсь
-Ты будешь сейчас спорить со мной и доказывать, что ты взрослая свободная женщина, малыш успокойся
-Нет не только это, я взрослая свободная беременная женщина
-Малыш сколько выпил
-Ты думаешь от количества выпитого беременеют
-Это правда?
-Я вруша ты же знаешь
-Малыш объясни мне, если ты беременна, зачем ты пьешь?
-От радости
-Прекрати поясничать
-Я еще и курю
-Ты обещала не курить больше
-Да? Не помню
-Я послезавтра приеду и прошу тебя не принимать вообще никаких решений
-Да с чего ты взял, что я буду ориентироваться на твои решения
-Прекрати это не предмет для шуток
-Я шутила с тобой год, теперь уже конечно не до шуток, ладно я понимаю что пьяна, я устала, я устала от всего, от себя, от тебя, от телефона, от всего. Я сама все решу, не звони мне больше
- Малыш, ты же не в суде, зачем эти крики, я хочу этого ребенка, и разговаривать на эту тему я буду с тобой лично а не по телефону
-Я не хочу ничего, пока
Отбой, я выключила телефон и выбросила сим карту в камин, я совсем с ума сошла, теплая водка с мартини это для меня сильно. Разделась, мои подруги уже спят, а я брожу по чужому дому, с ломящей болью в теле, зачем я развыступалась? Зачем кричала как базарная баба, я же леди, и для него я всегда была леди, может уже гормоны? Какая я дура, нельзя цепляться за то, чего нет, нельзя. Он не достоин такого отношения к нему, я слишком его люблю, я слишком хочу его сейчас рядом. Милый глюпий мой мужчина, я обычная женщина, я истеричка, я наговорила тебе всякой ерунды. Закуталась в одеяло, и сижу смотрю на звездное небо, а в Питере такие интересно звезды? Или другие. Тошнит ужас от съеденного и выпитого.



Какая то сумасшедшая энергетика в залах ожидания аэропортов, синхронное мелькание электронных табло, постоянный гул, и сумки сумки бесконечные рюкзаки, портфели, чемоданы, пакеты. Я сижу в зале ожидания, жду, когда приземлится Питерский авиолайнер, с моим драгоценным пассажиром. Он попросил встретить его, позвонил домой ночью и уже перед вылетом, сказал: возьми мою машину и встреть меня, пожалуйста, мне нужна будет машина утром. Как я могла выступать и строить из себя обиженную, я просто взяла его машину из гаража и приехала в аэропорт. Объявили рейс, я приросла к креслу, не могу встать и подойти к толпе встречающих. Вот он, что у меня с сердцем? Оно бьется в коленках, в груди, в животе, в голове, и голоса нет, даже окликнуть его. Смотрю на него, в джинсах в сером свитере, усталый, под глазами круги темные, да чем же мучили тебе в этом Питере. Наконец наши глаза пересеклись в общей точке, он смотрит на меня я на него, вроде бы прошло с момента взгляда до прикосновения рук и губ каких то пятнадцать секунд, а сколько информации мы успели передать за это время. Я попросила взглядом прощения у него, он понял и не стал воспринимать всерьез мои пьяные истерики, я сказала, что скучала, обещала больше не пить и не курить, он улыбался глазами, так умеет только он, улыбаться этими гусиными лапками, самыми красивыми морщинками на земле.
Села за руль, только не нервничать, только улыбаться, ершит мои волосы и целует в шею:
-Малыш ждет малыша, вот история случилась с тобой, стоило мне только уехать на неделю- полторы
-Эта история вообще то случилась, когда ты еще не уезжал
- Ну, цепляться за слова за это время ты не разучилась, ежик мой
-Ежик? Ну, ну
-Малыш, поехали к тебе, я все эти дни думал о том, как ты пахнешь
-Поехали


Зачем быть мудрой? Что я сдаю экзамены на третейского судью или собираюсь быть старейшиной? Я устала быть мудрой, понимать все его ошибки, не обижаться на дурацкие шутки, на сомнительные комплименты. Я хочу быть и дурочкой иногда и обиженным ребенком, иногда плакать навзрыд со слезами и всхлипываньями, хочу принимать самые важные решения за него, я хочу быть очень разной, но всегда оставаться собой. А я привыкла не винить его за невнимание, списывая это на обоюдную занятость, радоваться мгновениям, проведенным вместе, и не требовать ничего, абсолютно ничего, просто жить.


