Один серый день

Обычное утро…серое, как неотпетая душа, реализовывающее все «мечты о поздней осени», которыми поросло сердце, и, увы, всходы этих печалей взошли уже до неба.
Нет, стихи писать не хочу, да и вообще ничего не хочу последние два месяца. Ночью, как обычно, усилилась активность мозга, он прибавил в эффективности работоспособности 1-2%, я снова продолжила рассуждения о законе плюса и минуса, величайшем открытии моей жизни, дошла до того, что даже в природе всё построено по этому закону, ведь в атоме есть положительные и отрицательные частицы, и с этого, видимо, всё и началось…Весь мир построен по плюсу и минусу. Затем мне пришла пара строк типа «Когда ко мне вернутся мои сны…», но я ничего не стала осмысливать как оно того требует, я давно поняла, что печальный диагноз снова пришёл к дверям моей души –безыдейность, для творческого человека это страшное слово. Нет той яркой и затмевающей разум идеи, что могла бы увлечь, увести за собой, заставить забыть о сне и еде, нет того самого плюса.. только ноль, а ноль – это отсутствие предмета или явления…Когда одержима идеей, я живу, я живу ради того самого процесса реализации своей одержимости, а так меня нет, я даже сама это чувствую. Может, я просто драматизирую?
Встала пораньше, чего-то ждала, как ждёшь по утрам и в начале жизни, когда надежды сами липнут к тебе, и не хочется думать о том, что надежда – чувство, не имеющее впоследствии материального оправдания. Сама не знала зачем, но обзвонила весь телефонный справочник, начиная со случайных знакомых «просто пивка попить иногда» и заканчивая друзьями, с которыми знакома лет 5 и …до бесконечности. И в трубке я слышала либо разрывающие сердце длинные гудки, уходящие куда-то в подсознание, либо знакомую до боли фразу, повествующую о недоступности абонента. Какой ужас, может, там, за окном, уже свершилась атомная война или техногенная катастрофа, и те гудки, которые я слышу, колеблют пустой воздух в чужих квартирах или они мне вообще кажутся, потому что телефонных номеров уже как таковых не существует, как и телефонной сети и тех, кому я звоню. Из окна видно только ветер ..вернее то, как он срывает последние жёлтые листья. А людей совсем не видно. На беду я ещё и одна дома, и не у кого спросить, сошла ли я с ума или ещё похожа на нормальную. Хотя мне сейчас это вряд ли поможет. Это полное одиночество, кричащее… никогда не думала, что тишина может кричать. Так вот, в иные моменты жизни можно услышать, как кричит твоя собственная душа, и даже не только услышать, а почувствовать, ведь кричу я сама, но не издавая ни звука. Всеобъемлющее, давящее, с пустыми глазницами…Хотя если не обращать на него внимания, его может вовсе и не быть. Сейчас люди стали менее одиноки…Включи телевизор, радио, компьютер, и как будто к тебе в комнату кто-то вошёл, ты слышишь чей-то голос, и ты уже не одинок, но тебе это только кажется. Одиночество никуда не исчезает, как ты был один, так и остаёшься. Но ты об этом забываешь. Но иногда не хочется слушать радио или смотреть ящик…Как хорошо, что я привыкла писать, когда мне одиноко, и открыла в себе талант. Поэзия и проза – это только ответ одиночеству, борьба против него, желание и способ уйти от реальности, из внешнего мира в мир внутренний. Но одиночество не имеет прописки, оно повсюду, хотя в моём внутреннем мире оно становится приятным, жизнеутверждающим, потому что там всё и всегда будет для меня добром и благом, потому что там всё так, как я хочу. Там я гуляю по своему туманному и тёмному городу, о котором сама же пишу легенды и вижу сны, жаль только, что там нельзя остаться навсегда и он не так реален, как внешний мир. Если бы выдуманная реальность не отличалась от настоящей или мы сами могли создавать реальность…так или иначе все грёзы основаны на знаниях и впечатлениях реальной жизни...
Один день из моей жизни, содержимое мозга на бумаге, вернее, оттиск нервных импульсов на пикселях моего монитора. Рассуждая о забытье, я забылась и даже не заметила. Сегодня ночью я задумалась, что бы из себя я представляла, если бы у меня не было двух моих белых единорогов, как бы я тогда жила, жалко таяла бы как догорающая свеча? На кого бы я была похожа, кого бы считала лучшим поэтом после Дельфина, как бы выражала свои мысли, наверно, лаконично, типа «мне одиноко» или грустно или тоскливо, но ведь так ничего не скажешь, а если напишешь пару страниц с метафорами и сравнениями, чувствуешь моральное опустошение, но такое приятное, кажется, что всё, что было в тебе до этого, вышло соразмерно тому, как всё это писалось, и потом наступает состояние, не сравнимое ни с чем больше. Если из тебя вышло что-то самостоятельное с именем или названием, это не меньше, чем рождение, пусть чего-то не совсем стоящего, но оно есть и имеет право быть. Также любая одежда…Я могу сама не быть совершенной, но создавать нечто красивое и совершенное, что будет поражать или, по крайней мере, заставит задуматься…И кто был бы для меня лучшим модельером? Риторические вопросы. Будь у меня другие таланты, я не могла бы, наверное, себя представить без них. А могли бы быть у меня другие таланты? Я думаю, склонность к таланту зависит от особенностей развития серого вещества, то есть от особенностей личности. Наличие одного таланта я могу объяснить зависимостью от черт характера, другой нет, ну или далеко не полностью. Значит, наследственность.
Почему у меня до сих пор чёткое разделение между дневником и прозой? Дневник никогда никому не дам читать, а прозу безоглядно доверяю. В чём же разница между ними? Быть писателем, значит, охотно позволять залезть к себе в душу, и, что самое страшное, объяснить, если что-то непонятно, то есть выдать самое сокровенное. Как сказал Пол Маккартни: «Стихи – это искусство танцевать обнажённым»…
Одиночество – вещь относительная, абсолютное одиночество это абсурд. Даже если ты дома одна, всё равно тебя окружает масса людей, даже пусть все они за стеной, но постоянно ощущается их присутствие, особенно когда слева соседке надоело пользоваться слуховым аппаратом и она врубила телевизор на полную громкость, справа два года не встающий с кровати дед орёт : «Жень, налей рюмку», сверху сосед забыл, что в прошлой жизни был слоном, и продолжает ходить на пятках, а снизу азербоны устаивают застолье не каждый день, но ежедневно, а под балконом на детской площадке молодняк играет на гитаре, пока температура на улице не станет ниже оптимума, пригодного для выживания такого вида организмов, как высшие приматы. Даже если у всех есть девушки, у всех есть парни, а у меня нет ни девушки, ни парня, у меня есть тот, кого точно ни у кого нет, у меня есть Я…И нам хорошо вдвоём, и никого нам не надо. Редко кто может похвастаться, что он с кем-то вместе с рождения, а я и не хвастаюсь, зато есть что ответить на глупый вопрос иногда.
Ну вот, азеры похмелились и принесли обратно стол, а вместе с ним торт…Ещё вчера я говорила о том, чтобы они хоть что-нибудь принесли…Да нет, я точно не одинока!
Пойду, ещё раз позвоню, в небо, в дождь, в осень, забытые сны вернутся, а я точно забуду о том, что одна, и что это навеки.
15.10.2005
Ртуть.