Cупер клин

Супер клин

- Это квартира Лисичкина? - голос в трубке был заискивающим и
принадлежал молодому человеку.
- Да, а в чём дело? - отозвался Вадим Петрович.
- Я приветствую вас от лица всемирно известной американской фирмы «Супер Клин», - звонящий выдал заученный текст, - Сегодня мы проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона.
- Чего презентация? - уточнил Вадим Петрович.
- «Ультра клин машин» - моющего многофункционального пылесоса, -
Молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее:
- Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру - и всё.
«Что ж, это совсем не помешает», - подумал пенсионер, расставшийся с женой больше года назад, - «Надоела эта уборка хуже горькой редьки». И ответил:
- Ладно, приходите, - и назвал код на дверях.
Вадим Петрович был работающим пенсионером, преподавал начертательную геометрию в платном вузе, а потому не бедствовал. Он был непьющим и не курящим - на жизнь хватало. Да и времени сегодня было навалом, занятий не было. «Всё же, какое никакое, а развлечение», - размышлял хозяин типовой однокомнатной квартиры, убирая к приходу гостя разбросанные вещи.
Молодой парень бодро втащил в тесный коридорчик громоздкую коробку, споро её вскрыл, и глазам оторопевшего Вадима Петровича предстало нечто похожее на смесь космического аппарата и никелированного мотоцикла «Харлей Дэвидсон». Одетый по всем правилам фирменного этикета гость суетливо снял пиджак, ботинки и в носках, пританцовывая, стал готовить свой чудо-аппарат к демонстрации.
- Так, ковёр у вас на полу явно не ухожен, диван и кресла давно не
чищены, матрасы и одеяла, небось, населены клещами, - с видом знатока изрёк юноша. - Где тут у вас розетка?
- Нету у меня никаких клещей, - забеспокоился пенсионер, - а у кого в нашем доме ещё будет презентация?
- Пока только у вас, да вы не беспокойтесь, всё будет ОК! - бодро отвечал представитель фирмы.
«Кто же это подсуропил, дал мой телефон?» - ломал голову Вадим Петрович, стаскивая с кровати простыни и подушки.
«Ультра клин машин», словно поддерживая энтузиазм своего хозяина, послушно загудела - звук был мощным, но приятным, сразу видно - техника благородных кровей. Но самым поразительным было то, что машина сама двигалась по ковру, огибая препятствия и освещая себе путь фарой. Никелированные бока пылесоса сверкали, он деловито урчал, засасывая многолетнюю пыль в свою утробу.
- Проклятые капиталисты, умеют же делать вещи - не пылесос, а живое существо какое-то, - пенсионер всё больше проникался уважением к чудо-агрегату.
- А вот длинная насадка, - сказал гость и уверенно извлёк из коробки
очередную «фишку».
- Потолок и стены только кажутся чистыми, а теперь гляньте, - юноша не без гордости продемонстрировал за несколько секунд почерневший от грязи фильтр.
- Вот чудеса ... Молодцы американцы, ну и «клин» они нам забили, -
восхищённо ахал Вадим Петрович, рассматривая многочисленные детали к пылесосу.
- Эта насадка для чистки мебели, эта - для очистки воздуха в
помещении, эта ...
- А кофе ваша машина варить не умеет?
- Кофе не варит, зато делает массаж...Апчхи-апчхи- молодой человек зачихал и кинулся к пылесосу: от работающей машины в воздух поднималось серое облако.
- Блин, забыл закрыть крышку пылесборника, - смутился демонстратор. Но было поздно, вся квартира успела заполниться едкой пылью, вызывая безудержное чихание жертв чрезмерного усердия.
Зажав нос, тихо матерясь, Лисичкин на ощупь пробрался к окну. Свежий морозный воздух немного освежил квартиру.
- Сколько же стоит это ваше чудо техники? - переведя дух от пыльной бури, спросил он.
- Ну, примерно как старенький «Запорожец», - после некоторой паузы скороговоркой ответил представитель фирмы и увёл разговор в другую сторону:
- Вот вы говорили, что нет у вас клещей, это неправда, просто вы их не
видите.
Гость достал из кейса листок бумаги формата А4 с изображением во весь лист устрашающего вида насекомого, похожего на динозавра:
- Вот такие животные обитают везде в вашей квартире. Эти твари вызывают кашель, чесотку и аллергию. Только глубокая обработка специальным пылесосом может вычистить их из ваших вещей. Фирма дает гарантию на нашу машину - тридцать лет. Пылесос разработан на основе космических и военных технологий, имеет двадцать программ НАСА.
В процессе замены фильтров молодой человек случайно просыпал кучку пыли на ковёр.
