Душевные люди

ДУШЕВНЫЕ ЛЮДИ. Зарисовка из жизни двух великих поэтов.

Я ненавижу душевных людей!
Ненавижу людей, которые ни с того ни с сего навязывают мне свое общество, заводят неизвестно кому нужные беседы, дают никчемные советы, даже если я не один.
А если я не один, то именно ко мне и привязываются, а на остальных, мерзавцы, ни малейшего внимания не обращают!
Вот, например, идём мы сегодня с любимым человеком по подземному переходу – а там музыкант. Даю ему денежку, ибо играл и вправду хорошо, а он мне и выдаёт: «Ты себе шляпу с широкими полями купи, с узкими тебе не идёт!»
Идём через полчаса обратно, а он то же самое говорит!
Заходим в Макдональдс погреться – и он тут как тут! Слава богам, я шляпу снять успел – вот он меня и не заметил.
Ладно.
Но всё-таки, какое этому товарищу дело до ширины полей моей шляпы?!
Итак, сидим в Маке, пьём газировку, говорим об искусстве… И тут из-за соседнего столика вскакивает девушка и выпаливает: «Молодые люди, посмотрите, я правильно парню ухо прокалываю?» Смотрим – а она и вправду какому-то несчастному ухо английской булавкой проколоть собирается.
- Правильно, - говорю, - молодец.
Потом это милое создание подходит ближе и хватает книгу с нашего столика:
- Ой, а я эту книжку читала! – думает минуты две, чего бы ещё сказать. – А вы её читали?
- Да. – говорю я.
- Нет. – говорит Войдт.
- Ладно, ты тоже клёвый чувак! А она такая интересная! И такая поучительная! Почитай обязательно!
Безусловно, Рюноскэ Акутагава – один из моих любимых писателей, и его рассказы действительно весьма интересны и поучительны, но, всё-таки, какое до этого дело слегка нетрезвой красавице с соседнего столика, первый, и, надеюсь, последний раз в соей жизни нас видящей?
Итак, через пару минут, решившись возобновить попытки навязаться, она обращается уже ко мне:
- Молодой человек, а где вы учитесь?
- В ….. (называю университет)
- А на каком курсе?
- На пятом.
- А сколько вам лет?
- Двадцать.
- А почему вы учитесь на пятом курсе, если вам двадцать лет?
В этот момент мы оба понимаем, что сил наших больше нет терпеть эти домогательства, и начинаем быстро-быстро одеваться, не обращая внимание на страдающий взгляд которым нас буквально расстреливает девушка. При прощании я подарил ей сборник стихов – дабы окончательно рассеять коварные планы доморощенной искусительницы.
Разумеется, через какое-то время мы снова замёрзли, и у нас закончились сигареты, поэтому нам пришлось зайти в первый попавшийся магазин, охранник в котором оказался тоже очень душевным человеком, и, по всей видимости, полжизни был готов отдать за то, чтобы узнать наши музыкальные предпочтения. Несомненно, музыкальные предпочтения такой колоритной пары, как мы с Войдтом – это безумно интересная, а главное, жизненно необходимая информация, но, всё же, какое ему дело?!
Итак, завершающий аккорд. Метро. Я еду домой, читая журнал, и боковым зрением вижу следующее: мужчинка, сидящий справа от меня, что-то спрашивает у мальчика лет семнадцати, стоящего рядом; мальчик пожимает плечами, вопрос, очевидно, повторяется, и мальчик пулей уносится в другой конец вагона, после чего мой сосед, - ему слегка за сорок, он седоват, плешив, очкаст, сильно нетрезв, и его лицо абсолютно ничего не выражает, - поворачивается ко мне.
- Чего пишут-то? – спрашивает. Дыхание моего визави отчётливо отдаёт дешёвым коньяком, выпитым в большом количестве часа полтора назад.
Пожимаю плечами.
- А про секс там есть?
- Нет.
- А ты чем занимаешься?
Молчу
- А сексом ты занимаешься?
Изо всех сил пытаюсь зачитаться журналом.
- А сколько тебе лет?
- Двадцать!!
- Так чего пишут-то?
- Это литературный журнал!!
- А сколько тебе лет? (по второму кругу уже)
- Двадцать!!!
- А сексом ты занимаешься?
- Товарищ, Вашу мать!!!
- Чего «товарищ»…. Все сексом занимаются… У кого есть чем заниматься, все занимаются…
С трудом пытаюсь нарисовать в своем воображении картину совокупления своего собеседник с кем-либо, а также существо, которому не противно заниматься сексом вот с Этим… Подавляю немедленно возникшие позывы к обратной перистальтике.
- А у тебя женщина есть?
Молчу.
- Ты не обижаешься?
Молчу.
- Нет, ну ты же не обижаешься?
Молчу.
- Ну я тебе сейчас объясню, почему на меня не надо обижаться!
В этот момент мой мозг, наконец, перестал воспринимать происходящее вокруг и переключился на журнал. Я услышал из его монолога лишь последнюю фразу:
-Но потом я обязательно объясню, почему на меня не надо обижаться!
С этими словами дядька из вагона вышел.
Боги мои в тельняшках, ну почему у меня такой дурацкий день выдался? Может быть потому, что я сегодня с утра по телефону обозвал своего бывшего парня чёртовой истеричкой?