Маньяки-неудачники часть 2

Сегодня наш маленький городок как-то немного расширился. Наверно это потому, что недавно прошел дождь, и в воздухе не осталось пыли. Кажется, даже стало дальше видно. От этого, наверно он и казался больше. Сосновый лес, в свете молодой луны, выглядел потрясающе красиво и в то же время немного пугающе. Меня, правда, сейчас эти прелести интересовали меньше всего. Главное было донести свое бесценное тело до дома, не расплескав при этом «ни капли» (из разряда: «ой…дайте тазик…») Сказать, что я «налакалась до поросячьего визга» - ничего не сказать. Луна качалась?! Куда уж мне! Весь мир вертелся, как центрифуга и это учитывая то, что я никогда не мечтала стать космонавтом! Оставалось только упасть и по примеру одной моей хорошей знакомой, хвататься руками за землю, чтобы не скатиться куда подальше. Ноги предательски заплетались, требуя «продолжения банкета»
«День рождения - грустный праздник» - думала я - «Интересно для кого? Для именинника?! Ему - то не возвращаться домой после бурной пьянки…Бедные гости!..»
Ох, паршивое состояние - алкогольное опьянение! Я сейчас была не в состоянии видеть, слышать, обонять, осязать, даже на уровне обычного человека. А уж мой «третий глаз» точно «сломался» до времени окончания похмельного синдрома. В общем, вся моя магическая навигация «полетела» к чертям собачьим!
Одной из кочек, каких здесь было великое множество, почему-то приглянулась моя нога и я, таки «спустилась с небес на землю» В этот самый момент, в двух шагах позади, из-за дерева возникло «некое создание». В других обстоятельствах мы бы, наверно подружились, так как шатался он не меньше меня. Но…Хорошая штука интуиция! Она работает, даже когда все остальное отказывает, и сейчас она сигналила, что мне грозит опасность. Прогалина в кронах деревьев (видимо «подрабатывающая» здесь фонарем) накрыла «существо» лунным светом, раскрыв его истинное лицо. Самый обычный, немного перебравший мужик.
«Так, все с тобой ясно, дружок…» Оказалось не все. Этот наглец бестактно подковылял ко мне «Хоть бы для приличия спросил, как пройти в библиотеку. Так ведь нет! Язык отвалится!» Он молча схватил меня за руку, и попытался утянуть за собой, с более или менее людной тропинки в самую чащу.
Говорят некоторые люди неадекватно реагируют на алкоголь… Хе… Это придумали те, кто ни разу не видел пьяных колдунов.
Реакция была выше всяких похвал: Моя рука стала, будто резиновая и послушно потянулась за ничего не подозревающим мужиком. Так он и прошел метров сто, и шел бы наверно дальше, если бы мне это все не надоело:
- Эй, слуш, друг. Я те, конечно, не запрещаю, гуляй, скоко влезет. Че ты будешь делать мне как-то не интересно. Но руку-то мне верни!
Горемыка, наконец, осознав, что что-то не так, резко повернулся и уставился оторопевшим взглядом. Через несколько секунд, поняв, что дело-дрянь, он таки выпустил мою несчастную конечность и вышеупомянутая начала с феноменальной скоростью втягиваться обратно.
Наверняка вы играли в детстве с рогатками, медицинскими перчатками и просто резинками, и знаете, что происходит, если их сильно натянуть, а потом резко отпустить. Пра-а-вельно! Рука с размаху врезала мне по физиономии и, только успев обосноваться в качестве стоячей «мебели», я снова приняла положение валяющегося тюфяка. Как же был обрадован этот «герой-любовник» так удачно сложившейся ситуации. Он мигом подорвался ко мне, в надежде все-таки осуществить задуманное. Мои ноги оказались быстрее его рук. Они мигом отрезвели (причем отрезвели, почему-то только ноги) и понесли меня наутек. Следом за ногами, туманной пелены лишились глаза, а потом посвежела и голова. Я обнаружила, что нахожусь буквально в ста - стапятидесяти метрах от своего дома. Оставалось только выбраться из леса и миновать шоссе. А этот «взбесившийся телепузик» уже начал догонять.
Вот тут мне под ноги и попалось аккуратное «маленькое» бревнышко, весом килограммов шесть, не меньше. Я сиганула через него и даже хотела бежать дальше, а потом подумала, что нельзя вот так просто бросать такой хороший «метательный снаряд». Ну и метнула…Ах, как красиво он его поймал! Прямо головой! Да еще руки вытянул, куда оно и скатилось, слегка примяв искаженное ужасом личико. С ним и упал, надежно припечатавшись к земле. А я не спеша, отправилась дальше, даже забывая пошатываться. «Удивительно…Замечательный способ вытрезвления».
Уже подходя к дому меня, угораздило обернуться: «Ого… да этому «герою» кажется мало! Наверно его мама в детстве не учила, что играть с незнакомыми людьми чревато нелицеприятными последствиями!» Он оголтело несся вслед за мной, какой-то помятый, всклокоченный.