- Что ты будешь на завтрак?
- Тебя
- Ну, меня ты уже попробовал
-Ну, тогда, тебя, кофе, яичницу, да малыш мне все равно, мой желудок не такой притязательный, как мои руки и губы, как мои мозги
-Не смеши, мозги притязательные, у тебя, конечно, они совсем не притязательные
-Роди мне такого же малыша, как ты, девочку мальчика все равно, главное такого же, как ты
-Не придумывай, фабрика, где делали меня уже закрыта
- Малыш, я не хочу задавать идиотских вопросов, чего ты хочешь, и что дальше делать, я просто хочу ребенка, и не потому что я в таком критическом возрасте для первого деторождения, я просто хочу вторые такие глаза
-Я не могу, правда не могу, я не поборник справедливости, но все это будет неправильно, все будет не так, как должно быть
-Не смеши и ты меня малыш, а кто знает, как должно быть, ты? Я? Да никто не знает, дети рождаются от желания их родить, у меня это желание есть, ты, что думаешь за все то время, что мы вместе я ни разу не подумал о ребенке, не смеши, я же не совсем дурак, только чутку
-Я боюсь разрушить все то, что мы сейчас имеем, я хочу счастья только за свой счет, а не за чей то еще, давай мы отложим деторождение на более поздние сроки
-Ты знаешь, я не повышаю на тебя голос, но сейчас мне хочется закрыть твой рот рукой, малыш прекрати, ты слышишь хоть, как это звучит? Отложим деторождение? Не сходи с ума, я приехал за тысячи километров, чтобы услышать, что ты не хочешь от меня ребенка? Так это звучит, малыш?
-Я не могу, хочу и могу разные вещи, я поеду сейчас на работу, ты поспи с дороги и едь домой, все побежала целую
-Я не закончил разговаривать с тобой, побежишь в другие сроки, если тебе нравится, что я на тебя кричу, я буду кричать, и пусть слушают соседи, что ты отложила и на какие сроки.

Я схватила ключи от машины и выбежала из квартиры, чтобы не спорить с ним, чтобы не заплакать, но дурацкие предательские слезы капали. Всегда нужно отчетливо понимать для чего затеваются те или иные отношения, если тебе нужен любовник то лучше и оставить ваши отношения в этой фазе, если собралась рожать, значит покупайте пеленки, а я просто любила его, я ничего не планировала, я спала и просыпалась с ним, провожала и встречала его, жила с ним и без него. И что делать мне теперь? За год наших отношений было и хорошее и не очень, были трудные моменты в отношениях, были те, которые радовали как никакие другие. Но никто из нас двоих, не посягал на нашу внутреннюю свободу, мы всегда с ним знали, что это самое ценное, я не спрашивала где и с кем он был, он меня ни о чем не спрашивал, но за этот год у меня не было мужчин кроме него, и не от того, что он был бы против, просто мне была физически неприятна мысль о ком то кроме, ну конечно, я флиртовала жутко и жестко, достаточно вспомнить мои последние выступления в суши – баре, уж очень настойчиво провожал меня владелец заведения, ненавязчиво обнимая чуть ниже талии, просил телефон, я лепетала что- то в смысле не помню свой новый номер, но это не мешало мне хохотать запрокидывая голову. Разве в тот момент я не думала о моем мужчине? Думала, и поэтому поехала к подруге домой, а не домой к настойчивому мужчине.

Марионетки, все женщины бесспорно марионетки для мужчины. Любую связь можно разложить с точки зрения мужских сексуальных фантазий: любимые мужские сочетания – жена друга, учительница, медсестра, служебный роман, пациентка, все плоды мужского воображения, а мы лишь исполнительницы ролей, кто то лучше актриса, кто то хуже, кто то остается примой, кого то заменяют на более молодых и способных актрис. И слава старичку Зигмунду, как он был прав, что все наши поступки это лишь продукция нашего сексуального Эго. Я успела сыграть в этом мужском театре почти все главные роли, конечно, я бывало не всегда отзывалась на дерганье веревочки, не всегда была послушной куклой в кукольном театре. Но всегда знала, что только то, чего хочет он и есть главное.

