Кузнечики, биография

По куда на жизнь живем ворча
И вглядываемся в будущие годы
Меж нас текут неслышимо журча
Истории подпочвенные воды
http://www.stihi.ru/2007/01/14-2033

Эта история началась еще давно, когда я был не так зрел и только начинал думать самостоятельно ,что не всегда приводило к хорошим последствиям. Я живу в городе, мне здесь не по себе я бы рад переехать, но с возрастом стал нерешительным и более статичным человеком, хотя не усматриваю в этом никакого аномального явления, зато я часто думаю. Почему у меня все не так как у других у тех, кто живет со мной по соседству, так вот им все удается, и они ничего не боятся, может быть, мне так только кажется, и я немного преувеличил успех соседей. Так почему же мы все такие разные ведь у нас один отец и одна мать, постарались же они в свое время. Никогда мне не удавалось доводить мысли до логического конца, а ведь проблески разумной мысли посещают нас не так часто. Необходимо обладать реакцией олимпийского чемпиона по теннису дабы успевать ловить те самые проблески, которые проскакивают в голове как электрические разряды преобразовывая их в поступательную энергию обуздать, которую не каждому нормальному человеку под силу .Вспоминая об олимпиаде и чемпионах в общем я так же вспоминаю Покровского, который в радио эфире очень стильно заметил ,что самый экстремальный вид спорта – шахматы ,так как там надо думать, а еще кто то сказал, что думать это самое сложное занятие вот почему этим занимаются лишь не многие, а может быть мне и не обязательно думать зная столько цитат я мог бы с фантазией свойственной демиургу парировать в любой ситуации не боясь выглядеть глупо , но при этом не забывая цитируемого автора для сто процентного успеха дела .Мне двадцать семь лет ,говорят ,что я еще молод , а ведь старость не за горами ….обещаю , что чем дальше тем мои мысли будут яснее и мудрее ,главное быть готовым к моим фантасмагорическим оборотам речи, которые я применяю без тени стеснения будучи человеком грамматически не образованным , как видите я с вами честен и того же жду от вас ведь чтобы узнать о человеке его потаенные стороны необходимо раскрыться самому, выкладывая на ладони все накопившееся эмоциональные огрехи, даже если у нас солипсизм мы должны ими поделиться. Для тех, кто не знает, что такое солипсизм – это искусство думать, что тебе хуже всех на свете это весьма распространенное эмоционально окрашенное и интеллектуально обогащенное творчество. У этого термина есть много литературных воплощений и красивых образов. Например, часто говорят: "Я несу свой крест".. но вернемся к раннему, молодость нужна человеку для подготовки к периоду старости, когда все кажется более ценным и на многие вещи смотрят с высока лет , никогда не упуская возможности помножиться ,а иначе в чем он смысл жизни …..Человек стоит на пороге заката и рассвета человечества, но не меняет концепции своего мироощущения , он живет ,что бы умереть и боится уйти просто так, вот и старается оставить как можно больше на этой планете, ведь человек и есть частичка космоса, и он является частью важной планетарной миссии. Я снова забрел в дебри ,зачем ,почему ….я так много думаю о том о чем за меня уже помногу раз передумали другие люди более умные и более опытные, вот только недавно я беседовал с очаровательной особой о путанице в понятии мудрость с понятием опыт, которое для меня никак не связано с многолетним опытом, который уж точно не всегда бывает полезным не всегда этот багаж может нам понадобиться в жизни и часто наш опыт прибавляет нам печали. Чем больше мудрости, тем больше печали. Природа распорядилась так, что вся наша суета вращается вокруг сознательной оси печального опыта других людей, который мы знаем как история …во всяком случае жизнь гораздо охотнее делиться с нами печальным опытом чем своей безграничной мудростью которая настолько абстрактна, что не имеет никакого удельного веса .