Как рождаются мечты

 
Я редко освещаю сию тему в своём творчестве…Наверное, я считаю, что она мне не подходит по образу мышления, наверное, я думаю, что писать об этом слабость и поэтому она недостойна моих творческих мук.
Я не задумывалась, что мой идеал последнее время стал обретать чёткие очертания, я даже не заметила, внезапно это произошло или постепенно, я очнулась, когда это уже произошло. Ещё эта больница с вагоном свободного времени на размышления и кучей статей про эти самые вожделенные идеалы. Странным образом всё в нашей жизни до невозможности совпадает…человек почти сразу подобрался, именно ни годом раньше, ни днём позже, тот самый, почти идеальный.
Ладно, пока отброшу это слово – идеал, это почти что шаблон, идеал может быть во всём, а речь идёт сугубо о человеке. Иными словами, идеал, что это такое? Человек, с набором тех качеств, которые, хотелось бы, чтобы в нём были. Но, правда, реальный человек абсолютно все желаемые качества может не иметь, они могут не гармонировать друг с другом, да и вообще, многие из них могут быть возвеличены и идеал становится всё дальше от реального человека. Подберусь к сути, что же такое мечта. Мечта более приближена к реальности, чем идеал. Идеала может и не быть, а ты его хочешь найти, а вот мечта, это желание обрести что-то более-менее реальное. Ты знаешь, что ты хочешь, и знаешь, как это всё выглядит в реальности, и знаешь, вот он, тот самый человек, он есть в реальности, а не в тумане сознания, осталось только его заполучить. Да и не только, надо же как-то прийти к тому, чтобы начать мечтать, чтобы эта самая мечта родилась.
Одного взгляда на телеэкран оказалось достаточно для того, чтобы случилось необратимое…а потом это необратимое только усугублялось со временем, и я пришла к печальному выводу, я поняла, что я хочу. Кого я хочу видеть и слышать ежесуточно, на чьи чувства мне будет далеко не плевать, наоборот, они будут мне очень интересны.
Я убеждена, что в моей жизни всё происходит само собой, так вот, этот образ начал складываться в большей мере сам собой, в меньшей мере мне просто очень понравился Медведев из моего любимого сериала, я даже сначала не думала найти что-то подобное, это были ни на кого не направленные чувства. Всего лишь телелюбовь. Немного позднее, не знаю, что повлияло, может, я просто незаметно, подсознательно стала пытаться найти свою мечту в жизни.
Хороший был вечер в 684, вечер, переходящий в ночь. Как всегда, какие-то там зацепки, обещания позвонить, стандартные вопросы, но ничего такого, что бы зацепило. Много этих самых, ростом 185-190, годками от 20 до 26. И вроде бы, на первый взгляд то, что надо, но как-то всё скучно, без изюминок, что могло бы заставить остановиться…Один чудак названивал много раз, с заторможенным голосом. Почему-то старшее поколение навевало тоску само по себе - 26-28 лет. Старые хрычи, у которых на уме одна только работа, тысячу раз обжёгшиеся в любви и из последних сил пытающиеся кого-то себе найти, думая, что может быть лучше, и самое главное в силу своей побитости жизнью начисто лишённые романтизма. А те, кто моложе, это несерьёзно, да и вообще, хватит с меня одного юного субъекта.
Но всё-таки, давно никуда не ведущие переписки, дурацкие поиски вчерашнего дня закончились удачной находкой. Знакомство я начала с того, что пожаловалась на свою злосчастную судьбу, выразила 60% уверенность залечь в больницу в свете нового дня.
Тут вроде бы уже куда интереснее, 22 года, а остальное всё то же, 187, карие глаза и т.д.
Ну, написала наудачу, не думала, что это то самое, зацепляющее.
Повторяю, это смс было одним из многих шаблонных, только что его отличил возраст оппонента. И вдруг, пауза … дышите равномерно, я получила приятно-душевный ответ с просьбой не волноваться:
« Живот – это серьёзно, но в больнице сделают всё как надо» и всё остальное в том же духе. Чуточку цепануло, чуточку. Через несколько минут я запросила домашний номер и сказала, что «может, если не лягу в больницу, как-нибудь позвоню». Конечно, раз-два, и номер у меня. Да, кстати, ещё сыграло роль близкое расположение «мечты» относительно меня, ну это уже так, к слову. Я со спокойной душой легла спать.
