Дышать нечем, жить хочу, но как?

Sometimes who dreamers – are losers.
However, almost anytime losers win!

….Вспоминаю все как в страшном сне: как постучались в дверь полицейские, как они сообщили, что папа разбился. Мне тогда было всего 13, но эти страшные воспоминания будоражат душу до сих пор. У меня покосились ноги, а сердце, как будто прекратило биться, глаза наполнились слезами… Смутно помню, что было потом… Ног могу сказать одно: папа - был единственный человек, которому я доверяла свой мир, мир своих идей, мечтаний, рухнувших надежд. Помню, что мама тогда быстро собралась и поехала на опознание. В тот вечер шел дождь. И я, чтобы успокоить себя каким-нибудь способом, сравнивала себя с ним. Да и сейчас, в 23 года я как дождь! Иногда я бываю мелким дождиком, а иногда я ливнем плачу за горе всех людей на Земле. Затем похороны, поминки, пол года.… Все завертелось как в безумном танце карусели.
 Вскоре я начала замечать, что мама потихоньку стала прикладываться к бутылке. Это меня пугало.
 Как-то она совсем налакалась водки и жестоко избила меня, за то, что я читала книгу «Унесенные ветром»… И вообще, я люблю мечтать, я люблю представлять себя в роли принцессы и быть женой какого-нибудь заграничного принца. Ног это все в сказках. В реальности – все по-другому. Я поняла, что мир – это не кукольный дом, где все безумно любят друг друга, но мы другие, мы не гламурненькие куколки, которые папа приносил мне в детстве, мы другие, поглощенные суровой реальностью.
 А мама, моя мама, которую я боготворила как святую, мало того, что спивалась, да привела еще к нам в дом собутыльника. Нои на пару после очередной пьянки срывали всю злость на мне.
 Он попросил называть его Олегом. Олег был мелкого телосложения, совсем не примечательного; однако его нос особо выделялся из общей картины. Это был прямой нос как у дятла или дрозда, но сейчас не об этом.
 Училась я ниахти. Из - за частых побоев я редко посещала школу. …Вот прошел год со смерти отца. Мама даже не вспомнила об этом. Я, на занятые деньги у подруги, съездила на могилку к отцу. Странно, я разговаривала с ним, как с живым. Я фантазерка. Затем прошло еще пол года. Мама и Олег пропили почти все, что у нас было. Я уже не посещала школу. Печально.
 У нас возле дома протекала речка – мое излюбленное место. Речку называли кто Малиновка, а кто Свирель. Многочисленные камни играли в оркестре с волнами. Это может показаться глупо, но я любила и люблю сидеть около Малиновки. Я верю, что она уносит с собой все мои беды. Смешно. Но смешно сквозь слезы.… Пишу, а они капают, мешая мне продолжать, сбивают с мыслей, но не об этом…
 Мне безумно понравился мальчишка из школы. Старше меня на год. Он был такой милый, с карими глазами и светлыми волосами, как ангелочек. Мой ангелочек! С утра в 7:45 я, как штык, вставала с надеждой, что хоть сейчас я увижу своего Ангелочка. Иногда я опаздывала. Он каждое утро проходил около Малиновки, а я, прячась в кустах, была счастлива. Глупо…. Хотя для тебя это просто страницы, а для меня это целая жизнь, вечность. Потом, вся, сияя от счастья, я возвращалась домой, в суровую жизнь, как за решеткой.
 Остальные события закрутили меня, медленно, сладостно убивая. Все было бы хорошо. Я бы и дальше так ходила к Малиновке и наслаждалась. Но общество не приняло меня, оно запретило мне любить. Как только все узнали, что я из семьи алкашей, влюбилась как дура в красивого парня, за которым бегала вся школа…. Меня, стали позорить, тыкали пальцем, а однажды девчонки побили меня прямо на глазах у Моего Ангелочка. Но мне уже было не больно. Ведь чем ниже падаешь, тем реже чувствуешь боль.
 Вот мне исполнилось 15. Этот день я провела около Малиновки с зачерствевшим кусочком хлеба, который я нашла около киоска. Олегу и маме было все равно.… Кажется, кроме водки они буквально не видели ничего.
 Через несколько дней ушла и мама.… И я осталась совсем одна в этом мире… совсем.
 Маму я тоже безумно любила. Не смотря на выпивку и побои. Ведь родителей не выбирают.
 Вот тут-то моя жизнь превратилась в ад. Теперь у меня дома были сборища алкашей. Олег заставлял меня убирать за ними, бил за малейшую провинность. Но самое страшное было впереди. Он заставил меня просить милостыню.
 В это время я прошла через ад мук и терзаний. Мне было стыдно, обидно, страшно.… С протянутой рукой я стояла с мыслью: как я ненавижу этот мир и тех, кто над ним правит. Все вырученные деньги я отдавала Олегу. Он их пропивал. И все же я продолжала рано вставать и идти к Малиновке. Это было что-то вроде того, откуда я черпала силы для жизни, для веры.
 Но однажды, когда в очередной раз я стояла с протянутой рукой около Свирели. Моя выручка оказалась больше прежнего. Один мой вид выигрывал: девочка-поберушка в разорванной куртке, с лицом цвета баклажана от побоев, вся испачканная, в изношенных, небрежно помытых сапогах. В этот день я увидела Ангелочка, моего кареглазого. Он подошел, изучающее посмотрел на меня. Я опустила глаза. Он небрежно кинул мне двадцатку и продолжил свой путь. Мне стало обидно до слез. Я побежала домой…
 В этот вечер я решила не отдавать деньги Олегу. К моему несчастью он их нашел. И сразу пошел в атаку. Я очень испугалась. Не от того, что в очередной раз он со своими дружками меня побьет, нет, а то того, что мне совсем некуда было идти.
 Опрометью я выскочила на улицу. Слезы мешали различать дорогу. Помню только, как увидела милицию, а дальше – пустота.
 Проснулась я уже на койке, в общей комнате детского дома.
 Я н6е буду описывать понурую жизнь там. Я только скажу, что безумно ждала, что и ко мне придет моя «новая мама». Каждый день мой проходил с надеждой и верой в то, что и я могу оказаться кому-то нужной. И в один прекрасный день я стану счастливой. Но он не наступил. Я ходила по кругу темных серых дней… Слезы… их почти не осталось.
 Почти в 23 года, выйдя из детского дома, я поняла, что у тебя нет власти переделать мир как тебе хочется, но у тебя есть твое слово, твоя правда, и Ты должен быть мужественным, чтобы, несмотря на все твои несчастья, неудачи и срывы все-таки нести людям радость и бесконечно говорить, что жизнь должна быть лучше.
 Мы встретились с моим Ангелочком после стольких лет совсем случайно. Он меня сразу узнал. И я была счастлива. Его любовь все время давала мне силы для жизни. Она не стала для меня обузой, нет. Она была внутри. А в сердце горел огонь, как будто в нем зажигали спички. И я сгорала в нем вся без остатка…
 Они нашли друг друга. Да… мир отвернулся от них. А они идут по темной аллее, не зная пути назад. Идут, держась за руки, ощущая, что они одиноки, у них нет никого, но они любят друг друга.
…Вспоминаю все, как в страшном сне.… Пишу, кому-то грустно.… Для кого-то это конец, а для кого-то это начало. Начало чего-то нового и бесконечно дорогого, пусть неудавшегося, но своего….





20.03.2007