Наши отцы ,наша вера ,наша история и культура разговаривают с нами на языке печали и радости ,только печали неизмеримо больше чем радости …а ведь я не пессимист ,ведь наше время преисполнено не только пессимизма ,но и надежд , но мне так думается ,может быть ,когда моя жизнь наполнится радостью я буду думать по другому , а пока мудрость добываем мы сами, пройдя через все печали и радости я в том не составляю исключение ,а может в нашем сознании что то меняется, когда нам тысячю раз говорят о горьком опыте и мало кто говорит о радостном может быть стоит об этом подумать и промесить все крупицы горечи через сито нашего сознания, а если ты считаешь, что с твоим сознанием этот метод не пройдет то ты, должно быть, еще толком в нем не разобрался . А может быть, ты не миновал еще той счастливой поры, когда все дается даром или почти даром, когда сердце радуется лунному свету и бьется в ритм со звуками природы, и раздольно улыбается ветру выставляя вперед ряд своих молочных зубов и терзается от неясных и неудовлетворенных желаний, голова горит ,сердце пылает , душа созерцает вечность пытаясь парить в невесомости , а ум всерьез полагает, что смерть только для обделенных имя, которым – старики, как не хорошо сказано. Но вот наступают сумерки в твоей жизни, юность уступает дорогу молодости, вечность и безмятежность навсегда покидают душу, прощаясь вытанцовывает сложные па ,которые уже никогда ты не сможешь повторить а прежние радости которые раньше имели лишь абстрактную ценность и с приходом старости становятся бесценными. Ты продолжаешь суетиться, спешишь жить, но все больше по инерции, и чем дальше, тем больше искушает тебя желание остановиться и подумать о смысле всего с тобой происходящего, о том, что это за странный мир, в котором ты живешь, желаниям и капризам которого ты служишь ,частью какого огромного механизма ты являешься ..как в том рассказе ,который я написал и забыл где-то в кладовых на неуютных квартирах, которые я снимал, когда жил в Италии. Так вот в этом рассказе речь шла о пятидесятилетнем музыканте , который играл в оркестре маленького симфонического театра большого города .Вечером после празднования своего юбилея он остается наедине с собой не считая старого контрабаса и размышляя он понимает ,что его жизнь как картина природы нарисованная одним цветом краски без единого оттенка в ней нет ни розовых тонов напоминающих о радости ни других красок задающего сюжет вершинного ощущения счастья ..он испытывает пафос глубокой внутренней пустоты ,Собирает вещи и отправляется в самую отдаленную точку ему известную захватив с собой старый инструмент .Музыкант решает остановиться в одной деревушке ,которая показалась ему подходящим местом для заполнения пустот его одинокой души издающей едва различимые в общем хаосе крики о помощи ,выходя каждое утро в поле окруженное лесной завесой разного рода деревьев он играет с восхода солнца до восхода луны надеясь на озарение ,которое как он чувствовал должно было обязательно посетить его ,не просто так он вдруг взял все и бросил ,что то должно было обязательно произойти ,но чуда не произошло зато произошли перемены , которые по своей значимости могли спокойно соперничать с чудом ..кстати я никак не мог подобрать имя музыканту видимо кто то знал что я потеряю этот рассказ и решил оставить его безымянным.Музыкант возвращаясь домой после своих обычных полевых репетиций встретил по дороге местных детишек ,которые упросили его сыграть им , что то напоминающее о его доме, так завязалась дружба и дети уговорив родителей начали брать уроки контрабаса затем скрипки и наконец фортепиано. Музыкант совсем забыл про свою печаль и не мог скрыть радости от испытанного ощущения счастья он наконец обрел себя и ничуть не жалел о прожитых годах потому что минуты счастья ,которые он испытывал проглотили годы затянувшейся тоски как нарастающие волны поглощают более маленькие вырвавшиеся вперед но безнадежно размытые во время прилива выплескивая белую пену на необъятные берега забвения …и открытие счастья не породило только новое жизнеощущение, но и подтвердило его наличие, у него больше не было прошлого лишь только настоящее куда более яркое чем прежде …Почему же судьба играет с нами ,почему мы рождаемся в одном месте , а живем в другом ,почему мы находимся в постоянном поиске и где можно приобрести полезный путеводитель в жизнь , неужели мы должны 40 лет блуждать по пустыне в поисках …. ??,,,почему же все так сложно и запутанно, почему нельзя просто подвести все под общий знаменатель ….я надеюсь ,что когда ни будь ,наступит момент магического просветления и время остановится для тебя а ты будешь жить в гармонии просто наслаждаясь миром таким каким его обрел при рождении.
