Вот так

 Меня поймут не все, а точнее, мало кто поймет. Я вчера чуть не рассталась с жизнью…. по собственной воле. Настал момент, когда уже не останавливало ничто. Даже ребенок, который спал рядом. А уж тем более долги, которые надо отдать и которые легли бы на плечи близких, ни чувства и мысли о любимом и его переживаниях. Даже плакать не хотелось… или наоборот сильно хотелось. Наступила полное опустошение. Пропал страх. Стало просто все равно. Я почувствовала такую жуткую усталость, что мне показалось, что наступит, наконец, спокойствие и умиротворение. Меня остановил телефонный звонок. Это был муж. Не знаю, возможно, он что-то почувствовал на расстоянии 800 км. Я не могла не ответить. Я не имела права его расстраивать. Но только стоило мне положить трубку.… Вместо слез, которых так хотелось, вырвался очень жалкий, даже не крик, а скрип или писк.… Не знаю, сколько я пролежала калачиком в таком состоянии. Наверное, часа три, а может, больше. Легче не стало, стало только хуже. Я все пыталась найти ответы на свои вопросы. Не нашла. Единственный ответ на вопрос “для чего я живу” мирно сопел в своей кроватке. Я знаю, многие покрутят пальцем у виска, потому что это единственное ради чего стоит жить, потому что многие бьются ради такого счастья годами. Стало намного хуже. Стало очень плохо. Я устала от жизни, от не сбывающихся надежд и желаний. Не звезд же с неба хочу, а простого спокойствия. Страшно признаться себе, но, увы, я перестала себя уважать. Последнее время и так живу с чувством того, что я - дрянь. А кто еще? Мне, через 2 года, 30 лет. Друзей не то чтобы нет, но люди, которых считала друзьями, растеряла или подевались куда-то. Я думала, что я умею разбираться в людях. А в итоге… одна. Да и побило меня так, что перестала людей к себе подпускать. Боюсь. Появилась семейная пара, которая ко мне очень хорошо относится и я к ним, а я боюсь. Боюсь предательства, боли, обид. Люди на протяжении жизни находят, наживают, а я наоборот – растеряла все, что было и было дорого. Отец, потом мать... Нет, они живы, слава Богу. И дай Бог, пусть проживут очень долго и счастливо. Я пожертвовала отношениями с самыми дорогими и любимыми только ради того, чтобы не мозолить и не быть бельмом на их глазах. Потому что я не оправдала их воспитания, их надежд. Я не могу и не хочу, чтобы меня жалели. Не хочу делать им больно. Не хочу, чтобы они заметили мою боль. Не хочу, чтобы меня жалели … или очень хочу. Очень хочу прижаться к бабушке и даже просто плакать. И не могу. Не могу смотреть им в глаза. Не могу, потому что я, наверное, это самое худшее, что есть в нашей семье. Не могу, это даже не стыд… Самой противно… правда… очень. И стыдно и противно. А что я дала мужу? Только боль и разочарование. Я стала никем. Все чего-то пыжилась, пыжилась… все старалась, тянулась…. И все. Нет ни смысла, ни желания жить. Я не просто потерялась, запуталась и растерялась… я уже давно живу с ощущением того, что очень трудно дышать. Давит и душит со всех сторон. И кажется, что конца края всему этому нет. Еще немного и задохнусь. Или это и называется задохнулась...




Еще я очень сильно жалею, что за всю свою жизнь так и не научилась молиться.