Я отписалась уже сидя на больничной койке, и опять меня нежно утешили. Жалеть женщину – один из способов привязать её к себе, приём обаяния. Но ещё надо уметь это делать. Откровенная жалость и причитания – пошлость и тупость, а вот жалость, внушающая оптимизм и скрытое стремление позаботиться, подставить мужское плечо, вот это другое дело. Это меня зацепило на начальной стадии.
«Катюш, как самочувствие? Не переживай и не скучай там, скоро выздоровеешь и, если хочешь, встретимся ».
Вообще, что бог ни делает, всё к лучшему, не знаю, как бы сейчас складывалась жизнь, как складывались бы отношения с ним, если бы не больница. Я не считаю этот этап своей жизни плохим.
Наоборот, он поначалу, как мне казалось, уж слишком сильно всё изменил.
Ну уж некоторые решения я приняла наверняка. В этих решениях личной жизни отведена львиная доля.
Я себя уже начинала чувствовать лидером в отношениях и решила сразу всё уяснить.
« А у тебя есть девушка? У меня нет».
« У тебя нет девушки? Шутю. Нет, Кать, девушки нет, но, может быть, скоро будет».
Стиль говорить и обращаться официально или говорить о тебе в третьем лице, это прикольно, я так же буду. Добавим остроты отношениям.
Вечером следующего дня я начиталась журналов и начала думать журнально-красиво. Всё думала, не слишком ли заумные и лиричные смс я пишу.
После статьи, в которой описывалось, каким должен быть настоящий мужчина, мне почему-то захотелось примерить этот идеал на него. Я прочитала, обдумала, добавила в информацию свои размышления и начала примерять.
Написала скромную смску о том, какую статью я читаю и получила естественный вопрос о том, каков же мой идеал. Первый раз я писала и была уверена, что мне все эти качества в другом человеке необходимы и именно они, ничего лишнего.
« Хорошее самообладание, чувство юмора, умение удивить и понять мои желания. Высокий! Некрасивый, но интересный, темноволосый. Идеалы – ложный след, или нет?»
« Ну, в принципе, почти я получился. : +) Только я чуток скромный ещё.»
« А я с тебя и …ой, проболталась. Я, кстати, тоже скромная девушка. Мне пришла идея моего нового очерка. Как хорошо, когда есть время подумать».
« А ты пишешь? Ты, наверное, не только очень красивая, но ещё и умная».
« Да ладно тебе, я просто симпатичная…Я пять лет писала стихи, вроде Дельфина, только в три раза сложнее, а этой зимой я поняла – мне этого мало!».
Ну и ладушки, мне это в тебе нравится. Зачем парни говорят о своей скромности, готовят к тому, чтобы от них слишком многого не ждали, или так хотят сказать о своей неопытности? Во всяком случае, к чему-то готовят. Нельзя не заметить, что он ещё помимо всего прочего, нежный и ласковый в смс. Я почему- то люблю, когда со мной сюсюкают. Тьмоки тебя, утипутичка моя, кисуля, симпатуля. Нравится, значит, ему ещё один плюс. Вдруг внезапно внутренний голос вынес конструктивное решение « мужчина моей мечты». Что бы и с кем не было, что бы не случилось, он всегда есть и он всегда один – МММ…Ну вот, что это, любовь обетованная? Всё само собой.
Ну и далее, от меня, в свою очередь последовал встречный вопрос о том, каков его идеал. Мужчина мечты иначе ответить не мог, я это только потом поняла. « Девушки нравятся такие, как ты».
« Ну что ты, ты же меня ещё не знаешь».
« Катюшенька, не верь только там всему, а то они понапишут, а ты будешь думать, что я какой-то не такой».
Ах, я вспомнила, как ему призналась в мечте, он этого явно не ожидал, я узнала, что он ещё и к компьютерам не равнодушен, ещё один пункт из списка качеств, которые мне нужны в парне.
«Саха, ты попал! У меня три пустые болванки, я тебя заставлю мне киношек на них накидать. Ваще до тебя кроме моего компа у меня не было мужчины моей мечты. Я его собрала сама, вложив всё то, что хотела сама. Тебя же отличает от него то, что ты вроде закрытого системного блока, и я не знаю, что внутри, но я знаю, что это то, что я хочу и меня это манит…»
« Мне очень приятно слышать такие слова. И мне ужасно хочется, чтобы всё было хорошо. Целую нежно-нежно».