Как же здесь душно, мне кажется, сколько бы окон я не открыл здесь всегда будет душно, я думаю, что человеку необходимо искать свое место в жизни. Бороться с депрессией на двух ногах,в постоянном движении исключая статичное положение…. , как здесь красиво я и на минуту не задумываюсь о том , что природа могла бы сотворить лучше чем сделала ,все что она создала настолько совершенно ,что не перестает удивлять взор простых людей и художников.Это укрепило меня в намерениии впредь ни в чем не отступать от природы. Мы разные.?? Причины разные …вот одна из некоторых …дух ландшафта – взращивает душу человека ,меняет его образ жизни образ мысли ,традиции,ментальность и наконец внешность ,…так вот почему мы такие разные …Я опять лезу в дебри ,…в который раз я собираюсь рассказать вам свою историю и забываюсь,вообще должен вам сказать ,что у меня слабая память и хотелось бы узнать верный способ ее развития ,ведь со мной случается столько всего интересного ,а я хоть тресни не могу вспомнит и еще я вру ,иногда мало ,а чаще наооборот ,но без вреда для других ,бескорыстно так для шутки ,люблю разыгрывать буфонады ..так я разбавляю рутину ,которая затягивает как паутина в свои липкие крепкие сети забвения..Завтра на работу …вдуматься только мы посвящаем работе большую часть жизни , а ведь лишь у не многих работа высокооплачеваемая и что еще хуже не у всех она интересная .Одни копошатся как в большом муравейнике работая для других людей,которые в свою очередь работают для вас вот и получается замкнутый круг разбить который невозможно без необходимых инструментов, такой инструмент время ,только оно властно над механическим процессом ,который мы как исторически сложилось зовем работой. Работа, может стать для нас домом - когда мы всем своим существом переселяемся из собственного дома, где неудовлетворенны своей жизнью, на работу, отдаваясь без остатка преданному служению этой работе и живя жизнью своего коллектива. Находя свое пристанище на работе, он обязательно идет через выбор, но при этом теряет многое из целого, которым является человеческая жизнь.
Человеку необходима не только работа, но и личная жизнь, тогда можно говорить о некой целостности, когда у него есть жизнь дома, и есть жизнь на работе. Но амбиция этого человека заключается в следующем: если он не способен создать гармонию дома, в семье, или не переносит одиночества и не может находиться наедине с собой, то он полностью отождествляется с работой. Какая такая сила движет человеком ,почему мы работаем ,нужда или потребность? Да нужды есть у всех и потребности тоже ,взращенные нашим эгоизмом и амбициями мы стремимся к супремации наших потребностей ,сегодня кола ,завтра кола со вкусом ванили, послезавтра кола лайт облегченная , лишенная калорий ,которая только кажется спортивным продуктом на самом деле человек принимает его как паллиативное средство и забывает о спорте . Развивая тему о человеческом эгоизме ,который заставляет нас работать хочу сказать как бы это абсурдно не звучало ,но именно все плохое порождает в человеке организацию и самоконтроль ….. дебри ,дебри и всяческие дебри ,суета сует и всяческая суета .Кто то сказал такую фразу «Человек не хочет быть богатым он хочет быть богаче других» отчасти это верно ведь в человеке заложен первородный инстинкт состязания .. Как же меня искусали комары .,весь потолок в крапинку от приплюснутых мною тварей, поначалу я бесился ,но потом меня затянуло в процесс ночной охоты на писклявых непрошеных гостей. Расскажу немного о комарах ведь, о враге необходимо знать если не все то многое таковы правила, надо быть подготовленным, если хочешь выйти победителем. В сумерках над поляной вьются комары. Они и пляшут, и поют.. все это зрелище