Он

Я был одинок всегда. Казалось, что уже в утробе матери я почувствовал себя самым одиноким человеком на свете, ни поглаживание ее теплой руки, ни песни, которые она мне пела, не могли заслонить ту невозможную тоску, которую я испытывал. Все детство я видел один и тот же сон: огромная кровяная масса катится на меня, давит, и я слышу невозможно пронзительный и тоскливый писк.
Потом была школа, где я был заводилой и лидером, потом институт. Никогда я не отличался от своих сверстников, так же веселился, кутил, но тоска, которая преследовала меня с детства, не отступала.
Потом началась пора влюбленностей, я встречался с разными девушками, но с каждой однажды мне становилось тоскливо и скучно, и я искал одиночества.
Только в одиночестве я чувствовал себя более или менее хорошо. Я мог читать книги, рассуждать, писать, слушать музыку... в одиночестве я мог искать нечто такое, что могло заполнить меня. А я нуждался в том, чтобы меня заполнили. Я специально вычищал свой сосуд, стараясь избавиться от ненужного хлама прошлого и воспоминаний. Я заполнял его книгами мудрецов, музыкой гениев, но и это не помогало.
Однажды я как всегда прогуливался по парку, я привык жить один и гулять один. Даже стихи и песни я почти всегда рассказывал и пел самому себе. И идя по осеннему парку, я встретил Его. Он сидел на лавочке. Спросите меня, как он выглядел? И я отвечу вам, что не помню. Может, это был старик, а может, юноша или даже ребенок. Какая разница, Он всегда один и тот же.
Он спросил меня: «Почему ты не принимаешь меня? Ведь Я так часто приходил к тебе...» Я посмотрел в Его глаза и увидел любовь – ту самую, которой мне всегда недоставало. Ту самую, которая не уходит, когда ее гонят, ту самую, которая оправдывает даже тех, кто бьет ее по нежным щекам.
Я посмотрел внутрь себя, я не знал, что ему ответить. Ведь мой сосуд не мог вместить Его. И пошел прочь. Нет, я не плакал, но тоска, которая была до этого, ничто в сравнении с тем, что я почувствовал. Пройдя несколько шагов, я обернулся. Он как и прежде сидел на скамейке и смотрел мне вслед. Я знал, что это я от него ухожу, а не Он от меня. Что-то во мне перевернулось. Я часто уходил от людей, я часто уходил, ничего не объясняя, а здесь мне захотелось что-то сказать.
«Прости меня, - сказал я Ему. - Прости, что я так слаб и грешен, что ты не можешь заполнить меня».
И пошел. Но с каждым шагом я чувствовал, как нечто необъяснимое заполняет меня, что я уже ни шел, а летел, не смотрел, а умилялся. Мое одиночество ушло.
С тех пор я перестал быть одиноким, но я стал испытывать бесконечную тоску и боль, когда начинал отдаляться от Него. Словно мы стали одним целым, и стоило мне отлучиться ненадолго, как моя душа начинала изнывать от невозможного чувства пустоты. Теперь рядом с людьми мне не было одиноко, потому что Он был во мне, теперь каждого я воспринимал, как носящего Его. Его частицы притягивали нас, и вместе мы чувствовали себя счастливее.
Я перестал быть одиноким. Но, теперь моя дорога по которой я шел, стала сужаться, теперь каждый вздох, я должен делать вместе с Ним, потому что иначе, я задохнусь пустотой.