к А

я грез о тебе воплотить не смогла,
но я не таю ни обиды, ни зла,
мне просто печально до слез, что ни разу
я в жизни девчонкой твоей не была.

она так мила, и я рада за вас,
но мучает мысль меня каждый раз,
когда я вас вижу, что я не познала
нежно-заботливый взгляд твоих глаз.

я знаю – меня ты не принял всерьез,
и мнение это с собою унес...
тебя не виню я – сама виновата,
что жизнь уходит моя под откос.

ты думаешь, я легкомысленна, как
подросток зеленый, который в пустяк
знакомства и связи свои обращает,
взрослеть, наконец, не желая никак.

но если б мы хоть попытались с тобой,
сейчас на душе моей был бы покой…
и если б ты был в моей жизни однажды,
поверь, для тебя я бы стала другой.

ты просто не знаешь мой внутренний мир,
он мрачен, как старый разграбленный тир,
в котором в мишень я ни раз не попала,
хоть грязные ружья затерла до дыр.

ты был очень знойной мишенью одной,
но нЕ было против тебя ни одной
панацеи и пули, и ты, к сожаленью,
как не бЫл никогда, так и нынче не мой.

я помню, ты мне говорил, что всегда
человек может все изменить, но тогда
как тАк, не смогла я по нужному руслу
отношения наши пустить за года?

мне кажется, был бы ты в жизни моей,
то стала она бы немного светлей,
хотя б в те минуты, когда я, забывшись,
за шею тебя обнимала сильней.
мы знаем друг друга так плохо, увы,
ты думаешь, разум со мною на «вы»,
и несколько раз ты своими словами
распарывал давние швы.

хоть я и сама в отношеньи к себе
виновата, но я благодарна судьбе,
за то, что ты мне симпатичен настолько,
что все я обиды прощаю тебе.

представь себе, если б мы были вдвоем,
нам было бы весело ночью и днем…
мы вместе бы плакали, вместе смеялись,
закутавшись в шали перед огнем.

мы вместе грустили б о жизни своей,
шутя о никчемности прожитых дней,
друг с другом делясь новостями работы,
спешили домой поскорей.

мне нечего вспомнив, пытаться забыть,
мне некого ждать и безумно любить,
у меня даже нет фотографий с тобою,
которые можно слезой оросить.

прошлого нет, что, быть может, к добру:
на нервах своих не вели мы игру,
никто не кричал никому на прощанье
«ты будешь виновен, когда я умру».

на чувства мои не давая отдач,
ты сердце разбил мне как юный палач,
и надо признаться, ты шествовал первым
по длинному списку моих неудач.

ну что же поделать, тебя рядом нет,
не даришь ты мне ни цветов, ни конфет…
и так плохо мне, без тебя еще хуже, -
сижу в темноте и не ведаю свет.

а ты мне никто – ни любовник, ни друг,
ни сладких свиданий, ни горьких разлук,
ни телефонных звонков, нежных писем,
ни поцелуев, ни взглядов, ни рук...

я просто ищу в этой жизни предмет,
который внесет в нее радость побед,
закружит меня в веренице событий,
сведя, наконец, все проблемы на нет.

и сколько я буду здесь смысл искать,
и сколько не будут меня понимать?
дайте мне шанс все ошибки исправить, -
клянусь, я умру чтоб родиться опять.

легко прихожу и легко остаюсь,
легко привыкаю, легко расстаюсь,
с тобой же все было намного сложнее,
в чем даже себе я признаться боюсь,

потому что с тобой этих не было фаз,
ни конца, ни начала эпохи для нас,
столкнувшись с тобой на путях параллельных,
каждый из нас продолжает свой вальс.

я быть не смогла, кем хотела я быть
и быть не смогла с кем хотела я быть,
любить не смогла, кого очень хотела…
наверно я просто не знаю как жить.

теперь я, тебе свою душу излив,
пополню тобой свой фиаско-архив,
из сердца изъяв тебя новым кумиром,
забуду тебя как печальный мотив.