напоминает мне о рисунках,которые я видел в детстве в книге мифологии древней Греции Дионис и Вакхи ,которые плясали водя веселые хороводы подпрыгивая и кривляясь как ошалелые. Крылья комаров колеблются с частотой 500-600 (некоторые виды даже 1000) раз в секунду. Разные виды комаров пищат по-разному. Комары-самцы собираются в стаи и поют хором – вместе, получается громче. Не то что бы мне нравилось такое григорианское песнопение но в этом есть неповторимость которую нельзя не выделить и если уж я собрался с ними воевать то как настоящий солдат я собираюсь отдать им высочайшие комариные почести и на надгробии выбить эпитафию о всех достоинствах моего противника. Вот подлетела к пляшущим комарикам одна самочка, и тотчас же ей навстречу устремился кавалер. Самки комаров в период спаривания привлекают внимание самцов характерным тонким писком, который издают крыльями. Комары улавливают звуковые колебания своими чувствительными усиками. Потом к стае подлетела другая, третья. Самки пищат чуть тоньше самцов, молоденькие – не так, как старые. И комары-самцы это слышат и делают выбор в пользу взрослых самок. Как же неуклюж в полете самец, кажется, что его путь усеян сплошными воздушными ямами и проходит через турбулентную зону …...Меня не волнует тот факт ,что в эпоху консумизма в гипермаркетах можно найти любое средство от кровопийц мне важен сам процесс ,я мучался от чесотки и наслаждался успехом моей военной кампании разбивая на голову противника .Тот кого долго мучат не прочь помучить и сам как и душевно истерзанному становиться легче ,когда он видит страдания другого. Неужели моя жизнь настолько монотонна и не заполнена ,что в ней есть место таким маленьким и никчемным комарикам и почему я всему ,что другие считают бесполезным и в лучшем случае маргинальным я уделяю так много времени и внимания. Какой механизм мне необходимо заменить, какую гайку я должен подкрутить для того, что бы стать нормальным усредненным человеком ….Скоро я поеду домой давно не был дома и не видел моих родителей мне их не хватает
Когда в поля, в родные рощи, когда домой поеду я…..

и не хватает ни потому что у меня банальная ностальгия нарастающая со временем все больше и больше , а потому что мы одно духовное целое а душа должна быть едина ..Моя мама меня очень любит она готова на все и на многое ради меня , в раннем детстве и после у меня были разногласия и сейчас я понимаю причину моего экзальтированного поведения. Я рассматриваю это как подростковый протест на пороге половой зрелости…все в прошлом …как любит говорить мой начальник «утекшая вода мельницу не крутит» я изменился, изменился и мир вокруг меня я уже не так импульсивен и стараюсь быть эмоциональным аскетом в работе и не упускаю случая повеселиться вне штатной ситуации. Вспоминая ранее детство я не могу не согласиться с теми, кто испытывает трепетное чувство при виде детишек на улице ..в детском саду я был очень спокойным ребенком почти никогда не плакал и проявлял самую изощренную форму моего каприза в нежелании спать в часы так называемой сиесты ..в остальном я был покорным я даже не бесился от манной каши начиненной странными комочками неизвестного происхождения и которые трижды пережевывались , прежде чем попасть в желудок ,,эта каша на то время хронического дефицита считалась одним из шедевров кулинарии… .Был ли я талантлив ..мама записала меня на уроки скрипки ..купила мне музыкальный инструмент , когда я первый раз увидел скрипку я понял ,что это благородный инструмент у него были характерны выпуклая нижняя дека, округленные плечи, отверстия в форме буквы f ,узкая шейка, она была очень женственна и играть на ней хорошо мог только мужчина .