Проходит время, не пишет, и не пишет. Ну и назвала его Дюдюкой барбидонской. На что получила в ответ:
«Ну не обзывайся. Я тут к работе готовлюсь, сейчас гладить пойду. Чмок тебя в носик».
Таак, значится, мужчина мечты ещё и хозяйственный у нас, гладит, готовит, ну и всё причитающееся. Стояла, курила, наблюдала за тем, как тает снег, лицо – мрачное, как небо над Щербинкой, теперь озадачилась тем, что искала в нём недостатки. Мне казалось, что всё слишком подозрительно хорошо, что так не может быть. Решила спросить про вредные привычки. Ну и что, курит, как и все, пьёт по праздникам. А почему морда мрачная, потому что я заподозрила что-то не то. А зря, оказывается, я просто не привыкла к нормальным парням. Общалась всегда с наркоманами-раздолбаями-импотентами-тупицами, и считала, что это всё, на что способен мужской пол. Типичный представитель – мешок с тараканами, мда, я сразу приняла решение отречься в ближайшее время и вылезти из этой ямы, постепенно обретая благополучие, иначе сама истлею и стану банкой с клопами. Видимо, страдание и поиск длятся долго, а вот радость всегда приходит внезапно, но страдание длится не настолько долго, чтобы мы не могли его выдержать. Радость пришла, а не верится. Дело в том, что забыла, как она выглядит.
Это просто смс-роман, а как он повлиял на мой внутренний мир! Вот она, любовь обетованная…Я всё это время чувствую, как нежная томящая теплота разлита по всему телу, и при каждом смс или звонке она начинает пульсировать. Да, это всё серотонин, но думать об этом не хотелось, хотелось, чтобы всё было на уровне чувств, ведь разум не даёт пробиться чувствам. Я устала от него. Так хочется полностью отдаться чувствам, но реализм моей души постоянно стучится ко мне в сердце и в голову. Это, вроде, всё самообман, сказка, созданная мною же, которой нет в реальности. Это образ, созданный в моей голове, а на самом деле есть человек, не имеющий этой красоты и сказочности, это просто реальный человек, но со всеми качествами, присущими образу. Эта вечная проблема разочарований. Нужно резко перейти от образа к человеку, а потом постепенно привыкать к нему. Самообман не может быть вечным, это невозможно. Нельзя жить одними мечтами, они сулят водопад гормонов счастья и дают силу жить, но мечты не долговечны и, как это не прискорбно, обманчивы, иллюзорны, они хороши лишь первое время. Как бы ни были прекрасны мечты, реальное живое общение всегда лучше, хотя и сложнее. Оно не обманчиво, не так сказочно, хотя можно и в реальности с обычным человеком создать сказку, чуть-чуть фантазии и инициативы. Реальное общение неизбежно, в нём возникает потребность рано или поздно, и всё же, оно лучше и важней.
Я уже не боюсь ломки образа и идеала, я хочу живого общения и нормальных отношений, как бы тяжело это ни было, но если отношения должны и могут быть, они будут обязательно. Я уделяла раньше много времени борьбе с иллюзиями, да и сейчас я, основываясь на полученном опыте, совершенствую свои методы борьбы с фантомами.
Как-то днём меня ждал сюрприз, он мне позвонил. Я волновалась! Это один случай на миллион. Я не знала, что говорить, и как, даже до сих пор не преодолела этого полностью. Всё нужное, хорошее, сложное и качественное не без жертв. Ну, в общем, понятно…
Какая причёска, какие нравятся имена, а мне вот моё имя не импонирует, стану-ка я Стешей…
« Пусть и Степанида, всё равно буду тебя любить».
Это был шок, но я вида не подала.
« Вы мне льстите, молодой человек…но сразу стало так приятно. О, блаженство, будь вечным. Мне, серьёзно, не нравится моё имя ».
Что греха таить, три четверти улучшения в состоянии здоровья – результат общения с ним, у меня почти вся боль прошла за полтора суток.
« Когда мне приходят твои смс, я забываю о своей боли. Она, кстати, стала после обеда гораздо меньше». Мне эти чувства дали много сил на то, чтобы легко пережить пребывание в больнице, решительно настроиться на изменения в своей жизни и выйти наготове в новый и другой окружающий мир. Что тут болезни и мелочи жизни, когда о тебе думают, тебя ждут, а ты купаешься в гормонах радости. Да, человек, которого не любят, озлоблен, и у него уже совсем другие силы, негативные. Неужели это я? Девушка, которая любит? Я так болела оттого, что некому посвящать себя и свои стихи. Теперь я занимаюсь чем- то фантастическим. У меня появилась надежда, пусть пока слабая и призрачная, но мои суждения о том, что она не умирает никогда, оправдались.