Приехала вечером домой, его нет, посуда помыта, ничего себе, он помыл посуду, обычно его хватало только на то, чтобы убрать ее в раковину, тоскливо, пахнет еще им, а его уже нет. Прижалась к полотенцу, пахнет моим мальчиком, уткнулась лицом в эти ворсинки, вдохнула выдохнула, фигня пройдет и это, будет ломка конечно, но пройдет и это, потому, что все события проходящи. Пою: «Отключить телефон и выключить свет, с утра есть иллюзия, что все не так уж плохо, с утра есть сказка со счастливым концом». Да, так оно и есть, а вечер это моя грусть, мое одиночество, вечер это я, без него, одна, наедине с опасными мыслями.
Тренькает телефон:
-Да
-Малыш, я приеду сейчас
-Нет, давай в другой раз, я собираюсь в гости
-Врешь?
-Да, как всегда ты же знаешь
- У меня есть ключи я подожду тебя
-Хорошо
Почему, мозгами думаешь и хочется сказать да, я жду тебя, и никуда я не иду, я люблю тебя, и всегда буду ждать, а непослушный язык говорит совсем другое. Какой непослушный язык, вредный плохой язык, отказывается повторять мысли, а несет всякую чушь только.
Умылась, причесала волосы, может, чтобы он ничего не успел начать говорить, раздеть и взять его прямо в коридоре? Именно взять, так как я люблю, собирая волосы на его затылке, и закусывая его нижнюю губу до вкуса крови.

Барабанит по стеклу дождь огромными каплями, я только отошла от наркоза, во рту привкус мерзкий, и пить пить, я бы выпила уже весь этот дождь. Бессмысленно искать оправдания для поступка сегодняшнего утра, я не рожу тебе пока мальчика и девочку не рожу, никого, я лежу одна в палате, и слушаю дождь. Я сегодня потеряла тебя мой мужчина, надоело думать о вселенской боли от этой утраты, надоело. Я не хочу не о чем думать, просто лежать в тишине, в темноте, и не вставать, как можно дольше. Отлежалась два часа, за мной приехала Юля забрала меня из больницы, поехали к ней, так как домой не могу, он может ждать меня там, а объяснений – выяснений я не переживу сейчас. Юля хорошо водит машину, не нарушая вроде бы правил, но дерзко так, выписывает виражи на поворотах, молодец. Муж у нее замечательный просто, и любовники все тоже замечательные мужчины, вот встретила бы она моего повешалась бы уже. Юля купила кальмары, икру, мне теперь нужно хорошо кушать она говорит и плачет и я плачу, вот и ревем вместе на кухне, нарыдались, я пошла в ванную, вода стекая с меня приобретает розовый оттенок, пока я восстановлю кровопотери, нервопотери, пройдет не один день, и даже не один месяц. Господи какая я худая, и лопатки с ребрами торчат, токсикоз явно не пошел мне на пользу, сидим пьем травяной чай с черным хлебом и икрой, вкусно, господи я давно не питалась по человечески, все перекусы да чай на работе, да непотребная ресторанная еда, а хочется лаваша с овощами, меня вообще возбуждает запах свежеиспеченного хлеба. Разговор с Юлей:
- Ты, сегодня сделала шаг и обратного пути нет
- Знаю
- Как ты ему все расскажешь
- Никак, просто буду молчать
- Ну, даешь, он не поймет
- Ну и пусть, а что я могу
- Сколько ты будешь молчать и скрываться
- Он здесь будет еще два дня, потом у него собрание в Питере, он должен быть обязательно
- Натворила дел, и будешь, как преступница сидеть в засаде
-Буду, что теперь




Когда мужчина любит, он становится невминяемый, он не рассчитывает силу своих объятий, остроту зубов. Он становится жестоким, потому, что становится зависимым от женщины.
« Любовь начинается там, где кончается благоразумие.»



Я открыла дверь, зашла в свою тихую квартиру, бросила ключи на столик, и увидела его в зеркале, он сидел на кресле и смотрел на меня, я поняла, что сейчас рухнет земля под моими ногами. Моя куртка была сдернута с меня, запутался в джинсах, снимая, их с меня ободрал мне кожу на бедре. Я никогда не видела его таким, никогда. Он целовал меня сквозь слезы, душил обнимая, сжимал, кусал, я не чувствовала боли, я только слышала, как он исступленно повторял:
- Я никого и никогда не любил, ты это понимаешь, тебе можно все малыш, все ты можешь делать какие угодно глупости, говорить какие угодно гадости, я не смогу не любить тебя, просто не смогу.
Да все я понимаю, все, разорви меня, искусай, задуши, и я никого не любила, и уже не буду любить. Я стала твоей частью тела, твоим продолжением. Кого мне благодарить за тебя, если я атеист? У меня нет никаких чувств ни боли, ни страха, только желание залезть к тебе под кожу, прорости в тебя, утонуть в твоих зрачках, слушать твой голос постоянно, ощущать горячую пульсацию твоей плоти внутри своего тела.







Но пасаран. Мы победим.


Мы победили. Можно, одеть лавры победителя в битве с мужчиной, только используя одну единственную стратегию. Разрешить ему любить тебя, оставив его самим собой, любить его, оставаясь собой. Принять все и отдать все. И никак иначе.