Со мной ходило еще трое ребят , которых я не видел вот уже двадцать лет видимо настолько же я удалился от игры на скрипке …мама все подвела под математический расчет я должен был стать великим музыкантом ведь я был ее частичкой ее сыном , а матери на этот счет не ошибаются .Не помню сколько лет мне было ведь у меня очень короткая память я напрочь лишен способности складировать яркие фрагменты из жизни ,говорю, что знаю , а тем более запоминать все маргинальные детали того времени ,все мое прошлое это вчера ,все мое будущее это завтра , а все что между ними это мое настоящее …да и какое это имеет значение в данной ситуации ,ведь дело не в возрасте , а во мне и в тех эскападах ,которые я выкидывал и которые наводили всю остальную часть моей родни на расхождения во мнении на счет моего таланта да и я сам думаю, что моя мама была слишком щедра на мой счет. Какое чудо думал я про ту маленькую поляну напротив музыкальной школы и какие чудные были эти кузнечики с какой мелодичной последовательностью они стрекотали в высокой траве ,мне больше нигде не доводилось услышать такое волшебное и органичное музыкальное действо и я помню его очень хорошо ,настолько хорошо ,что иногда в моих карманах что-то шевелится ,,,,,,какая гармония какое неповторимое чувство меня охватывало я чувствовал себя счастливым на тот момент и это состояние сладкой эйфории охватывало меня на долгое время и усиливалось с каждым моим возвращением на ту музыкальную поляну ..ведь там где человек живет с гармонией он даже и не пытается поменять мир а лишь созерцает и любуется им ,а мы уже давно не такие нам отведена ..мы сами отвели себе другую роль ..мы эволюционируем деградируя ,мы чувствуем необходимость упорядочить весь тот хаос ,который сами и создали своей же преобразующей силой.. мы сильные мы прокладываем новые монументальные отрезки истории раздвигая границы реального до фантастического на самом деле мы растягиваем резину до возможного предела ,мы крадем у природы ее ресурсы подобно Прометею Сосруко, который украл у богов огонь.. Где есть сила там же где- то рядом находиться и страх. Не может существовать одновалентной среды ,,.может я и зря постулирую ,но мне так кажется что я удачно, подвел под мои рассуждения философскую платформу ..в таком же ключе я могу заявить о том , что есть и другой архетип рожденный в поливалентной среде нашего общества ,который приходит в этот мир так же тяжело как и уходит из него он воспринимает жизнь как заблуждение и оставляет этот мир без сожаления. Как же трудно порой взяться за ум,собраться мыслями и духом и выбраться из общей массы отбиваясь вескими аргументами от оскальных высказываний общества .Хочется отключить всю систему или хотя бы нажать на кнопку паузы ,что бы использовать это время и убежать ,скрыться и раствориться в своих грезах , стать отшельником или просто быть гармоничным человеком жить там где хочется ,общаться с теми с кем тебе нравиться и просто наслаждаться жизнью покуда не наступит старость .Прав был Эпикур , когда говорил ,что смерть не имеет к нам никакого отношения ,когда мы есть то смерти еще нет , а когда смерть наступает ,то нас уже нет. Вообще я не люблю говорить о смерти и вам не советую беспокоить ее лишний раз старайтесь жить только позитивными мыслями. Я решил отловить всех кузнечиков ,мне казалось ,что я смогу повлиять на ситуацию собрав всех зеленных скрипачей вместе и создать подобие оркестра дирижером ,которого будет назначен никто иной как я сам. На уроке сольфеджио мечты моей мамы о моей карьере музыканта разбежались вместе с кузнечиками, которые резво выпрыгивали из моих карманов. Нет я не стал скрипачом, но зато я до сих пор помню тот момент очень хорошо настолько хорошо, что иногда у меня в карманах , что то шевелится …..