«А у меня был приступ фантомных болей, мне показалось, что мира, который за окном, просто нет…Я всё обдумала, но не представляю, как всё будет. Чмок, котик».
Я, конечно, не думала, что он сидит там, мучается, перебарывает свою скромность. Позднее я узнаю, что это у него первое знакомство подобного рода. Может, я у него в сером веществе вроде какого-то идеала, ну а у меня это сто… атое знакомство, но оно похоже на сказку. Ему это впервой, вот и стесняется. Как быть? Что делать? Хха! И кто виноват?
« Катюш, я так хочу тебя увидеть, но одновременно я боюсь тебе не понравиться, охх, прямо даже и не знаю». Если многое мне тоже впервые, пусть и скромность эта будет впервые.
« Я боюсь того же, что и ты, но думаю, что это всё предрассудки. Все качества, что есть у тебя, я не могла найти в одном человеке. Я всегда боялась сильных чувств, но всегда искала, на кого их направить, искала того, кто вызовет у меня наиболее сильные чувства. И теперь я уязвима, потому что я не равнодушная, не злая, и не такая сильная…Я уязвима, потому что торнадо в сердце. Когда я люблю, мне и больно, и страшно, и приятно».
Это будет самое красивое и незабываемое свидание на свете. Пока не хочу торопить этот день.
Да, иногда, чтобы многое понять, нужна катастрофа, пусть даже это будет торнадо в сердце. Я сама запутала свои мысли. Сначала – катастрофа, а из неё уже вырастает торнадо.
« Я у тебя вызываю торнадо в сердце, и ты считаешь это катастрофой?». Я не поняла себя, а он не понял меня.
Есть одно очень важное обстоятельство, о котором я почему-то редко вспоминаю. Чего у меня только не было в отношениях. Любовь, симпатия, различные форс-мажорные обстоятельства, да и просто романтика под звёздным небом на телогрейке. Но лишь от одного человека из полсотни я могу захотеть создания в себе новой жизни.
В четверг у нас было УЗИ. Я лежу в палате рядом с беременными, в коридоре на перекуре беседую с ними, счастливые лица или озадаченные, я столько всего выслушиваю ежеминутно и понимаю, что это счастье, с какими бы трудностями оно не было связано. И они все или настолько любили своего мужчину, или так получилось. Я невольно задумывалась о том же. Снится мне сон, что у меня третья неделя беременности. Сон какой-то поганенький, причём, неизвестно от кого это … Но то необыкновенное чувство, которое я испытала, я сейчас даже думаю, может, есть что-то, что больше любви или это любовь, помноженная на энное число? Так вот, я рассказала этот сон ему, поделилась сокровенным. Такой реакции опять же не ожидала. Следуем пунктику «уметь удивлять » ?
«Мне приснился сон, что у меня третья неделя беременности, но я не знаю от кого. Мне какое-то письмо пришло и там в первой строчке было имя, то ли, Саша, то ли Лёша».
« Может, от меня?».
Шок. Так вот, сижу в очереди на УЗИ и спрашиваю его, думал ли он, кого хочет, сына или дочку. И получаю ответ, достойный мечты.
«Думал, я, как мужчина, хотел бы сына, но дочка, конечно, тоже супер. Но всё же хотелось бы, чтобы хотя бы один сын был, пусть и среди множества маленьких дочурок».
Вот так, как ни старайся, кого ни роди, а он всё равно будет доволен. Словом, мужчина моей мечты.
Были дни, когда он писал всего одну-две смски, потом извинялся, говоря, что очень занят. Я всегда решала, что не буду писать первая, но всё равно писала и в девяти случаях из десяти тут же получала ответ.
«Ну Кааатюша, как я могу о тебе забыть, если все мои мысли о тебе».
Ложилась спать:
«Ну ладно, пойду, утону в объятиях Морфея».
«Такс, в чьих ты там объятиях утонуть собралась? Ну-ка, дайте мне его».