- Не беспокойтесь, сейчас всё соберём, - заверил он Лисичкина.
«Ультра клин машин» стала двигаться в направлении этой кучки, вгрызаясь с урчанием в ветхий ворс и вдруг, не дойдя нескольких сантиметров до неё, зачихала и заметно сбавила обороты. Фара замигала всё слабее и слабее и погасла.
Представитель фирмы стал лихорадочно нажимать многочисленные клавиши, но безрезультатно: эта скотинка стояла, как вкопанная, рядом с предательской кучкой пыли. Юноша изменился в лице. Куда девались его вдохновение и боевой настрой. Виноватым голосом он произнёс:
- Что-то невероятное, фильтры, наверное, пылью забились. Сколько лет вы не чистили свой ковёр?
- Да уж...- посочувствовал Вадим Петрович, - А говорили - тридцать лет
гарантии.
- Факир был пьян, и фокус не удался, - незадачливый демонстратор пытался шуткой сгладить неловкость.
- Сколько же этот ваш пылесос «пашет» на презентациях?
- Года четыре, - расстроено произнёс юноша.
- Ладно, - глядя на пыль, произнёс Лисичкин, - дочищу ковёр своим стареньким «Электролюксом», уж он-то меня не подведёт .
- Да вы посмотрите прайс-лист, не сомневайтесь, машина надёжная, это я сплоховал, я только три дня на этой работе, - невпопад продолжал продавец и уже без энтузиазма протянул бумагу хозяину.
- Эге, да это ж кидалово, - воскликнул Вадим Петрович, - Сто шесть тысяч рублей!
 - Но зато машина выполняет более десятка операций, и вы можете
сэкономить на домработнице, - беспомощно крутил свою шарманку гость, - а в честь Дня Святого Валентина я попрошу у начальства скидку, специально для вас.
Не умолкая ни на минуту, молодой человек набрал телефон своего шефа и описал ему ситуацию.
- Вот, пожалуйста, две-три тысячи рублей фирма может для вас скинуть,
- сообщил он Вадиму Петровичу.
- Не густо, - поняв бесполезность всей этой затеи, произнёс хозяин. Ему
стало жаль невезучего заложника сетевого маркетинга. - Сколько же презентаций в день вы делаете?
 - Две, - понуро ответил тот, собирая многочисленные детали, разбросанные по квартире.
- А ваш заработок зависит от продаж?
- Нет, шесть сотен долларов - и всё. Я вам завтра расширенный каталог принесу, - молодой человек совсем сник и был похож на свой заглохший пылесос, но всё ещё на что-то надеялся.
- До чего только не додумаются люди, - размышлял Вадим Петрович, проводив гостя с его громоздкой техникой за порог. - Из простого пылесоса сделали чуть ли не космический корабль, напичканный электроникой. Зачем, спрашивается, все эти прибамбасы? Не супер клин, а пыль в глаза…
Ложась спать, он долго ворочался, вспоминая опростоволосившегося юношу и выражение его лица после поломки «ультра клин машин». Перед глазами стояла фантастическая цифра - «106 тысяч рублей». Стараясь отогнать мысли о незадачливом визитёре, Вадим Петрович вспоминал сверкающий металлом агрегат - словно умный робот, со светящейся фарой на передней панели, он, деликатно урча, медленно двигался по квартире…
И приснился ему сон. Приходит он после работы и не узнаёт свою квартиру. Все стены увешаны непрерывно мигающими лампочками-фарами. Представитель фирмы «Супер Клин» встречает его на пороге и начинает объяснять их назначение:
- Это датчики вашей жизни. Вы пошли чистить зубы, лампочка над раковиной тут же включается, показывая, хорошо ли зубы вычищены, а эти фары на потолке горят, потому, что он требует побелки, - продолжал гость.
- Теперь посмотрите на кровать, - хозяин с ужасом отшатнулся от матраса - тот кишел ужасными тварями, грозно шевелящими усами и норовившими прыгнуть прямо на него…
Раздался резкий звонок. От неожиданности Лисичкин вздрогнул и закричал.
- Как хорошо, что это только сон, - облегчённо подумал Вадим Петрович, проснувшись от громкого звонка будильника.
- Чёрт бы их побрал, фирмачей хитрозадых, с их никому не нужными «наворотами». Им лишь бы денег выкачать из трудового народа, - ворчал он, натягивая рубашку.
Три дня после презентации пенсионер чихал и надсадно кашлял – пылевая атака сделала своё дело.
- А ковёр я, пожалуй, выброшу к едрене-фене. За те же деньги сделаю лучше ремонт в квартире - от тварей и пыли освобожусь, да и деньги сэкономлю. - Лисичкин обрадовался осенившей его идее, - Вот вам и польза от презентации.