«Хм…интересно, с чего бы это…» - я поспешила нырнуть в подъезд.
«Ох…ностальгия…Сколько таких в этом подъезде полегло, под моим чутким руководством. Ну, разве могу я со всем своим послужным списком, оставить этого индивидуума без внимания?!»
Спасибо пьяной молодежи, постоянно ошивающейся на первом этаже, здесь всегда находилось, с чем принять бой. Сегодня, вот, в меню тяжеленная стальная труба.
«Эх…гуляй душа!» - подумала я, прижав «ударный инструмент» к ноге, так, чтобы его невозможно было заметить, входя с улицы.
Этот «герой» ногой вышиб дверь, вразвалочку подошел ко мне и во второй раз попытался ухватить меня за руку.
«Слушай, мужик, а ты вообще говорить-то умеешь?» - подумала я. И будто в ответ на этот немой вопрос:
- Ну теперь не убежишь - гнусавенько протянул он, обнажая гнилые зубы, выбитые, на вскидку, в шахматном порядке.
- Ух, ты! Смотрите, кто заговорил! Дядь, ты не беспокойся, и не подумаю бежать. Мне и здесь весело!
«А вот это что-то новенькое…» - он попытался вытащить меня на улицу.
У этого отморозка явно остро развита «любовь» к природе. Вот и люби себе деревца на здоровье. Интересно, кстати, как это называется? Флорофилия?
Немного поупиравшись, я решила прекратить ломать комедию и засандалила ему трубой по лицу. Тот взвыл:
- Тварь! - после чего попытался бежать, попутно зарядив тираду, показывающую все многообразие русского «великоматерного»
Я немного послушала, посадив его на невидимый поводок, и отметила про себя:
«Опасно использовать весь свой словарный запас в одном предложении. Интересно, чем дальше крыть будешь?»
Когда он ушел уже достаточно далеко, я начала стягивать магическую нить и бедняжка, «пропахав» носом, через всю подъездную дорожку, влетел мимо дверного проема. Разбил стекло маленького окошка в боковой стене и «рыбкой» ухнулся на бетонный пол.
Вот кто сказал вам, что ведьма должна обязательно летать на метле? Это злостная клевета, ложь и провокация! Мы летаем на всем, что попадется под руку. Я вот, в свое время, практиковала полеты на диване. В этот раз под рукой оказался кусок трубы. Вот его я и оседлала, взмыла в воздух и подхватила за шкирку, ошалевшего от страха, маньяка. Он картинно заболтал ногами, начал извиваться, пытаясь освободиться, но посмотрев вниз, смекнул, что отпусти я его - он в очередной раз больно шарахнется на пол. Учитывая, что до него было метра три с половиной, бедняге, явно не хотелось падать.
- Ты кто такая?! - взвыл он, поняв, наконец, что висеть на такой высоте без вспомогательных предметов (оседланная мной труба конечно же не в счет) - это не в порядке вещей.
- Как кто?! - возмутилась я - Совсем зазнался! Это же я, твоя лучшая подруга - белая горячка!
- Изыди, сатанинское отродье! - заорал он, видно припомнив один из старых фильмов ужасов, и начал креститься.
- Да кто ж тебя учил так от глюков избавляться?! На нас эти штучки не действуют…
Ну что за избитый стереотип?! Раз ведьма - значит пособники Дьявола. Ха…ни фига подобного! Я очень даже мягкая, белая и пушистая! Когда сплю зубами к стенке…А утром в этой самой стенке обнаруживается немаленькая дырень, но об этом история умалчивает.
- Отпусти меня! - заорал мужик и снова завертелся, как уж на сковородке.
- Желание клиента для нас закон… - усмехнулась я.
Он полетел вниз, грохнулся на пол, как мешок с…с картошкой (А вы что подумали?!) и заворочался, пытаясь подняться.
«Вот лежит тело, ты его пни - оно и заговорит…» - подумала я, а несчастный дядька, будто в ответ на мои мысли, промычал:
- Сволочь, я тебе припомню.
-Давай, припоминай. Земля круглая, еще встретимся…
Тут он, видимо опомнился. Глаза снова наполнились паническим страхом и мужик вылетел на улицу со скоростью слетевшего с катушек верблюда. Я отметила, что метрах в ста от дома стояла милицейская машина.
«Хе…какое совпадение…»
Злостный преступник, понесся в ее направлении с криком законопослушного гражданина:
- Милиция! Помогите! Меня убить хотят!
Этому маньяку - неудачнику буквально через десять минут, после нашей «встречи», узнав в чем, она заключалась, «помогли» ребята из патрульной машины. Помогли качественно. Ногами по голове бить не стали, только дубинками по почкам. В общем, он теперь точно знает «кто такой Кузьма и чем же все-таки страшна его мать».