«Это бог сна…просто «буду спать» для меня, поэта, банально и при людях, которые работают, это ваще некрасиво..когда я два месяца вставала 13.00, я была себе противна. Ночью уснуть не могла, диплом писала с неохотой. А потом устроилась на работу, легко вставала в 8 утра, стала шить запоем (я технолог) и писала диплом с вдохновением, и стихи свои. Но вот свалила меня жестокая хандра. И я тут, сплю…Но всём есть свои плюсы и минусы. У меня появилась куча новых идей».
Да, период подъёма длился недолго, после возвращения я опять живу прежней жизнью. Пребывание там раздвинуло границы моего жизненного опыта, дало кучу новых идей, одну из которых я воплощаю сейчас, но оно выбило меня из прежней жизни. Я не ощутила того, как наступила весна, я ушла из зимы, а вышла уже в весну, которая наступила без меня, словно за стеной, у меня до сих пор в душе странная сумятица и меня всё ещё тянет туда, в размеренные и одинаковые дни, когда живёшь мечтами о своём будущем, строишь планы, не представляя, что и как будет при их осуществлении. Мне так горько и одиноко почему-то, но ничего не могу поделать, как будто на воле мне хуже, чем там. Там я поняла, что могу быть неодинокой. Мне горько потому, что важный кусок моей жизни был просто вырван, видоизменён, о той жизни я не сужу однозначно. Но такая ноющая боль, какая-то неловкость, я не могу вернуться в прежнюю жизнь, но и от той я уже отвыкла. Я застряла между мирами, период адаптации слишком затянулся, мне не нравится делать то, от чего я была без ума до того, как попала туда, но я начинаю входить в свою новую жизнь, хотя большинство времени мне приходится мучать себя и заставлять что-то делать. Я устала, но при этом я знаю, у меня море сил, прямо диалектика души получается какая-то, противоречивость с самой собой.
«Потягули, потягули. Я так хорошо поспал, а ещё, где-то уже утром, ко мне прилетел ангел и поцеловал меня».
«Я растаю, белый ангел. Нет, фисташкового цвета. Мне мамка сказала, что в моей комнате давящая пустота. Такая и у меня в сердце из-за одного скромного парня»…
На самом деле я думала, мне здесь хорошо, меня спасут, а дома бы я загнулась, и чего все переживают, что я тут. Это не навсегда, но надолго…В четверг я сбежала на вольный воздух. И поняла, что оказалась в другом мире, от которого не то что отвыкла, а не могу привыкнуть никак. Для меня было большим трудом идти пешком, обходить людей и вообще их выносить, так как их было слишком много для меня одной. И ещё это тепло и духота, так давно забытые мной, оставленные в прошлой весне. Будто я вечером ушла зимой, а утром вышла в весну и для меня это непонятно, как весна могла наступить так быстро…Как будто и не было этих 10 дней. Пишу, а на глазах слёзы. Наверно, я что-то безвозвратно потеряла, и больно не от самой потери, а от того, что не могу понять, что же я всё-таки потеряла.
«Глоток свободы мою душу вывернул наизнанку, не могу прийти в себя. Я даже почувствовала себя счастливой, что у меня бывает редко. Главное, думала о тебе».
Последняя фраза – контрхрень, на самом деле я вся была поглощена ощущениями от ворвавшегося в меня другого мира.
Понедельник, опережающие разум ожидания, на день раньше мне дали свободу. Меня посетила и радость и грусть, ведь я вижу в последний раз тех, с кем бок о бок жила две недели, что-то переняла у них, изменилась немного под их влиянием. Возвращение было не столь фееричным, не то что оркестра и шампанского не было, никто даже не приехал за мной. Чёрт с ними, с этими тяжёлыми сумками, я еду домой любой ценой.
Конечно, этот номер был первым, который я набрала, когда вернулась. Эмоциям не было предела, он настал лишь через три часа, когда я устала разговаривать.
«Наконец-то мы, мой зайка, нормально созвонились. Я всё больше влюбляюсь в тебя, котик». На свободе незаметны этапы продолжения общения, это не больница, в которой запоминалась каждая смска и разговор.
«Катюш, а я сейчас видел падающую звезду и загадал желание». Конечно, я знала, что это за желание, чтобы у нас всё получилось. Если бы желание было не обо мне, он бы ничего не сказал.
«Если бы упала звезда, Земли бы не было, да и космосе невесомость, там ничо не падает...А какое желание, наверно про меня, да? А ты позвонишь сегодня? Я так жду».
«По секрету: я загадал, чтобы мы были вместе. Целую тебя нежно-нежно».
То, чего я не хотела так скоро. Это меня сразило. Конечно, почти все его смс были приятными сюрпризами, но это было просто что-то из ряда вон.
«Ты – боль и свет, покой и страх, ты – привкус неба на губах, мелодия, что я пою, ты жизнь, а я её люблю». Не совсем, правда, понятно сразу, что он именно это хотел сказать, но уже ближе к главному итогу нашего смс-романа. Дальше – проще:
«Милая, спокойной ночки, пусть тебе приснятся ангелочки. Я люблю тебя. Целую».
Честно, не ждала я этого и не думала, что он это скажет. Так вот быстро и за глаза. Думала, думала, а что думать-то, не мудрствуя лукаво, вывела в ответ:
«Сашунчик, я уже час думаю, что тебе написать. Попал в больное место, я тоже тебя люблю…теперь я уязвима. Спокойной ночи, котёнок».
Я не люблю сразу говорить о чувствах, когда они есть. Хочу растянуть этот период неопределённости, когда все смс, фразы и слова остаются на домыслие. Ясность должна наступить в другой момент, и само собой станет понятно, когда он наступит, и там и тогда эта ясность будет нужнее…Пока бы не хотелось, чтобы он знал, хотя итак вроде всё понятно. Но уж раз поспешил сам, я не могла остаться без подобного ответа. Я теперь слабее и уязвимее, ведь у него теперь больше власти надо мной, он может себе позволить относиться и поступать со мной несколько иначе.
Ну вот, и итог. Сижу и жду, когда произойдет ломка идеалов. А он не спешит встретиться, боится. Ну ладно, прощу, ведь это его первое знакомство вслепую.
Я буду метаться, если у меня опять ничего не получится, такие люди мне попадаются редко, да и такие знакомства остаются в памяти навсегда как нечто неповторимое, каждое по-своему. Я буду жалеть, если что не так. Но да, так да, нет, так нет. Ведь пока это лишь мечты, иллюзии, а их много будет ещё, но хотелось бы, чтобы эта была последней и окончательной. С меня хватит!
«Когда мы встретимся, всё будет даже лучше, чем сейчас. По себе знаю. Чувства станут глубже и реальнее. И всё станет проще, чем когда сидишь и боишься. Чмок».
«Ты моя маленькая прелесть. Я люблю тебя. Я первый раз полюбил девушку, не увидев её. Боже мой, как же я хочу быть сейчас рядом с тобой».
Любовь рукотворная, хм…Он тоже любит образ. Но он сам должен всё понять и до всего дойти, как я в своё время. Я не буду ему упрощать жизнь, разве что чуть-чуть…
В палату врываются с улицы молодые ветра, ветра, которые сдули с меня, как пыль, все мои прежние устои, идеологии, смыли фонтаном свежести и весны скатавшиеся грязью зимние дни. Мне осталось совсем немного, я вернусь, хотя пока мне остаётся лишь плакать под песню «Когда ты вернёшься». Я им всем устрою, кайфуют, пока я тут валяюсь. А мешок с тараканами может не тратить деньги на алкоголь и не переживать за меня. Он использует меня как повод выпить, когда я вернусь, ему хорошо не будет. Я вернусь и покажу, что достойна любви, как и все эти тупые фифы, которым повезло в жизни больше, чем мне в том, что у них чувства основаны на рефлексах, докажу всем, что достойна, не только мешка с тараканами, но и настоящей мечты. А мечты, они рождаются незаметно, как первые признания, как хорошие стихи, как первые шаги таланта, как эта поздняя весна. И рождаются они после мучительных испытаний, после огромной боли, проявляясь как форма сохранения психического здоровья, а с точки зрения интуиции и чувств, как награда…Сердце наполнено тёплой жидкостью, которая от него расходится по венам и артериям. Словно лёгкое опьянение, первые стадии окисления спирта. Я начинаю видеть, как море сливается с солнцем, я разбиваюсь на счастье, я вижу любовь – она разноцветная…Становишься проводником энергии, твоя эмоциональная чувствительность плавно изгибается, и ты, как вода, принимаешь любую форму. Мне нравится состояние, когда ты чувствуешь целый мир в своём сердце, когда ты ложишься на снег, чтобы вместе растаять. Я люблю тебя. Но не скажу, что это первая любовь, или что она последняя. Чтобы не нарушать гармонию. Ведь всё в этой истории чистая правда и всё написано только от души.
15-17.04.2005 Ртуть.